Как я перестал позволять своим неисцелённым родителям определять, чего я стою

«Отстраненность не в том, чтобы отказываться чувствовать, или не заботиться, или отворачиваться от тех, кого ты любишь. Отрешенность глубоко честна, прочно укоренена в истине того, что есть». ~ Шарон Зальцберг

Несколько месяцев назад мой отец сообщил мне, что у него диагностировали рак простаты. Хотя он казался оптимистичным в отношении лечения, я знал, что слышать такие новости нелегко.

Через несколько недель я связался с ним. Он проигнорировал мое сообщение и замолчал на пару месяцев. Хотя его легкое привидение было обычным явлением, это заставляло меня чувствовать себя проигнорированным и отвергнутым.

Тем временем я уехал на пару месяцев в Индию. За несколько недель до моего возвращения он протянул руку, сказав, что ему нужно поговорить. Хотя он не говорил конкретно, я знал, что что-то происходит, и сразу же согласился поговорить с ним.

Когда он позвонил, было воскресенье днем. После того, как я взял трубку, я сразу же спросил о его здоровье. Далее он объяснил ситуацию и дальнейшие шаги лечения.

Звонок длился один час двадцать шесть минут. Я узнала все о его здоровье, куда он ходит в походы, что ест после похода, во сколько просыпается, как развлекается он и его девушка, какие у него отношения со студентами и куда он ходит танцевать каждую субботу. ночь.

Единственное, что он знал обо мне, это то, что моя поездка в Индию была великолепной. Он не спросил меня, что я там делал и почему вообще решился на такой радикальный шаг.

Сразу после звонка, несколько обескураженная его отсутствием интереса, мне позвонила мама.

Поскольку мои родители в разводе, мне приходится делить эти звонки и часто держать их в секрете друг перед другом.

Звонок с мамой прошел примерно так же. Единственная разница заключалась в том, что она повторяла это много раз, не осознавая этого, поскольку она принимает антидепрессанты, часто в сопровождении алкоголя.

После того, как оба звонка закончились, меня начали одолевать мысли о недостойности. Сначала я осуждала себя за то, что ожидала, что отец будет заботиться о моей жизни, и использовала его здоровье как оправдание своего лечения. Потом я понял, что всегда оправдывался перед родителями. Именно так я справлялся с их поведением.

Хотя общение с ними было скорее обязанностью, чем чем-либо еще, я знал, что отсутствие контакта не решит проблему. Однако я не знал, как справиться с этими чувствами. Мне казалось, что каждый телефонный разговор с ними напоминал мне, какой я для них недостойный и неважный.

В детстве мама боролась с алкоголем, а отец ругал всю семью. Когда я начал встречаться, я, естественно, привлекал партнеров, которые отражали то, что я думал о себе: я был недостойным и непривлекательным.

Хотя я не был уверен, как справиться с этим, я знал, что должно быть решение этой эмоциональной пытки.

Обычно, когда я заканчивал разговоры с родителями, меня тянуло к мыслям о недостойности и неадекватности. Однако в это воскресенье я выбрал другое. Впервые я остановил саморазрушительные мысли в их следах и задал себе фундаментальный вопрос, который изменил все: как долго я буду позволять моим неисцеленным родителям определять мою ценность и то, насколько я привлекателен?

Посидев в благоговейном трепете около десяти минут и осознав, какой здоровый шаг я только что сделал, я задал себе еще один вопрос: как я могу управлять этими отношениями, чтобы защитить свое психическое здоровье и, в то же время, поддерживать с ними достойные отношения?

Вот и решил двигаться дальше.

1. Установление границ при поиске понимания

Я всегда мечтал о том, что было бы, если бы моя мама не пила. Я помню, как четырнадцатилетняя девочка стояла на коленях у дивана, где она лежала пьяная, и просила ее бросить пить. В детстве и во взрослом возрасте я считал, что если она остановит злоупотребление алкоголем, все будет лучше. Она была не плохой матерью, а неисцеленной матерью.

Сегодня я понимаю, что это может быть невозможно. Хотя смотреть, как кто-то, кого я люблю, разрушает себя чуть ли не на глазах, больно, но, проработав свою созависимость, я понимаю, что невозможно спасти тех, у кого нет желания изменить свою жизнь.

Поэтому эмоциональная дистанция для меня неизбежна. Я решил использовать навыки, которым научился в качестве выздоравливающего созависимого, когда это будет уместно. Если я чувствую вину за то, что уехал далеко, перестал финансово поддерживать маму, так как она пьет, или что меня нет рядом, чтобы решить ее проблему с алкоголем, я делаю паузу. Затем я прощаю себя за такие мысли и напоминаю себе, что единственная сила, которой я обладаю, — это способность исцелять себя.

Если я ловлю себя на том, что тайно умоляю отца о любви, я размышляю обо всех тех любящих и близких отношениях, которые мне удалось создать с окружающими меня людьми.

Еще одно средство заботы о себе, которое я использую, когда мне грустно, — это медитация любящей доброты, чтобы успокоить мое сердце, или я разговариваю с близким другом.

2. Принятие и встреча с моими родителями там, где они есть

Честно говоря, это было самым трудным для меня победить. В течение многих лет маленькая девочка внутри меня кричала и молилась, чтобы мои родители были более настоящими, любящими и заботливыми.

Поскольку я тайно желал, чтобы они изменились, я не мог принять их такими, какие они есть. Я хотела, чтобы мой отец был более любящим, а моя мама была чрезмерно заботливой женщиной, как многие другие матери.

Когда я начал понимать, что люди, причинившие мне рану, не могут ее излечить, я отбросил свои нереалистичные ожидания и отпустил.

Я также понял, что вместо того, чтобы исцелить своего раненого внутреннего ребенка, я использовал ее, чтобы обвинить своих родителей. Поэтому я застрял в менталитете жертвы, давая им всю власть определять мою ценность.

Сегодня я понимаю, что ожидание перемен приведет только к разочарованию. Откровенно говоря, мои родители имеют право быть кем угодно. Хотя это требует большей умственной силы и зрелости, я пытаюсь напомнить себе, что именно так они выглядят лучше всего, рассматривая их незаживающие раны. Это осознание позволяет мне быть более принимающим и менее контролируемым их поведением. Это позволяет мне не принимать вещи слишком близко к сердцу.

3. Практика отстранения

Откровенно говоря, я был в восторге, когда решил не позволять родителям определять, как я относился к себе, когда мы в последний раз разговаривали. Это не был гнев или высокомерие; это была отстраненность. Я помню, как сидел там с телефоном в руке и мысленно повторял: «Я больше не позволю тебе определять мою ценность». После пары недель размышлений об этом дне я могу сказать, что впервые взял на себя ответственность за свои чувства по отношению к родителям.

Хотя эта история не обязательно имеет счастливый конец, она дает силы, освобождает и невероятно исцеляет. Разорвать эмоциональные цепи двух самых важных людей в моей жизни — самое правильное решение, которое я мог принять.

После моей первой победы в многолетней битве я с оптимизмом смотрю на то, что это начало огромного исцеления. Хотя я знаю, что мысли о недостойности будут закрадываться при общении с ними в будущем, теперь я понимаю, что держу в своих руках самый мощный инструмент — силу выбора.