Как я справился со своим горем и чувством вины после потери отца-нарцисса

«Одно из величайших пробуждений приходит, когда вы понимаете, что не все меняются. Некоторые люди никогда не меняются. И это их путешествие. Не ваше дело пытаться исправить это за них. ~ Неизвестно

В 2021 году умер мой отец. Рак… так много вещей.

Большинство событий того времени размыты, но эмоции, которые они сопровождали, ярки и неумолимы.

Я первый в семье узнал.

Моя мать и сестра отправились на недельный отдых без электричества на западное побережье Южной Африки, где нет ничего, кроме песка, берега и кустарников.

Я жил в Китае (где я продолжаю жить и сегодня), и мы были на карантине из-за Covid.

Он позвонил мне в WhatsApp (что было редко) с Ближнего Востока, где жил со своей новой женой. Азиат и вдвое моложе его.

Клише стареющего белого человека в полномасштабном кризисе позднего среднего возраста. Безвкусные побрякушки и все такое.

Он выглядел изможденным и с пепельным лицом. Так выглядят люди, когда сообщают плохие новости. Он сбросил бомбу.

«У меня рак.»

То, что я собираюсь признать, преследует меня по сей день: я заботился о нем, как один человек заботится о благополучии любого другого человека. Но в то время меня никогда не заботило то, что сын должен заботиться об отце. Я построил вокруг себя крепость, которая защищала меня от него на протяжении многих лет.

Он никогда не был для меня родителем. Он не был отчужден физически, но эмоционально он никогда не был там.

Он эмоционально отсутствовал. Он всегда был.

Я был странным геем с пирсингом, татуировками и перформансами.

Он был военным. Любитель регби, пьющий пиво, логически мыслящий мужчина.

Мы были полярными противоположностями — противоположными сторонами совершенно разных валют.

Я сидел с бомбой, которую так поспешно доставили мне в руки и в уши. Информация, с которой я не знал, что делать. Было ощущение пустоты. Я не знала, что чувствовать и как реагировать.

Шесть лет назад, в 2015 году, я прилетел обратно в Южную Африку, чтобы две недели посидеть с мамой на ее диване, пока она боролась со сложными эмоциями после недавнего развода после сорока с лишним лет брака.

Мы с мамой всегда были близки. Она посвятила свою жизнь самовлюбленному мужчине, который не раз изменял ей, который много времени отсутствовал в нашем детстве из-за своей работы на флоте, и от которого она защищала мою сестру и меня.

Он снова причинил ей боль. И я ненавидел его за это.

Она была предана ему. Привержены их браку. Дала ему свободу работать за границей, пока она поддерживала огонь в доме. Она добросовестно поддерживала эти домашние очаги уже более десяти лет. Она планировала все их совместное будущее с тех пор, как ей исполнилось шестнадцать, и она была беременна моей сестрой, которой на пять лет больше, чем мне.

И вот как он отплатил ей.

Он забрал у нее все это и оставил ее одну в доме, который они построили вместе еще до моего рождения. Преследовали тени планов на будущее, брошенных по углам.

Она погрузилась в спираль беспокойства и депрессии, что привело к двум неделям стационарного лечения в реабилитационной клинике с двойным диагнозом депрессии и зависимости (алкоголизм), что не было полностью ее ошибкой.

Он вызвал это.

Я помню, как лежал в постели, когда мне было около шести или семи лет; Я должен был спать, комната была погружена в глубокую синюю тьму. Услышав, как мой отец в гостиной говорит: « У этого мальчика мозги как у комара».

Я предполагаю, что не усвоил какое-то основное домашнее задание по математике или забыл что-то убрать. Вещи, к которым я был склонен. Вещи, которые раздражали его до вспышек разочарования и гнева.

«Тсс! Он тебя слышит, — ответила мама. Я до сих пор слышу раскаяние в ее голосе.

Он был логичен и механистичен. Не я.

