Как я перестала пытаться угодить всем и начала расставлять приоритеты для себя

«Когда вы говорите «да» другим, убедитесь, что вы не говорите «нет» себе». ~ Паоло Коэльо

Все мое тело тряслось. Слезы текли по моему лицу, мой нос был заложен, а горло болело от слез. Тем не менее, из моих уст не вырвалось ни звука, кроме случайных нежных вздохов или приглушенных всхлипов, которые я не мог контролировать.

Мой муж лежал в постели рядом со мной. Я затаил дыхание и лежал неподвижно всякий раз, когда он шевелился во сне.

Ему предстоял ранний старт, и он нуждался в отдыхе. Я не хотел беспокоить его, беспокоить своими глупыми припадками плача. Я не хотел, чтобы он знал, что я несчастна.

Он бы не понял, я даже сам не понял. У меня была хорошая жизнь. Любящая семья, заботливые друзья, многообещающая карьера, которая мне нравилась.

Я должен был быть счастлив, удовлетворен и благодарен за благословения в моей жизни. Но вместо этого я чувствовал себя онемевшим, пустым и безжизненным, как будто серая пелена покрывала каждую частичку моего существа. И сокрушительная волна отчаяния накатывала на меня ночь за ночью.

Потому что ночные слезы были моей единственной отдушиной. Я утонул в подавленном состоянии, стрессе и истощении. Я был такой уставший.

Измученный и измученный множеством задач, которые готовил каждый новый день. Отягощенный тоннами рабочих проектов, домашних дел, семейных требований и одолжений. Разбитый от того, чтобы быть добрым, верным, внимательным, заботливым и трудолюбивым для других, без перерыва.

У меня никогда не было времени отдохнуть и расслабиться. Я даже не могла вспомнить, когда в последний раз читала роман, гуляла по пляжу или следовала своим увлечениям. И я столько раз отодвигала свои мечты на второй план, что они теряли всю свою притягательность и блеск.

Я попал в бесконечный цикл «работа, еда, плач, сон», и я не мог выбраться. Слишком много людей полагались на меня, зависели от моей помощи и рассчитывали на мою поддержку.

Я не мог подвести их. Они будут расстроены, недовольны, может быть, даже рассержены. И они были бы разочарованы, если бы узнали правду: что я недостаточно силен, чтобы справиться со всем этим, что я неудачник.

Той ночью, когда я тайно плакала в подушку, я поняла, что нахожусь на скоростной трассе к выгоранию. Я не мог продолжать в том же духе, не убив себя. И я знал, что что-то должно измениться.

Невыполнимая задача расслабления

В последующие дни я пытался уделить время себе — заниматься тем, что мне нравится, заниматься своими хобби, вздремнуть заслуженно. Но мой дневник был переполнен, переполнен встречами, событиями и встречами.

Мой начальник ожидал, что я возьмусь за очередной проект, мои коллеги по работе просили поддержки в решении их проблем, моим друзьям нужна была помощь в подготовке к свадьбе, переезде и уходе за детьми. Моя должность волонтера в благотворительности в качестве казначея местного приюта для кошек требовала постоянного внимания, и домашние страдали молча, даже без моего перерыва.

И как я мог не ставить свою семью на первое место во всем, что я делал? Я была их женой, сестрой, дочерью и матерью. Я любила их, несла за них ответственность и хотела, чтобы они были счастливы и здоровы.

Но иногда я изо всех сил пытался найти мотивацию, энергию и силы, чтобы встать с постели. И никто не заметил; никто не предложил помощь или поддержку. Они считали само собой разумеющимся, что я все сделаю. Они не понимали, что я ненавидел себя за то, что был слишком слаб, чтобы жонглировать всем этим.

Я чувствовал себя перегруженным, обиженным, оскорбленным и раздраженным. Почему все они воспользовались моим добродушием? Почему они не видели, как я был истощен, как их требования поглотили мою жизнь?

Как они могли сделать это со мной? Я тогда ничего не знал.

Истинная проблема всегда готовых помочь, хронически бескорыстных и отчаянно истощенных

Я провел несколько недель злым и обиженным. Окружающие недоумевали, почему я такая неуравновешенная, расстроенная и сварливая.

Они понятия не имели, что я страдаю из-за их нереально высоких требований и ожиданий. Что они были эгоистичны, подлы и невнимательны, перекладывая на меня свое бремя. По крайней мере, я так думал.

Но потом они начали спрашивать, что-то не так, нужно ли мне об этом говорить и чем они могут помочь. «Просто кричи», — сказали они. «Все, что вам нужно, в любое время, мы здесь для вас, хорошо?»

Я был ошеломлен. Я убедил себя, что им все равно, что они принимают меня как должное и считают своей личной собственностью.

