Как я перестала гоняться за мужчинами, которые причиняли мне боль, и обрела здоровую любовь

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Есть две вещи, на которые вы никогда не должны тратить свое время: вещи, которые не имеют значения, и люди, которые думают, что вы не имеете значения». ~ Зиад К. Абдельнур  

«Что со мной не так?» — спросил я себя. Плач в темноте ночи. «Почему он меня не любит?»

Я пыталась свернуть себя всеми возможными способами, чтобы меня любили и принимали, но этого всегда было недостаточно. Я обнаружила, что повторяю модели погони за мужчинами, которые просто не хотели меня. Тот же крик в ночи, разные мужчины.

Чем больше я преследовал их, тем больше они убегали, и тем глубже я терял свою самооценку.

Я был зависим от них. Они были моим наркотиком. Эти мужчины, которые были ранены и просто нуждались в любящей, заботливой женщине, которая придет и спасет их. Я хотела быть ответом на их боль, чтобы, наконец, мужчина выбрал меня. Наконец-то я получу любовь, которую желал и преследовал всю свою жизнь.

Я всегда гонялась за мужчинами, которые были каким-то образом недоступны. Возможно, они были наркоманами, состояли в других отношениях или просто не были готовы к отношениям. Чем больше они не хотели отношений, тем упорнее я преследовала их.

Я не спал до поздней ночи, полный беспокойства, одержимый ими. Я был так озабочен тем, чтобы заставить их полюбить меня, что забыл позаботиться о себе.

У меня не было границ, и я приму любое ужасное поведение. Это разобьет мне сердце, и я могу отступить на мгновение, но потом они заметят и подойдут ко мне, так что цикл «тяни-толкай» начнется снова.

Мне не хватало любви к себе и чувства собственного достоинства, и этот шаблон разрушал то немногое, что у меня было. Я чувствовал себя никем и как будто со мной что-то не так.

Мое счастье, мое все было связано с получением одобрения от этих недоступных мужчин. Чем старше я становился, тем хуже становилось, и тем очевиднее было, что что-то не так. Мои друзья женились, заводили детей и двигались вперед. Но я застрял, размышляя о своей последней одержимости.

Я даже свел с ума своих друзей! Что бы они мне ни говорили, это не остановило бы меня от погони за фантазиями. Когда они перестали слушать, я несколько раз в день звонила по экстрасенсорной линии, чтобы убедиться, что мужчина, которого я хотела, был «тем самым». Так что не только моя самооценка исчезла, но и мой банковский баланс исчез.

Это было утомительно и поставило меня на колени, когда мне было около тридцати пяти.

Потом я кое-что заметил. Если бы кто-то интересовался мной, был доступен и хотел двигаться вперед, я бы задыхался и говорил себе, что никакой химии нет. Но если бы кто-то проявлял некоторый интерес, но был бы недоступен, я хотел бы их больше всего на свете.

Я чувствовал, что со мной что-то действительно не так из-за этого шаблона, но я был полон решимости измениться, чтобы у меня были здоровые, любящие романтические отношения.

Я прочитал книгу Луизы Хей «Ты можешь исцелить свою жизнь» и решил изменить свои убеждения.

Вот пять вещей, которые я сделал, чтобы исцелиться, чтобы открыться для более здоровых отношений:

1. Я стал ежедневно заботиться о себе.

Мне стало до боли очевидно, что я умею любить других, но не себя. Поэтому я начал с того, что добавил в свой день несколько практик, которые помогут мне развить любовь к себе.

Я слушал аффирмации на Spotify и читал их себе, глядя в зеркало. Я попробовал медитацию и горячие ванны, чтобы начать свое путешествие. Я всегда искал новые способы показать себе любовь. Помимо развития практики ухода за собой, я инвестировала в поддержку, чтобы помочь мне выздороветь, включая терапию.

2. Я начал работать с внутренним ребенком.

С помощью медитации я вернулся к своей более ранней истории и обнаружил, что молодой я всегда гнался за недоступной любовью моего отца. Пытаясь помочь ему, быть замеченным. Пытаюсь исправить его, чтобы он сказал мне, что с меня достаточно. В поисках его подтверждения, его связи, потому что он был недоступен из-за собственной детской травмы. Мой внутренний ребенок усвоил это, чтобы означать, что я непривлекателен.