Я не помню своего преступления в тот день, но я до сих пор страдаю от наказания в виде негативного разговора с самим собой, неуверенности в себе и страха, что другие будут считать меня «ниже, чем».

Это одно из моих самых ранних воспоминаний.

И там, в 2021 году, я сидел с известием о его диагнозе. Я не знал, что чувствовать.

Виноват в том, что не получил той эмоциональной реакции, которую, как я знал, должен был получить?

Разве я не должен плакать? Разве я не должен быть растерян?

Как другие люди реагируют на такого рода новости?

Я всегда был очень чувствительным человеком. Это моя суперсила. Сила крайней эмпатии. Но там я сидел, пустой.

Я чувствовал себя в ловушке.

Я был в Китае в 2021 году, и мы были на карантине из-за Covid. Рейсов не было.

Я был эмоционально и физически в ловушке.

Постепенно чувства начали проявляться.

Сначала я почувствовал сострадание к человеку, столкнувшемуся с чем-то совершенно разрушительным.

Затем я начал бояться за свою маму, которая держалась за мысль, что, возможно, однажды они снова будут вместе.

Я был в ужасе от того, как она воспримет эту новость, когда вернется из отпуска.

В течение нескольких недель была создана «семейная» группа в Facebook — двоюродные братья, дяди, люди, которых я никогда раньше не встречал, я, моя сестра и моя мать.

И «другая женщина» и ее дети от предыдущих отношений, ни одного из которых мы никогда не встречали.

В групповом чате звучали фразы типа «независимо от того, как далеко мы друг от друга, семья всегда держится вместе».

Я не знал, как впитать эти чувства.

Семья всегда держится вместе? Разве ты не разлучил нашу семью? Где вы были, когда я лежал на больничной койке в 2011 году с массивной опухолью брюшной полости? Семья всегда держится вместе? Какая удобная идея в час нужды.

Больше вины. Как я мог быть таким измученным?

Через месяц, в январе 2021 года, его не стало.

Это произошло так быстро, и за это я благодарен. Ни один человек никогда не должен страдать, если нет надежды на выживание.

Вот тогда и открылись шлюзы эмоций.

Я плакала неделями.

Я оплакивал несчастья и страдания, которые он причинил моей семье, отчаяние моей матери и потерю моей сестры. Я плакал по дедушке, который потерял двух из трех своих сыновей и жену. Я оплакивал своего дядю, который потерял еще одного брата.

Я плакала о будущем, которое моя мама запланировала, но никогда бы этого не сделала.

И я плакала об отце, которого у меня никогда не было, и о надежде на отношения, которых никогда не будет.

Я рыдала от чувства вины, что не плачу по нему.

Тогда я разозлился. Действительно, очень зол.

Я разозлился на него за то, что он никогда не был тем отцом, в котором я нуждался. Я разозлилась за боль, которую он причинил моей маме. Я винила его за то, что он никогда не принимал меня за меня. Я злился на него, потому что я был ребенком, а он был взрослым.

Быть принятым им никогда не было моей обязанностью.

В последующие недели и месяцы раны стали глубже. Пьянство моей матери ухудшилось, вплоть до (очень эмоционального и безобразного) вмешательства.

Выяснилось, что мой отец оставил свою военную пенсию (в размере нескольких миллионов) своей новой, более молодой жене, не достигшей года, и ее четверым детям от разных мужчин.

Хотя я хочу взять верх над моралью и сказать вам, что дело не в деньгах, а исключительно в последнем сообщении о том, что он не заботится о своих биологических детях ни в жизни, ни в смерти, я бы солгал.

Моя сестра и я боролись с финансами в течение многих лет, и эти дополнительные ежемесячные деньги дали бы нам душевное спокойствие, хорошую медицинскую страховку или просто ощущение, что он все-таки заботится о нашем благополучии.

Но размышлять об этом бесполезно.

Примите то, что вы не можете изменить.

Прошло два года с тех пор, как он ушел из жизни.

