Как я перестал чувствовать себя недостойным любви (и, наконец, научился ее получать)

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Я надеюсь, что ты найдешь любовь, но, что более важно, я надеюсь, что ты достаточно силен, чтобы уйти от того, чем любовь не является». ~ Тиффани Томико

Когда мне было немного за тридцать, я недолго встречался с кем-то сразу после развода.

Это была одна из тех быстрых и яростных вещей, у которых не было ярлыка, и я задавался вопросом, не придумал ли я большую часть этого в своей голове.

Это было не в первый раз и не в последний раз. Сколько раз я чувствовал себя отвергнутым и брошенным? Я так старалась произвести впечатление на партнера, но что бы я ни делала, я только как бы отталкивала их.

Со слезами на глазах я поделилась своей болью с духовным наставником и экстрасенсом и попросила ее совета.

Она предложила мне подумать о радости, которую может принести приятное и легкое партнерство. Она спросила меня: «Бриана, почему бы тебе не переключить свою энергию и не сфокусироваться на этой цели?»

Но это было не так просто. Я был привязан и повесил трубку на этого парня. Почему он не любил меня так, как я любила его?

Еще одна мысль пришла мне в голову, о которой я раньше и не подозревал.

Прежде чем я успел произнести это вслух, она сказала: «О-о-о-о, Бриана. Я уже слышу тебя. Вы думаете, что если вам не больно, то ваше искусство и другие творческие работы никуда не годятся».

Я снова разразился рыданиями.

Потому что это было правдой. Я так и думал.

Я думал, что лучше всего проявлял себя, когда был самым несчастным, и если бы вы убрали мои страдания, я был бы не только заурядным, но еще хуже… посредственным. Я действительно был бы плохим художником, каким всегда себя считал.

Каждый аспект творческого самовыражения станет шаблонным, банальным и неинтересным. Во мне не было бы ничего особенного.

И поэтому я стал бы непривлекательным.

Драма доказала мою ценность, так или иначе; драма выступления достаточно хорошо, чтобы заслужить любовь.

Только через четыре года после того разговора я, наконец, перестал цепляться за свою боль.

Потому что я понял, что боль не делает что-то (любовь) более подлинным, а только усложняет.

Может быть, вы знаете, откуда я родом. Может быть, вы чувствуете, что вам тоже нужно «гоняться» за отношениями и страдать, чтобы они действительно имели значение. Чтобы вы действительно имели значение.

Это просто неправда. Есть гораздо лучший способ строить отношения, и это то, что я раньше назвал бы «скучным» и «слишком простым», но на самом деле это уважение к себе, подлинному «я» и открытость для любви.

Вот что я узнал о том, как избавиться от чувства недостойности любви и, наконец, научиться ее получать.

1. Снимите маску.

Как и я, вы можете верить, что для того, чтобы привлечь любовника и быть достойным любви, вы должны притворяться идеальным партнером, заставляя его чувствовать себя желанным и желанным, выглядеть красиво, быть забавным, остроумным, умным и интересным. все время.

Все эти тактики вполне могут понравиться потенциальному партнеру. Конечно, это может заинтересовать их настолько, что они узнают вас поближе и, возможно, даже какое-то время будут с вами встречаться.

Но это не значит, что это смягчит их сердце и заставит вступить с вами в душераздирающие отношения.

На самом деле, хотя раньше я думал, что мне нужно притворяться кем-то, кем я не являюсь, чтобы быть достойным любви, я просто продолжал удерживать другого человека.

Почему?

Потому что, хотя блеск и гламур привлекательны, на более глубоком уровне они сделали меня совершенно недоступным.

Точно так же вы отталкиваете партнера, постоянно выступая.

Видите ли, ваш партнер будет чувствовать, что он должен работать так же хорошо, и хотя это может быть захватывающим в начале, если маска не снимется, это также очень быстро утомляет.

Любящий партнер будет меньше заботиться о том, сколько у вас ученых степеней или сколько вы зарабатываете на своей работе, а больше о том, насколько вы увлечены тем, что делаете.

Любящему партнеру все равно, сколько фактов вы можете перечислить. Им может понравиться ваша компания, если вы отличный собеседник, но это не обязательно вызовет у них какие-то чувства к вам.

