Когда пора двигаться дальше и развиваться

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Жизнь — это танцор, а вы — танец». ~Экхардт Толле

В тот день, когда я решил уйти из кино, я почувствовал себя изгнанным из собственного тела.

Мне было двадцать девять, и я мечтал стать актером с тех пор, как впервые увидел региональную постановку « Кошек» в возрасте восьми лет.

Следующие двадцать один год я провел, полностью сосредоточившись на том, чтобы воплотить эту мечту в жизнь: уроки вокала, уроки танцев, летние театральные интенсивы, постоянные ночные репетиции в колледже и, наконец, высшее образование в консерватории.

Даже моя мать, которой изначально очень не нравилась эта идея, всплеснула руками, когда увидела мое выступление и мою решимость.

«Ты просто всегда знал», — говорила она с косой улыбкой. — Ты должен был сделать это.

Актерство приблизило меня к божественному. Я понял это сейчас. И хотя это заняло у меня некоторое время, теперь я говорю это без извинений.

То, что я чувствовал, когда был на сцене, было не чем иным, как связью с божественным «я», с собой, которому я мог доверять, чтобы летать, делать свое дело без извинений, моим глубочайшим самовыражением, высоковибрирующей силой. Возможно, именно поэтому я так пристрастилась к нему, почему я чувствовала, что мне это нужно, чтобы чувствовать себя живым.

Мое актерское «я» было маской, костюмом, который я носил много лет. Я считал, что мне это нужно, чтобы чувствовать себя замеченным, чтобы мной восхищались, чтобы стать сильным. Мой талант и успехи были доказательством того, что я достоин жить и быть любимым. Мысль о том, чтобы снять их, внушала смертельный страх.

В тот день, когда я ушел из актерского мастерства, я только что закончил один из своих самых мучительно насыщенных сеансов. Я играл наркомана по имени Джанель, которая боролась за трезвость и любовь. В конце шоу я понял, что пришло время отпустить. Я знал, что пришло время двигаться дальше, что я был предназначен для работы вне этого. Хотя я знал, это не помешало мне рыдать на моей кровати в позе эмбриона.

В тот день, когда я покинул Нью-Йорк, я почувствовал, что меня изгоняют из собственного тела.

Безмолвные слезы текли по моему лицу, пока мы ехали через Бруклин по пути в Вирджинию. Мое сердце билось о грудную клетку, а внутренности бунтовали.

В Нью-Йорке я нашел себя взрослым, профессионалом.

Именно там я нашел свой народ, свое племя, которое поверило в меня, мое послание, которое назвало меня «белой ведьмой». Именно здесь я стала деловой женщиной, разработала свои собственные программы, ретриты, здесь я начала писать, где я отточила свое самовыражение и направила его на результат. Именно здесь я начал чувствовать себя независимым крутым парнем, который может делать все, что угодно, кто может мечтать о чем-то в реальности.

Теперь я понимаю, что, как и актерское мастерство, коучинг приблизил меня к божественному. Мне потребовалось некоторое время, чтобы сказать это, но сейчас я говорю это без извинений.

По моим венам текла энергия, потрескивая электричеством. Мое внимание сузится, и я почувствую себя застывшим во времени с другим человеком. Я не «думал». Информация была только для меня. Я полагался на более глубокий разум, и главное, это была та же самая энергия, которую я чувствовал на сцене.

Возможно, именно поэтому я пристрастился к своим профессиональным ролям в Нью-Йорке. Часть меня все еще верила, что они нужны мне, чтобы чувствовать себя ближе к этому божественному источнику, чувствовать себя сильным, быть достойным любви и быть живым.

Когда я остался в новом городе без своего племени, без того восхищения, без тех же ролей, что и раньше, без возможности легко заглянуть кому-то в душу, на какое-то время я почувствовал себя потерянным. Я поставил под сомнение свою ценность.

В тот день, когда я стала матерью, я почувствовала, что меня изгоняют из собственного тела… в буквальном смысле.

Эмоционально я отпускал все детские «я», которыми я был, и прощался с необузданной свободой. Физически сжатие и боль лишили меня возможности бороться и странным образом сделали меня полностью открытым для присутствия.

