Как я перешел от боли нравиться людям к свободе быть собой

«Как обидно может быть отрицание своего истинного «я» и жизнь во лжи только для того, чтобы умилостивить других». ~ июнь Ахерн

В детстве я чувствовал себя потерянным, отделенным и отличным от всех остальных членов моей семьи. В конце концов, все остальные были подходящими; они преследовали одни и те же увлечения, имели одни и те же стремления и даже думали одинаково (все было очень черно-белым, почти без серых областей). Меня интересовало, казалось, все, что их не интересовало.

У меня был другой взгляд на мир. Любое задание, которое меня просили, я выполнял по-своему, что, конечно, было неправильно и недостаточно быстро. Как бы я ни старался угодить, привлечь внимание, быть выслушанным, у меня ничего не вышло.

Когда мои родители не осуждали, не критиковали и не кричали на меня, я чувствовал себя невидимым для них. Поскольку я верил всему, что они говорили мне и обо мне, и чувствовал, что разочаровываю их, часть меня начала медленно сдаваться. Когда мои бабушка и дедушка поддерживали и поощряли меня, особенно когда они поняли, что у меня есть интерес и талант к легкой атлетике, я чувствовал себя прекрасно.

Что касается моего отца, то не имело значения, преуспел я или потерпел неудачу. Ему удалось найти что-то неправильное во всем, что я делал.

Поскольку я придавала так много значения и веры в то, что он сказал, вместо того, чтобы гордиться своими достижениями, я чувствовала себя опустошенной, недостаточно хорошей и как будто со мной что-то не так. Сказать, что у меня была низкая самооценка, было бы преуменьшением.

Когда мне было чуть за двадцать, я не знал, чем хочу заниматься в жизни, поэтому, все еще отчаянно пытаясь приспособиться к ним и угодить им, я устроился работать в банк. Они думали, что это респектабельная работа, но я ненавидел ее.

Со временем я понял, что больше не знаю себя и то, чего хочу. Я потерял контакт с тем, что я действительно чувствовал. Я пытался быть кем-то, кого они примут, пока не понял, что этого человека не существует и его нельзя найти.

Я искал удовлетворения во внешних вещах, покупая ненужную мне одежду и слишком много выпивая на вечеринках.

Я часто разочаровывался в друзьях, потому что слишком сильно полагался на их суждения и мнения, чтобы чувствовать себя хорошо в этом мире. Я возлагаю огромные надежды на других, чтобы они дали мне любовь и признание, которых у меня не было для себя. Моя самооценка и уверенность в себе зависели исключительно от того, что чувствовали и говорили другие люди.

Я слишком сильно давил на себя, чтобы достичь совершенства, которого не существовало. Я часто чувствовал тревогу, приступы паники или просто чувствовал что-то вроде паралича, когда пытался делать то, что действительно хотел делать и хотел делать хорошо, потому что боялся, что не смогу сделать это правильно. На самом деле, я чувствовал себя так всякий раз, когда настоящий я пытался прокрасться и появиться.

Но бездействие и постоянная проверка и беспокойство, не обидела ли я кого-нибудь, сказала или сделала что-то не так, только оставляло меня грустным. Где-то глубоко внутри себя я знал, что могу сделать что-то стоящее, если только смогу разорвать этот порочный круг.

Это заняло много времени, но в конце концов я понял, что не могу найти то, что мне нужно, ни от кого и ни от чего, пока сначала не найду это внутри себя.

Я понял, что только я могу заполнить пустоту и пустоту внутри. То, что я угождал людям, чтобы нравиться, вызывало у меня чувство обиды. Мне пришлось перестать обвинять других людей в том, что произошло, и в том, что я чувствовал, что, признаюсь, было сделать нелегко.

Постепенно, со временем, я столкнулся с тем фактом, что я несу ответственность за свои собственные решения — никто другой не может заставить меня делать то, чего я не хочу, — и мне не нужно придавать такого значения чужому мнению или мнению. верить моей собственной критике, суждениям и негативным мыслям.