Но правда заключалась в том, что я держал свои страдания в секрете. Я никогда не говорил им, что у меня стресс и истощение; Я никогда не говорил «нет», если меня просили об очередной услуге. Они не знали, что это уже слишком, что я не справляюсь.

Они не были злонамеренными, эксплуататорскими или извлекающими выгоду. Но они видели, как я улыбаюсь, слышали, как я говорил: «Со мной все в порядке», и привыкли, что я помогаю, не задумываясь.

Я обманывал их все эти годы своим счастливым лицом и веселой душой. Чтобы я мог помочь, поддержать, спасти и спасти. Чтобы они могли быть благодарны, а я могла чувствовать себя полезной, ценной и оцененной.

Обойти это было невозможно: я любил людей. Я нуждался в похвале, признании и благодарности других, чтобы чувствовать себя достойным. Я был зависим от служения другим.

И я причинял себе боль больше, чем я думал.

6 веских причин избавиться от зависимости угождать людям

Я знал, что мои люди, угождающие принуждению, оставляли меня истощенным, лишенным энергии и радости. Но только когда я более глубоко изучил свое затруднительное положение, я осознал разрушительное влияние, которое оно оказало на мою жизнь:

1. Я потерял себя.

Поскольку я так отчаянно пытался угодить другим, я не только делал то, что они от меня ожидали, я также был тем, кем, как я думал, они хотели, чтобы я был. Я усвоил их интересы, вел себя в соответствии с их предпочтениями и держал свое мнение при себе. Мое истинное «я» было погребено под огромной грудой приспособлений и лежит в надежде угодить другим.

2. Я чувствовал себя нелюбимым.

Я всегда был готов помочь другим, но когда мне нужна была поддержка, я чувствовал, что никому до меня нет дела. Они брали у меня без намерения отдавать. Многие из моих друзей в то время связывались со мной только тогда, когда у них были проблемы, но, казалось, забывали обо мне, когда дела шли хорошо. Просто потому, что они не привыкли, чтобы я просил что-то взамен.

3. Я создал взаимозависимости.

Многие из моих отношений основывались на том, что я даю, а другой человек получает. Я зависел от службы, чтобы получить свою порцию признательности и признания. Остальные рассчитывали на мою помощь и поддержку. И я никогда не был уверен, были ли отношения основаны на привязанности или созависимости.

4. Я был уязвим.

Из-за моего непреодолимого стремления к признанию и признательности я сделал бы все, чтобы доставить удовольствие другим. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, насколько уязвимым это сделало меня. Как легко кто-то мог оскорбить меня, заставить делать что-то, чтобы «сделать их счастливыми». Мне повезло, а другим может и не повезти.

5. Я навредил своему здоровью.

Поскольку я был запрограммирован на то, чтобы угождать другим, я игнорировал свое тело, когда оно кричало об отдыхе. Я не мог бы оставаться в постели, если бы обещал другим свою помощь или свою компанию. Я бы не смогла жить с собой, если бы подвела их. Так что я боролся с истощением и истощал свою иммунную систему, пока у меня, казалось, не было простуды, кашля и гриппа.

6. Я корю себя.

И когда я лежал в постели с высокой температурой, я все еще корил себя за то, что разочаровал других. Я чувствовал себя подавленным и расстроенным, потому что я был бесполезным неудобством. Я был в ужасе от того, что моя семья и друзья будут надоедать мне, если я буду слишком сильно их беспокоить и нуждаться в помощи. И я задавался вопросом, как я мог бы оправдать свое существование, если бы я серьезно заболел или был бы слишком стар и хил, чтобы все время всем угождать.

Когда я увидел ущерб, который причинили моей жизни люди, угождающие людям, я понял, что это должно прекратиться. На этот раз мне пришлось побороть свою зависимость. Я бы, наконец, научился говорить «нет».

Но это было гораздо сложнее, чем я себе представлял.

Настоящая мотивация человека, угождающего людям

После шокирующего осознания истинных последствий я помнил о своих наклонностях угождать людям. Я был полон решимости расставить приоритеты для себя.

Но в то время как мое тело кричало об отдыхе, я чувствовал себя ленивым каждый раз, когда устраивался вздремнуть. Я чувствовал себя эгоистичным, когда предавался хобби, и неадекватным, если не выкладывался на 400 процентов во всем, что делал.

Всякий раз, когда я пытался сделать что-то для себя, отдохнуть или сказать «нет», меня охватывало мучительное чувство вины. Он распространился по моему телу, покалывая в груди, сбивая дыхание и давя на сердце.

В голове крутились все задачи, которые я должен был выполнить, вся работа по дому, которую я должен был выполнить, и вся поддержка, которую я должен был оказать.

Вместо того, чтобы наслаждаться своим временем, я корю себя за то, что не сосредоточился на более насущных вещах. Вместо того, чтобы получать удовольствие от своих увлечений, я наказывал себя за то, что подводил других. Вместо того, чтобы подзарядиться жизненной энергией, я осуждала себя за то, что не убрала ванную.