В тот день, вытащив сына из-под ног на грудь, я почувствовал сильную связь с божественным. В последующие месяцы и годы, несмотря на проблемы, усталость и постоянные ограничения моих способностей, я чувствую связь с чем-то большим, чем я сам, растущим и растущим, и когда я думаю, что это не может стать больше, оно просто продолжается. идущий.

И хотя я еще в юном возрасте, я уже чувствую, что втягиваюсь в роль матери. 

Часть меня все еще верит, что мне это нужно, чтобы чувствовать эти чувства трансцендентной связи, глубокой близости, связи с моими детьми, глубокой женской силы. Я чувствую, как сильно я уже привязана, и как однажды, отпустив необходимость быть нужным, позволив своим детям принимать собственные решения, просто позволив им уйти, я почувствую себя изгнанной из собственного тела.

Однажды я также знаю, что мне придется отпустить личность дочери, жены, самого себя.

И, возможно, это танец отпускания нашей идентичности, наших ролей, наших масок и наших костюмов. Они становятся второй кожей, и даже когда они становятся болезненными и изношенными, мы чувствуем, что нуждаемся в них, чтобы быть в безопасности. Мы чувствуем, что они нужны нам, чтобы испытать любовь, и освобождение может всегда казаться изгнанием из нашего тела.

Но жизнь никогда не перестает двигаться и никогда не перестает требовать нашего внутреннего роста. Мы перерастаем каждую фазу и каждую роль со временем. Каждый из них в конечном итоге отпадает, когда мы становимся больше и шире. 

Жизнь никогда не обещала нас защищать. Это не было разработано таким образом.

Однако жизнь будет по-прежнему давать нам возможности стать теми, кто мы есть на самом деле, понять себя на глубоком уровне, испытать всю широту человеческих эмоций.

Некоторые из этих возможностей лишат нас нашего ложного «я» и наших поверхностных привязанностей. Другие будут приглашать нас и вдохновлять нас играть больше в нашей собственной жизни. Однако все они служат одной и той же цели — понять любовь и самих себя с большей тонкостью, с большей мудростью.

Жизнь вручает нам маски и костюмы до тех пор, пока мы полностью не вырастем в них, а затем просит нас снять их.

Это даст нам закрытие шоу, главу и возможность снять их. При этом жизнь дает нам возможность расширить то, кем мы являемся под костюмами, приблизиться к божественному, чувствам большой любви, трансцендентности и связи новым способом, который у нас был раньше.

Когда мы привязываемся к костюму идентичности, который мы носим в данный момент, это похоже на заливку цементом самого глубокого нашего «я». Мы упускаем из виду цель этого, и тем самым мы отказываемся от нашей собственной эволюции. В результате мы чувствуем себя ограниченными, застрявшими и скованными.

Личность может быть временным проводником более глубокого «я», но руководство нашей души мало заботится о них, поэтому оно может шептать нам, чтобы мы изменили пути, или побуждать нас к чему-то удивительному для нас и пугающему для нас. тождества.

Под нами всегда есть «я», которое примеряет костюмы, которое постоянно становится больше и сильнее (если мы его слушаем и кормим). Мы никогда не теряем его. Это точка нашего сознания. Это жизненная энергия, которая не создается и не уничтожается.

Возможно, в следующий раз, когда жизнь представит мне возможность снять костюм, немного потанцевать голышом или надеть новое пальто, я смогу передать ее с чуть большей грацией и доверием.

И правда в том, что я люблю примерять костюмы, маски. Я люблю танцевать в них. Некоторые песни мрачные и меланхоличные. Другие полны радости. Иногда наступает тишина, и я могу только лежать на полу.

Я осознаю, однако, что каждый слой в конце концов сойдет, и я останусь со своим «я», и что она — источник всего сущего; глубокой женской силы, любви, связи, присутствия, потока, доверия, принадлежности. Она такая, какой я всегда был.

Ей просто нужно было увидеть себя в зеркале во всех этих костюмах, чтобы увидеть это по-настоящему.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

4 × 2 =