Путь к сердцу партнера лежит в том, чтобы заставить его чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы исследовать и испытать свое подлинное «я».

Вы делаете это, чувствуя себя в достаточной безопасности, чтобы выражать себя без чьего-либо разрешения.

Потому что, если вы не сообщаете, что вам комфортно в собственной шкуре, этот партнер тоже не будет чувствовать себя комфортно или безопасно, открываясь вам.

И если человек не может открыться тебе, со всеми бородавками и всем остальным, он не сможет влюбиться в тебя. Это так просто.

Когда вы устраиваете представление вместо того, чтобы снять маску, вы бессознательно транслируете фантазию о реальности, потому что это кажется более безопасным, чем уязвимость. И тогда вы энергично и невербально говорите своему партнеру, что тоже не можете справиться с его уязвимостью.

И разве это не освобождение? Вы, при всей вашей уязвимости, тот человек, которого они хотят и в котором нуждаются, чтобы быть их собственным, истинным я.

2. Обратитесь к своим чувствам.

Когда мы чувствуем себя недостойными любви, многие из нас притупляют свои эмоции и притворяются, что чувствуют что-то другое, чем на самом деле.

Но любящий партнер хочет знать, что вы злитесь, когда вы злитесь, и почему вы злитесь.

Угадайте, что произойдет, если вы действуете одним образом, а чувствуете что-то другое? Правильно, драма.

Если они думают, что вы злитесь, но не уверены, потому что вы изо всех сил пытаетесь изобразить улыбку на своем лице, сказать: «Я в порядке» и заглушить ее, вы на самом деле никого не обманываете, просто путаю их.

Ваша энергия и ваши словесные выражения будут противоречить друг другу, и это является семенем драматического конфликта.

И этот тип драмы так раздражает, потому что вы фактически держите партнера в страхе и отказываетесь общаться с ним из страха, что ему не понравится «настоящая» вы.

Но из-за того, что они не могут получить доступ к «настоящему» вам, нет настоящего клея, который держит их там, и они все равно покидают вас.

Так что покажите им, что вы чувствуете, отпустив при этом страх, что они отвергнут вас за это. Восстанавливая связь со своими эмоциями, вы показываете свое истинное «я» и делаете безопасным то, что они любят вас.

3. Будьте открыты для встречи с кем-то с таким же уровнем сознания.

Где-то в конце августа прошлого года я начал с кем-то встречаться. Он изначально был не таким, каким я себе представляла, но он оказался именно тем, что мне нужно.

С самого начала все пошло очень хорошо; мы разговаривали часами, и я почувствовал мгновенную связь.

Были бабочки, да, но не те выворачивающие кишки, навязчивые ощущения, которые у меня были в прошлом, которые обычно означают, что я должен бежать.

Это было больше похоже на: «Ах, ты прекрасно подходишь… и чувствуешь себя как дома. Почему так долго?»

Он приходит со свежими цветами, пишет мне «доброе утро» и видит юмор в таких ситуациях, как тот случай, когда мой кот заревновал и укусил его, когда он пытался меня поцеловать.

В то время как раньше я бы сразу отверг этот тип отношений как слишком легкий (и отсутствие драмы показало бы мне, что это не настоящая любовь), теперь я вижу это таким, какое оно есть:

Отношения, в которых партнеры объединяются из-за вдохновения, в отличие от основанной на страхе потребности быть наполненными другим.

Это партнер, который уже имеет более высокий уровень сознания и ищет целенаправленного построения. Здесь нет драмы, нет погони, нет игр или действий.

Это ключ к тому, чтобы чувствовать себя достойным и получать любовь — найти партнера, который открыт для того же. Однако критерием привлечения такого партнера является то, что вы готовы встретиться с ним.

Я не был готов четыре года назад. Мне понадобилось много времени, чтобы перейти от убеждения, что отношения должны быть эмоциональными американскими горками, к любящему партнерству.

В конечном счете, речь идет о том, чтобы вы нашли свое подлинное «я» и осознали, что эта версия вас (настоящая версия) настолько достойна любви и должна быть любима. Это предпосылка для отношений, которые вместо того, чтобы высасывать душу и тревожиться, представляют собой идеальное пространство для саморазвития и радости.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

4 + 8 =