Вина высосала из моей жизни всю радость и оставила меня в невыносимом состоянии самонаказания, ненависти к себе и самоосуждения. Казалось, что у меня в жизни было только два варианта: быть несчастным из-за подавленности или быть несчастным из-за вины. И ни один из этих вариантов не был приемлемым.

Но почему я не мог расставить приоритеты? Почему я чувствовал себя таким виноватым?

Трагическая причина, по которой мы жертвуем собой, чтобы угодить другим

Размышляя над этими важнейшими вопросами, я вскоре обнаружил, что все мои проблемы были вызваны недостатком самооценки.

Я радовал других, потому что считал, что недостаточно хорош для их дружбы, уважения и внимания. Я не заслужил их любви.

Я был убежден, что другие терпят меня только до тех пор, пока я приношу пользу, вношу свою долю и доказываю свою ценность. Я боялся, что они бросят меня, если я не подчинюсь, разочарую их или осмелюсь сказать «нет».

Низкая самооценка вызывала страх быть отвергнутым. А страх быть отвергнутым породил чувство вины. Всепоглощающее давление, чтобы сделать больше, стать лучше и больше стараться, если я хочу сохранить свои отношения и сохранить свою работу.

Таким образом, угождать другим стало зависимостью. Компульсивная сверхкомпенсация моего отсутствия самоуважения и любви к себе. Чувство вины переполняло меня каждый раз, когда я отказывался от своей самоуничижения и выбирал приоритеты для себя.

Я сжигал себя, жертвуя своей жизнью ради других. Не потому, что они этого требовали, а потому, что я был убежден, что это необходимо. Потому что я думал, что мне нечего предложить, кроме моего неутомимого служения, приверженности и самоотверженности.

Потому что в глубине души я считал себя неприемлемым, непривлекательным. Бесполезный.

Я знала, что должна сказать «нет» другим, если хочу расставить приоритеты для себя. Тем не менее, я никогда не мог. По крайней мере, не без ощущения себя противным, бесполезным, эгоистичным ублюдком.

Да, я мог заставить себя сказать «нет». Но потом я падала в бушующее море несчастья, вины и самонаказания. Это был не выход.

Потому что зависимость моих людей от угождения не была настоящей проблемой, это был просто симптом. Если я хотел научиться расставлять приоритеты для себя без страданий, мне нужно было лечить первопричину. Я должен был исцелить свою низкую самооценку.

Учимся расставлять приоритеты

Я вырос, полагая, что наша ценность определяется нашими достижениями, нашей полезностью для других и общества. Что мы по своей природе бесполезны, но можем заслужить достоинство, приобретя квалификацию, богатство, популярность и успех. И что мы заслуживаем любви и дружбы, только если жертвуем собой, чтобы угодить другим.

Но я ошибался, потому что правда в том, что мы стоим персонифицированы. Ценность не является результатом наших действий, достижений и имущества; оно не увеличивается самопожертвованием. Это сущность нашего бытия, основа нашего существования.

И наша задача помнить. Отпустить непонимание нашего общества и осознать изысканную ценность и заслуженность, присущие всем нам. Осознать нашу бесконечную ценность, которая не зависит ни от каких внешних факторов.

Мы достойны . И пока мы относимся к другим с уважением и добротой, мы всегда будем достаточно хороши, чтобы заслужить их любовь, не жертвуя своим счастьем, не нанося вреда своему телу и не предавая своих ценностей.

Я, должно быть, повторил «Я стою » миллион раз. Я утверждал это двадцать раз в день, говорил себе, когда чувствовал себя виноватым за то, что поставил себя на первое место. И я уверила себя, когда, наконец, сказала своим коллегам, семье и друзьям, что я напряжена и истощена, что я не могу так продолжать, что мне нужно время для себя.

И они поняли. Все эти годы я боялся, что они оставят меня, если я не удовлетворю все их потребности. Но они знали мою истинную цену лучше меня.

Они заботились обо мне, а не о задачах и услугах, которые я им делал. Они уважали мои потребности. И через некоторое время мне удалось расставить приоритеты.

Теперь у меня есть время осуществить свои мечты, дать своему телу необходимый отдых и почитать книгу на солнышке. Без чувства вины и страха быть отвергнутым.

Мне по-прежнему нравится помогать и поддерживать других, оказывать услуги и делать все возможное на работе. Но моя мотивация изменилась. Я больше не делаю этого, потому что боюсь негативных последствий.

Я делаю это, потому что это делает меня счастливым. И теперь я знаю, что заслуживаю счастья. Я заслуживаю любви, отдыха и времени для себя. Потому что я стою.

И ты тоже.

Поделитесь в соцсетях
[Sassy_Social_Share title=""]
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *