Когда другие нажимают на наши кнопки

Я должен признаться: есть кое-кто, кого я знаю, кто мне очень не нравится.

Я знаю, что это не совсем новость для первых полос. Не то чтобы я первый человек, которому кто-то не нравится. Но эта ситуация поставила меня лицом к лицу со всеми моими сильнейшими триггерами отношений.

Мне невероятно трудно делать все то, о чем я писал, когда дело касается этого человека. Назовем его Гарри. (Я никогда в жизни не встречал ни одного человека по имени Гарри, но давайте просто смиримся.)

Я регулярно ловлю себя на том, что хочу осудить Гарри, прежде чем дать ему презумпцию невиновности, хотя я знаю, что хотел бы такой любезности, если бы сделал то, что сделал он. Но этот ход мыслей возвращает меня к осуждению, потому что я напоминаю себе: «Я бы никогда не стал делать то, что делает он».

Мне легко заподозрить его в злых намерениях и сделать вывод, что, возможно, «он просто придурок», хотя я знаю, что мне решать, какой смысл придавать его действиям, и я также знаю, что вещи редко бывают черно-белыми.

Имея дело с Гарри — и, что, возможно, более важно, с моей реакцией на него — я обнаружил, что размышляю над тремя важными вопросами:

• Мы всегда говорим об отказе от суждений; возможно ли, что иногда кто-то просто придурок?
• Является ли осуждающим решение считать чьи-то действия «неправильными», если вы решительно настроены против них?
• То, что мы знаем, что существуют эмоциональные триггеры, влияющие на нашу реакцию на кого-то, означает ли это, что они не должны нести ответственность за свои действия?

Я решил разобрать их по одному, чтобы посмотреть, чему можно научиться в этой ситуации.

Мы всегда говорим об отказе от суждений; возможно ли, что иногда кто-то просто придурок?

Я хотел использовать этот ярлык для Гарри из-за предположений, которые я сформировал о его поведении: что он думает, что он лучше, чем другие люди; что он действительно эгоистичен, несмотря на то, что притворяется заботливым и добрым; и что все это равносильно несправедливости.

Когда я разбираюсь в этом, я понимаю, что предположение «он думает, что он лучше меня» восходит к моему детскому опыту издевательств, когда я чувствовал себя хуже большинства своих сверстников, и их действия, казалось, усиливали это.

Вера в то, что он эгоистичен, — это проекция моего собственного страха перед тем, что я на самом деле эгоистичный человек (с этим я боролся всю свою жизнь, как бы я ни старался быть щедрым).

А вывод о «несправедливости» относится к моему пожизненному отвращению ко всему несправедливому — и ответ на мое детство, и естественная человеческая реакция.

Когда я разбираю все это таким образом, я понимаю, что у меня сильная эмоциональная реакция, основанная на многих вещах, которые не связаны только с ним.

Так что мое желание подытожить свои чувства одним резким ярлыком касается не только его действий. Это также касается моего прошлого опыта.

И когда я действительно думаю об этом, всякий раз, когда я хотел назвать кого-то «придурком» (или чем-то более сильным), я имел дело с теми же самыми (и другими связанными) триггерами.

Это не значит, что никто никогда не делал ничего, чтобы оправдать мой гнев. Просто обычно, когда я чувствую, что не могу получить доступ даже к крупице понимания или сострадания, это происходит потому, что на пути есть сильные слои сопротивления, усиленные годами моей собственной боли.

Я подозреваю, что это верно для большинства из нас: чем больше соблазна навесить на кого-то один редукционистский ярлык, тем глубже и сложнее триггеры.

Это подводит меня к следующему вопросу…

Является ли осуждающим решение считать чьи-то действия «неправильными», если вы решительно настроены против них?

Хотя я понимаю, что моим чувствам способствует гораздо больше, чем его действиям, это не меняет того факта, что я не согласен со всем, что он говорит и делает.

Как только я отделяю слои своей сложной реакции на него, я могу объективно спросить себя: «Какой из его решений кажется мне неправильным?»

Это не суждение — это различение. Это формирование оценки без эмоциональной нагрузки. И это важно для поддержания моего собственного морального компаса и формирования границ в моих отношениях.

Это означает, что мне больше не нужно навешивать на него ярлык. Вместо этого я могу сказать: «Я бы не стал делать выбор так, как он, и я не хочу, чтобы в моей жизни был кто-то, кто их делает».

Дело не в том, что я решаю, что он «плохой человек», и поэтому чувствую себя лучше, чем он; это о том, что я понимаю, что он не подходит для дружбы, а затем чувствую себя лучше в этой ситуации.

Положительное последствие: я даю ему гораздо меньше власти надо мной и моими эмоциями. Он не ошибается — просто ошибается для меня .

И тогда это подводит меня к последнему вопросу…

Только потому, что мы знаем, что чьи-то действия провоцируют нас, означает ли это, что они не должны нести ответственность за свои действия?

Теперь, когда я взял на себя ответственность за свою реакцию на него, и признал, что его выбор может сделать его «неправильным» для дружбы со мной, не делая его универсально «неправильным», мне больше не нужно «привлекать его к ответственности».

Но если бы я захотел сохранить с ним дружбу, у меня было бы два варианта: принять его таким, какой он есть, или поделиться своей реакцией на его выбор и позволить ему участвовать в моем процессе.

По прошлому опыту я знаю, что люди редко хорошо реагируют, когда чувствуют, что их осуждают или на них нападают.

Но люди иногда удивляют нас, когда мы объясняем, что мы чувствуем в ответ на то, что они делают — не потому, что они несут ответственность за наши чувства, а потому, что они заботятся о них.

А если им все равно, что ж, это возвращает нас к первым двум частям: это не делает их придурками. Это просто дает нам повод быть проницательными в отношении того, хотим ли мы заботиться о них.

Так где же все это оставило меня? Я собираюсь продолжать отслаивать слои моих проблем, связанных с тем, что другие «лучше меня», и мои страхи быть «эгоистичными». И я собираюсь молча поблагодарить Гарри за то, что он напомнил мне продолжать делать эту работу.

Тогда я перестану с ним общаться. Потому что, как бы я ни ценил подарки, которые он дал мне, я достаточно ценю себя, чтобы понять, что он дал гораздо больше, чем я не хочу получать.

Вы когда-нибудь чувствовали сильную реакцию на кого-то еще и понимали, что это во многом связано с вашими собственными триггерами?