Ключ к тому, чтобы отпустить бывшего: любите его больше

«Чем больше гнева на прошлое вы носите в своем сердце, тем меньше вы способны любить в настоящем». ~ Барбара Де Анджелис

Моя первая любовь разбила мое сердце на микроскопические кусочки. Честно говоря, я не думал, что выживу. Потерять его было все равно, что лишиться конечности. Я не мог функционировать.

Тем не менее, к тому времени, когда мы с ним разошлись, наша связь уже была разорвана, истекала кровью, разорвана — висела на нитях, которые, как мы оба представляли, существовали.

Когда мы встретились, мы были идеалистичными, открытыми, доверчивыми подростками. Три года спустя мы оба были наркоманами, наносили себе вред по-своему, и у обоих была привычка использовать слова — слова, впервые сказанные во время нежной близости, — как оружие друг против друга. Мы были в состоянии войны — друг с другом и сами с собой.

Вместе мы стали худшими версиями самих себя. Но именно из-за этого было намного труднее отпустить. Конечно, мы были больны, психически и эмоционально, но мы были больны вместе.

Я продолжал думать, что «перестал его», пока три года спустя не осознал, что не думал о нем целую неделю. До этого я думал о нем по нескольку раз в день, особенно когда прогуливался по местам, которые мы часто посещали вместе. Город вокруг меня был минным полем.

В эти три года я был с другим. Он был полной противоположностью моего бывшего. Теперь я понимаю, что подсознательно думал, что выбор кого-то, с кем я был несовместим, защитит меня от будущего вреда. Возможно, так оно и было. Но это также удерживало меня от страсти и близости.

Может быть, это звучит так, будто мое разбитое сердце зажило органически, естественно, с течением времени. Это не так. Примерно за месяц до того, как я, наконец, перестала думать о своем бывшем каждый день, меня осенило.

Я не могу вспомнить, что вызвало это, но я точно помню, что я чувствовал, когда понял: мы с ним больше не будем вместе. Единственное, что еще более шокировало меня, это последующее осознание того, что я провел три года, ожидая, что мы будем вместе!

Я понял, что мы с ним сделали друг другу ужасные вещи, и что, несмотря на нашу первоначальную связь, я не хотел таких воспоминаний ни с кем. Я не хотел вспоминать, как мой партнер озвучивал все мои худшие самоосуждение. Я хотел, чтобы с кем-то я чувствовал себя в безопасности. И мы никогда не могли чувствовать себя в безопасности вместе.

Вскоре после разрыва моих вторых отношений ко мне пришло еще одно озарение: я стал наркоманом. Я курил сигареты. Я выпил слишком много. И я использовал вещества, изменяющие сознание, способом, который я считал социальным, но на самом деле был эскапистским и чрезмерным.

Только когда я избавился от своих других пристрастий и столкнулся с демонами, которые у меня были без этих костылей, я понял, что на самом деле не люблю свою бывшую. Я был зависим от него.

Я думал, что мне нужно снова научиться любить, но я этого не сделал. Я никогда не любил по-настоящему. Я накурилась, идеализируя его, превращая из него в идеального спасителя, который спасет меня от всей моей боли и всей моей неуверенности. Затем я варился, злодействуя над ним, обвиняя его в том, что он разрушил мою жизнь, мою невинность, мою уверенность. Но он был просто человеком, и я никогда этого не видел.

Я сделал с ним то, что сделал с собой. Я ожидал совершенства, и когда я понял, что его не будет, я излил на все горячее, резкое суждение. Я не могла смотреть в глаза своему подлинному, настоящему, естественному «я», поэтому я не могла смотреть и на него таким образом.

Когда я начал приветствовать женщину в зеркале с непредубежденным, открытым сердцем принятием того, что там было, я страдал. Я страдал, потому что она не была похожа на телевизор, потому что у нее были недостатки, потому что она никогда не была идеальной. Я страдал, потому что понял, сколько времени я потратил впустую, пытаясь быть совершенным.

Пришло время, когда мое отражение перестало вызывать во мне отвращение. Это был мой первый опыт того, что я называю «любовью». Я видел кого-то, чья красота превосходила фотографии в журналах. Я видел женщину, которая была прекрасна, потому что она была сырой, настоящей, органичной частью всего.

Когда я видел себя таким, я мог видеть и всю остальную реальность таким же образом. Я наконец-то увидела своего бывшего таким — со всеми недостатками, красивым, потому что он был частью этого взаимосвязанного момента. Красивый, потому что он был настоящим, человечным, ущербным, как и все остальные.

Это был первый раз, когда я по-настоящему полюбила его. Я любила его так, как хотела, чтобы он был счастлив, со мной или без меня — так я слышала, как люди говорили об этом, но никогда не понимала, что они имели в виду.

Когда я, наконец, полюбила его таким, мне не нужно было, чтобы он был моим. Мне больше не нужно было, чтобы он был частью моей грустной истории. У него была своя история. Он был важнее той роли, которую он сыграл в моей личной мелодраме.

Я поняла, что провела годы, страстно желая любви всем своим существом, и я переводила эту тягу в желания для моего бывшего. Я думала, что у меня разбито сердце из-за его потери, но это было не так. Я был убит горем из-за потери этой «любви», которая, как я думала, исходила от него.

Но любовь не исходила от него. Любовь пришла от меня. Это всегда было внутри меня, это чувство связи с миром. Я мысленно нанял его как доставщика этого чувства и мучился годами, потому что он не приходил и не приносил его.

Мне не нужно было заново учиться любить. Мне нужно было научиться любить.

Теперь я могу испытывать чувство любви, глядя на закат. Я чувствую это, когда действительно хорошо разговариваю с другом. Я часто чувствую это, когда пишу. Иногда я чувствую это в толпе людей.

Я чувствую любовь в этих местах, потому что позволяю себе чувствовать ее, потому что я пришел к определению любви как осознанию моей связи с миром, и я позволяю этой связи принимать бесконечные формы. Из-за этого я больше не умоляю, отчаянно умоляю людей любить меня, и я не зацикливаюсь на потерянных прошлых отношениях.

Наши отношения — это просто сосуды для чего-то большего — для настоящей любви, для осознания нашей связи с жизнью. Конечно, все отношения разные, поэтому мы будем испытывать эту связь уникально с каждым человеком, но мы все равно испытываем связь.

Я пришел к выводу, что разбитое сердце — это невероятная возможность. Это шанс увидеть разницу между настоящей любовью и зависимостью.

Это шанс отделить наше стремление к любви от наших ожиданий относительно того, откуда берется любовь. Разбитое сердце — это возможность взглянуть на то, что, как мы думаем, мы потеряли, и понять, что, возможно, мы никогда этого не находили.

Возможно, это кажется нелогичным, но если вы пытаетесь перестать любить человека, чтобы забыть его, попробуйте любить его сильнее. Попробуйте полюбить их так сильно, чтобы они не были вашими. Попробуйте полюбить их так сильно, чтобы увидеть настоящего человека, а не просто идеализацию и злодейство.

Попробуйте полюбить себя так же.

Конечно, все равно будет больно, потому что боль — это часть утраты. В лучшем случае вы потеряете отношения, и это все равно больно. Но если вы позволите себе потерять отношения, не теряя любви — не теряя осознания своей связи с миром, — тогда ваш процесс исцеления откроет двери к глубокому самопознанию, а не к страданию, и, в конечном итоге, к более высокому уровню близости с другие.

Обучение любви показало мне, как много я должен отдать, и это больше, чем я мог себе представить. Если, как и я, вы перейдете к другим отношениям после исцеления, ваша способность к близости и связи намного превзойдет то, что вы испытывали в прошлых отношениях.

Таким образом, разбитое сердце может укрепить ваши будущие отношения, но только если вы воспользуетесь этой возможностью, чтобы заглянуть внутрь себя.

Как сказал Гангаджи: «Пусть ваше сердце разобьется, потому что ваше разбитое сердце обнажает только нерушимую сердцевину любви».