Когда вы подсели на жестокого партнера и боитесь уйти

«Мы устанавливаем стандарт того, как мы хотим, чтобы с нами обращались. Наши отношения — это отражение наших отношений с самими собой». ~ Иянла Ванзант

Я буду честен. Я знал, что мой бывший был облажавшимся парнем. Моя голова сказала мне, что вскоре после того, как мы встретились. Зазвенели тревожные звоночки. Могу ли я услышать их? Конечно! Слушал ли я их? Нет. Мое сердце приказало моей голове отвалить, и я согласился.

Это был харизматичный, красивый мужчина, сосредоточивший все свое внимание на мне. Я был единственным в его вселенной. Взорвался фейерверк, который мог бы соперничать с сиднейским кануном Нового года. Сексуальная химия была интенсивной. Он был лучшим наркотиком.

Возвышение от пребывания с ним опьяняло. Нервные бабочки неистовствовали в моем животе, и каждый раз, когда я его видела, меня что-то переворачивало. И вот как я узнал, что он тот самый . Да правильно.

Как и большинству нарциссов, потребовалось некоторое время, чтобы его темная сторона начала действовать. Но когда это произошло, я уже слишком зацепилась за него; Мне нужно было больше. Итак, я проигнорировал все предупреждающие знаки. Те, что были перед моим лицом, с колокольчиками.

Когда мистер или миссис Харизма зацепили вас, вы у них есть. Затем начинает проявляться их темная сторона. Они начинают становиться немного капризными. Чтобы затеять драку, обычно из-за того, что «вы сделали». Итак, вы начинаете менять свое поведение в предвкушении.

Если его гнев был вызван чем-то, что вы надели, вы меняете свой гардероб на одежду менее «развратную». Если ей не нравятся твои друзья, ты перестаешь с ними встречаться. Но что бы вы ни пытались, ничего не получается. Стойки ворот просто перемещаются. Они находят другую причину, чтобы обвинить вас в своем гневе.

У жестоких людей есть ответы на все вопросы, почему они плохо с вами обращаются. Прошлые подруги или бойфренды предали их. У них было трудное детство; неудача подвела их. Итак, вы верите им и продолжаете игнорировать предупреждающие знаки.

Для вас это все еще тот великолепный человек, который сбил вас с ног. Вы все еще можете видеть хорошее под темной стороной. Вы думаете: все, что им нужно, это кто-то вроде вас, чтобы позаботиться о них, вернуть эту очаровательную сторону на первый план. И это заставляет вас чувствовать себя нужным, защищенным.

Но затем злоупотребления усиливаются. Когда они сейчас впадают в ярость, они могут вырваться наружу и исчезнуть на несколько дней. Они могут даже показать первые признаки физического насилия. Толчок или толчок. Что-то, что шокирует вас, как это приходит ни с того ни с сего. (Что-то, что они позже отвергнут как не насилие).

Но мысль о том, что вы расстанетесь и больше никогда их не увидите, пугает вас даже больше, чем то, как они с вами обращаются. Подсели на наркотики, когда они грели тебя на солнышке, и ты не можешь или не хочешь видеть, кем они являются на самом деле. Вы проигнорировали ранние предупреждающие знаки, теперь вы отрицаете реальность. Это правда, что они говорят. Любовь может быть слепой.

Когда их ярость утихнет и они снова появятся, вы с облегчением увидите их снова. Помогает то, что раскаяние, которое они сейчас проявляют, равно серьезности их последнего насилия. Они говорят, как им жаль. Они рыдают в твоих руках. Им «стыдно» того, что они сделали. Они «никогда больше этого не сделают». Бла бла бла.

Они признают, что нуждаются в вас больше, чем когда-либо, чтобы помочь им измениться. И, конечно же, это музыка для ваших ушей. Но этот медовый месяц никогда не длится. Словесное и/или физическое оскорбление, сопровождаемое раскаянием, повторяется. Снова и снова, в цикле.

Этот цикл насилия (эмоционального и/или физического) представляет собой ядовитую череду непредсказуемых взлетов и падений. С каждым вращением это ломает вас. Любой клочок самоуважения, который у вас есть, начинает разрушаться.