Я метался между горем, гневом и принятием, как тот маленький белый шарик, хаотично летающий вокруг автомата для игры в пинбол, пронзающий мои эмоции ослепляющими душу огнями и звуками.

Слово «папа» никогда ничего для меня не значило. Для меня это был глагол, а не существительное. Он никогда не переводился в материальный мир.

Моя мать однажды сказала: «Теперь я знаю, что ты был ребенком, которому нужно было больше объятий».

Она часто обнимала меня.

Но мне также были нужны его объятия.

Я нашла способ смириться с тем, что он никогда не был бы тем отцом, в котором я нуждался. У меня никогда не будет отношений с отцом. Даже если бы он был еще жив, он бы никогда не смог любить нас так, как мы в нем нуждались.

Вы не можете дать то, чего у вас нет.

Он был нарциссом. Подтверждено психотерапевтом через недели и месяцы после их внезапного развода.

Он никогда не собирался меняться. Он не знал, как это сделать.

Используя методы НЛП (нейролингвистического программирования), я смог переосмыслить свои детские воспоминания о моем отце.

В ту роковую ночь много лет назад, когда я лежал в постели и слышал слова, которые подрывали мою уверенность и самоуважение на протяжении тридцати четырех лет: «У этого мальчика мозги комара».

Через визуализацию и ментальные образы я нашел путь к исцелению.

Через НЛП я стал наблюдателем в комнате этой памяти. Я мог бы дать этому маленькому мальчику, лежащему в постели с головой под простынями, утешение, защиту и признание, в которых он нуждался.

Я обвила этого маленького мальчика золотыми крыльями и защитила его.

Я стал себе ангелом-хранителем.

Во время того же сеанса мой тренер по НЛП осторожно предложил мне заглянуть в гостиную, где в ту ночь сидел мой отец.

От того, что я увидел мысленным взором, у меня перехватило дыхание.

Я увидел сломленного и иссохшего человека. Его ноги были подтянуты к груди. Я видел боль внутри него. Я видел человека, который не знал, как любить или быть любимым.

Я увидел человека, который был напуган, растерян и обделен.

В тот момент, когда я был наблюдателем, ангелом-хранителем в соседней комнате, яркий свет с силой вырвался из меня и обвился вокруг него. Светящийся шнур золотой энергии.

Я не знаю, должна ли волна энергии, обернувшаяся вокруг него, исцелить или сдержать его. Честно говоря, это не имеет значения. Это была чистая любовь, сострадание и свет. И это исходило от меня: я был своим собственным Ангелом-Хранителем.

В этот момент все прошлое стремление к его любви, принятию и одобрению рассеялось. Я не нуждался в этом от него; Мне нужно было дать ему это — наполненное сочувствием и состраданием. Мне нужно было освободить его от гнева, обиды и боли, которые он причинил.

Мне нужно было сделать это для себя, но мне также нужно было сделать это для него.

Я принял его таким, какой он был.

Потребовалось много ведения дневника, визуализации, внимательности и медитации, прослушивания буддийских учений (в частности, Тик Нат Хан) и сидения с эмоциями.

Потребовалось желание исцелить себя и его — снова стать счастливым и целым.

Он был болезненно человечен. Но разве мы не все?

Он был нарциссом. Он слишком много пил, изменял своей жене, никогда не находил времени, чтобы иметь хоть какую-то значимую связь со своими детьми, и любил судоку.

Он причинил моей матери боль, которая до сих пор не дает ей покоя.

Она до сих пор мечтает о нем.

Мне нравится думать, что если бы у него был еще один шанс выйти из Великого Запределья, он мог бы сказать что-то вроде того, что однажды сказала Тереза Шанти:

«Мои дети, я сожалею о незаживающих частях меня, которые, в свою очередь, ранили вас. Это никогда не было моей нехваткой любви к тебе. Только отсутствие любви к себе».

Он был человеком с глубокими недостатками, но он был моим отцом.