Я понял, что мысли — это не факты, а просто слова, которые мы используем, чтобы понять мир. И наш выбор слов может определить, как мы относимся к ситуации. Я мог выбирать слова, мысли и, следовательно, чувства.

Я знала, что мне нужно найти способы слушать себя, а не всех остальных, и справиться со своей тревогой. Ведь в лучшем случае чужие мнения — это всего лишь мнения, основанные на их мыслях, восприятии и суждениях, а не на фактах. Вот что помогло мне сделать именно это.

Учимся слушать себя и подключаемся к своей внутренней мудрости

Всякий раз, когда я чувствовал беспокойство по поводу того, что думают другие люди, вместо того, чтобы сопротивляться этому, я позволял ему присутствовать. Я использовал свое дыхание, чтобы оседлать волну эмоций, глубоко и медленно дыша животом. Я приветствовал эмоцию, действительно чувствуя ее, замечая, где она находится в моем теле, и проявляя любопытство.

В то же время я начал осознавать любые возникающие мысли и суждения. Слушая, я возвращал внимание к своему дыханию, чтобы не предаваться и не заниматься разными мыслями. Это не давало мне потеряться в конкретных мыслях и чувствах.

Я обнаружил, что с практикой чувства утихают, и я чувствую себя спокойнее и лучше могу наблюдать и осознавать, насколько неподдерживающими были большинство этих мыслей. Я практиковал различные формы медитации, в частности медитацию кундалини-йоги под названием Киртан Крия – Са Та На Ма Мирабаи Сейба. Я обнаружил, что выполнять эту медитацию каждый день в течение как минимум сорока дней очень полезно.

Эта медитация помогла мне чувствовать себя уравновешенным и нейтральным, ни очень счастливым, ни грустным, ни какими-либо другими эмоциями.

Из этой нейтральной позиции я мог наблюдать и быть свидетелем того, что я автоматически думал, прежде не осознавая этого. Я быстро осознал, насколько безумными были некоторые из моих мыслей, и, поняв, что могу отпустить их власть над собой.

Возможность наблюдать и быть свидетелем того, что происходит внутри моего разума, не вовлекаться в мысли, которые не поддерживают меня, и позволять чувствам приходить и уходить, позволила мне чувствовать себя спокойно и сосредоточенно, а также смотреть на вещи с разных сторон.

Эта практика также начала давать мне время и пространство, чтобы решить, как я хочу реагировать, а не реагировать мгновенно, неосознанно.

Со временем я многое узнал о себе. Самое главное, я научился любить, любить, уважать, принимать и прощать себя. Я смог перестать винить себя, перестать быть самым строгим судьей и критиком и начать позволять себе действовать.

Это помогло мне понять, что я люблю и не люблю делать. Я позволял себе делать ошибки и концентрировался на том, что меня действительно интересовало, позволяя себе делать больше того, что я хотел делать. Когда я соприкоснулся с тем, кто я есть на самом деле, я обнаружил, что у меня больше безусловной любви и терпимости к другим.

Я чувствовал себя более счастливым, более ясным, более эмоционально и умственно устойчивым и более связанным с собой и другими. И меня меньше бросали жизненные вызовы. Я смог доверять себе и своей интуиции, что облегчило принятие решений. Теперь я могу справиться со своей семьей, независимо от того, как они решат появиться.

Большую часть времени я могу реагировать так, как я выбираю, искренне, настойчиво и с состраданием, сохраняя свое самоуважение и самооценку в такт. Я — это я, и это освобождает.

Если вы также придаете слишком большое значение мнению других людей, беспокоитесь об их одобрении и бьете себя по голове, возможно, медитация тоже может вам помочь. Научиться сидеть со своими чувствами и наблюдать за своими мыслями вместо того, чтобы верить и действовать в соответствии со всем, что приходит вам в голову, — это ключ к примирению с самим собой. И примирение с собой — это ключ к тому, чтобы жить той жизнью, которой вы хотите жить, независимо от того, что думают другие люди.