Я начал произносить аффирмации на фотографию себя в молодости. «Вы достойны любви», «Вас достаточно», «Вы достойны». Я буквально разговаривал с ней и спрашивал, как она себя чувствует и что ей нужно. Я представляю, как играю с ней и демонстрирую ей свою любовь.

Я исследовала историю моего внутреннего ребенка и многое узнала о теории привязанности. Я понял, что моя привязанность дезорганизована из-за непоследовательности моего отца, и что это не моя вина, а просто часть моего старого программирования. Хорошая новость заключалась в том, что я могу это изменить! Мне помогла книга «Исцеление ран привязанности» Дайан Пул Хеллер.

Когда я поняла, почему искала любви у мужчин, которые не могли дать ее мне, эта боль от недоступной любви уменьшилась.

3. У меня четкие намерения.

Я вырос на папиных крохах любви. Это заставляло меня изголодаться по любви и вниманию, поэтому позже в жизни я принимала их от любого мужчины, который проявлял ко мне интерес. Даже если они мне не подошли. Я понятия не имел, что это было!

Когда я понял это, я составил список того, чего я не хотел. Я настроилась на то, что приносило мне боль и несчастье в детстве. Вещи, которые заставляли меня чувствовать себя небезопасно. Это стало моим красным флагом. Например, эмоциональная недоступность, гнев, крик, газлайтинг, отрицание моей реальности и зависимость были лишь несколькими пунктами из моего списка.

Я осознал, чего я не хочу, чтобы я не стал слепо вступать в отношения, которые заставляли меня снова чувствовать себя небезопасно.

Я также составил список того, чего я действительно хотел, — таких обязательных вещей, как доброта и безопасность.

4. Я прекратила общение с недоступными мужчинами.

Это было тяжело, и я чувствовал себя очень некомфортно. Я сделал шаг назад от своего «наркотика». Я даже отписалась от людей в социальных сетях, чтобы дать себе место для исцеления. Иногда у меня был плохой день, и я вступал в контакт, но постепенно моя зависимость уменьшалась.

Чтобы поддержать себя в этом процессе, я читал книги, слушал подкасты и даже готовился к марафону, чтобы сосредоточиться на чем-то другом. Такие книги, как «Терапия отца » Дорин Вертью и «Лицом к лицу с любовной зависимостью » Пиа Меллоди, помогли мне понять мой паттерн. Я также нашел сообщества, где я мог поделиться своей историей и не быть осужденным.

Я научилась перестать заглушать боль прошлого этими нездоровыми отношениями, научившись успокаивать себя и позволять своим ранам заживать.

5. Я встречался с собой.

Я отошел от свиданий и сосредоточился исключительно на том, чтобы научиться любить себя и встречаться с собой. Для начала я отправился в путешествие на три дня по Италии. Я брал свои книги, ездил в туры самостоятельно и писал в дневнике свою историю. Я регулярно проводила время с собой и даже нашла новые увлечения. Раньше я была настолько одержима этими мужчинами, что доставлять им удовольствие было моим хобби.

Я нашла способы хорошо провести время и повеселиться! Чувствовать себя цельным и достаточно самостоятельным. Я ходил в рестораны и баловал себя подарками. Я стал тем, кого всегда хотел. Вежливая, внимательная, добрая и веселая!

Конечно же, со временем я нашла эмоционально доступного мужчину, который выбрал меня и был всем, что я написала в своем списке намерений. У него не было никаких признаков опасности, в отличие от любого из моих предыдущих партнеров. Он заставляет меня чувствовать себя в безопасности каждый день, и, самое главное, он дает мне пространство для продолжения самых важных отношений в моей жизни. Тот, что со мной.

Если вы можете понять эту модель выбора эмоционально недоступных партнеров, просто обратите внимание на их поведение. Это не ты. Это просто поведение, которое вы делаете, чтобы обезопасить себя. Поблагодарите эту часть и знайте, что можно измениться и найти свою здоровую любовь.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

10 − восемь =