Как я узнал, что моя боль действительна и достойна моего собственного сочувствия и любви

«Садись с ним. Сядьте с этим. Сядьте с этим. Сядьте с ним. Даже если вы хотите бежать. Даже когда это тяжело и трудно. Даже если вы не совсем уверены в пути. Исцеление происходит через чувство». ~ Д-р. Ребекка Рэй

Сейчас июль 2022 года, и я нахожусь посреди красного шатра на музыкальном фестивале Шамбала в Британской Колумбии.

Я сижу локоть к локтю, колено к колену, сердце к сердцу с группой женщин, которых встречаю впервые.

Жарко, и мы вспотели.

Учитель проводит медитацию на исцеляющую матку и предлагает нам определить человека, который причинил нам боль, чтобы мы могли высвободить этого человека и силу, которой он обладает над нами.

Забегаю, думаю…

«Никто не причинил мне настоящей боли».

«У меня нет настоящей травмы».

«Боль, которую я испытал, недостаточно сильна».

Поэтому я направил свою исцеляющую энергию на двух друзей, которые, как я считал, нуждались в большем исцелении, чем я.

Я сразу понял, что делаю. Я определял своих друзей по их предполагаемому обилию боли и травм, а определял себя по предполагаемому отсутствию боли и травм.

В тот момент я понял, что это, вероятно, несправедливо по отношению к моим друзьям или ко мне, но такой образ мышления был знаком мне на протяжении всех моих тридцати двух лет жизни.

Снова и снова я ловил себя на том, что чувствую вину за то, что не думаю, что у меня есть какая-то «настоящая» травма.

Я родом из стабильной семьи с родителями, которые любят и поддерживают меня. Когда я рос, у меня было все, что мне было нужно, и большинство вещей, которые я хотел. У меня есть старший брат, который является одним из лучших мужчин (лучших людей), которых я знаю. Я вырос в районе среднего класса Мэриленда. У меня белая кожа в Америке. Я могу видеть, слышать и двигать своим телом.

Раньше я постоянно задавался вопросом, как проблемы, с которыми я столкнулся, могут сочетаться с проблемами моих друзей. Она пережила глубочайшую сексуальную травму в юном возрасте; или та, у которой отец-алкоголик подвергал ее физическому и эмоциональному насилию; или она, которую регулярно профилируют, когда она идет домой в свою квартиру из-за цвета ее кожи.

Или как мои проблемы могут отразиться на учениках, которых я наставлял… как десятилетний мальчик из Сирии, чьи ноги украшены шрапнельными шрамами; или пятнадцатилетний мальчик из Эритреи, который был ребенком-солдатом; или шестнадцатилетняя молодая женщина, которая ухаживает за своей больной матерью и пятью младшими братьями и сестрами.

К счастью для меня и для вас, я оторвался от своей истории борьбы, что моей боли недостаточно. Я многому научился и отказался от этого нездорового образа мыслей о боли и травме.

Во-первых, я усвоил и продолжу узнавать заново, что нет состязания в том, кто пострадал больше всех. Травма и боль — это не игра для сравнения.

Все переживания, эмоции и чувства действительны. И мы все можем практиковать сочувствие и осознание переживаний и душевных страданий других и самих себя.

Я также узнал, что людей не определяет их травма.

И мне очень жаль людей в моей жизни, которых я когда-либо определял таким образом.

Мой последний вывод состоит в том, что вещи, которые я испытал, действительны и достаточны, чтобы оправдать мое собственное сочувствие, исцеление и любовь.

Нравиться…

Бесчисленное количество раз занимались сексом с предыдущим партнером, хотя я этого не хотел, потому что с этим было проще согласиться. Это привело к периоду в моей жизни, когда я действительно не любил секс. Я сказал себе, что это не так уж важно, это просто секс.

Давление со стороны подруги, чтобы она возилась со своим парнем, пока она смотрела. Хотя я сказал: «Я не хочу». Я сказал себе, что просто веду себя скромно. Это должно быть весело. Что со мной не так?

Хватает и нащупывает на улице, в клубе, в баре. Я сказала себе, что это просто пришло с территорией женщины.

Нежелательное прикосновение и продвижение от друга. Я сказал себе, что просто забуду об этом и буду двигаться дальше.

Стыд отношений на одну ночь, хотя я знала, что он, кем бы он ни был, чувствовал не стыд, а нечто более похожее на славу. Я сказала себе, что это моя вина, что у меня был секс на одну ночь. Я навлек этот позор на себя

Все эти и многие другие переживания были похоронены глубоко внутри меня в течение многих лет, и я почти не осознавал их до недавнего времени, когда я преднамеренно отправился в путешествие по самокопанию.

Для меня это путешествие включало в себя медитацию, молитву, ведение дневника, соматическое исцеление и опыт, подобный тому, что был в красной палатке.

Я отправился в это путешествие, думая, что избавлюсь от некоторых неуверенностей и относительно легко продолжу свою жизнь.

Но на самом деле произошло то, что я обнаружил в себе так много скрытых сокровищ.

Эти сокровища иногда имеют форму прошлой боли. Иногда они принимают форму крупиц идей, которые я давно закопал на черный день. И все же в других случаях они представлены в форме вещей, которые я любил в детстве, но забыл о которых, когда вырос, и мир сказал мне, что я должен был любить и кем я должен был быть.

И теперь я должен копнуть еще дальше, чтобы увидеть, чему может научить меня каждое из этих сокровищ. Для тех, что я поделился выше, есть четкая тема сексуальности, и эта тема заставила меня глубоко погрузиться в это пространство с самим собой. Это похоже на самоудовлетворение, танец обнаженным перед зеркалом, любовь к каждой части моего тела и громкое высказывание моих желаний партнеру.

Это путешествие погрузило меня в глубины моей собственной тьмы. И в этом прыжке мне напомнили о моей собственной силе — о моей способности греться во тьме, зная, что со мной все будет в порядке.

Я также могу напомнить себе, что мне достаточно. Моя боль действительна. Я достоин занимать место.

Угадай, что. То же самое касается и тебя, любовь.