Вы чувствуете себя никчемным и почти заслуживаете их гнева. Начинаешь верить, когда говорят, что ты виноват в этом. Но вы каким-то образом рационализируете все это, думая, что все, что им нужно, это исправить их, чтобы насилие исчезло. Все, что вам нужно сделать, это любить их больше.

Вы этого не осознаете, но любовь к ним стала для вас зависимостью. Вы зависимы от недоступного человека — того, кто не рядом с вами и кто не заботится о вас. Они могут быть даже больше сосредоточены на собственной зависимости, на алкоголе и/или наркотиках.

Ваша голова может кричать, чтобы вы ушли. Но ты просто не можешь. В своем сердце вы чувствуете, что любите их. «Они нуждаются во мне», — рассуждаете вы. Вы можете даже чувствовать себя виноватым, если бросите их.

Ты прямо как наркоман. Если вы признаете, что ваша жизнь вышла из-под контроля, и уйдете, вы потеряете то самое, от чего вы зависимы. Такой кайф вы получаете от их харизматичной, раскаявшейся и внимательной стороны. Что нужно, чтобы снова почувствовать себя хорошо. После каждого ужасного минимума вы снова отчаянно нуждаетесь в исправлении, таком же высоком.

Но в какой-то момент вы достигнете дна — насилие станет крайним. Если они прибегают к физическому насилию, возможно, они даже пытались вас убить. Мой бывший сделал это, задушив меня. Он обхватил меня руками за горло, когда я была на седьмом месяце беременности, и с демоническим взглядом в глазах закричал: «Умри, с**а! Умереть.»

Как и многие женщины, даже после этого я все еще любила его! Мое сердце продолжало кричать, чтобы я не оставляла его. Да, даже после того, как он чуть не убил меня.

Если повезет, голова начнет перевешивать сердце. Вы перестанете отрицать, что этот человек вам не подходит. Наконец, вы копнете глубже и найдете в себе смелость уйти. Я сделал. Но не раньше, чем возвращаться к нему много-много раз. Подобное наркотику притяжение к нему было так велико. Кайф после того, как мы снова воссоединились, был лучше, чем боль, которую я чувствовала, когда была без него, одна.

Когда вы уходите от жестокого человека, абстиненция кажется такой же мучительной, как, я думаю, отвыкание от героина. По крайней мере, для меня. Ты так долго был в оцепенении, что сразу выплескивается вся гамма эмоций. Стыд, гнев, одиночество, вина — вы называете это, вы это чувствуете. Это больно.

Я никогда в жизни так не рыдала. Я был настолько ошеломлен их сыростью. Но вам нужно прочувствовать эти эмоции, какими бы болезненными они ни были. Тебе нужно оттаять. Идти на холодную индейку, чтобы выздороветь.

Если вы не разберетесь, почему вы были зависимы от недоступного человека, вы рискуете снова к нему вернуться. Или заменить их другим наркотиком, в виде другого оскорбительного человека. В любом случае, как любой наркоман, вы рискуете потерять свою жизнь.

Вам нужно задать себе те же вопросы, что и я:

Почему я до сих пор люблю того, кто меня оскорбляет? Почему мне нужно обезболить себя с кем-то, кто для меня как наркотик? Кто-то, кого вы знаете, бесполезен для вас, но это единственное, что заставит вас снова чувствовать себя хорошо. Надеюсь, как и я, вы поймете, что ваша зависимость началась задолго до того, как вы встретили этого человека.

Я уверен, вы уже знаете, что это как-то связано с низкой самооценкой. Если мы не любим себя, нас привлекают те, кто относится к нам так, как будто мы непривлекательны. Но недостаточно просто сказать кому-то, что им нужно «больше любить себя». «Нужно работать над своей самооценкой!» Это легче сказать, чем сделать. Поверь мне, я знаю.

Во-первых, вам нужно понять, почему вы чувствуете себя непривлекательным или недостаточно хорошим. Как вы дошли до такой низкой самооценки, что позволили человеку оскорблять вас. Только тогда вы сможете разорвать цикл зависимости от них и выздороветь.

Вы можете быть такими же, как я, выросшими в уютном, счастливом доме. Никогда в жизни не подвергались словесному или физическому насилию. Или вы, возможно, страдали от этого в своей семье и повторяете негативные модели своего прошлого. В любом случае корень низкой самооценки кроется в том, что ваши эмоциональные потребности каким-то образом не удовлетворялись в детстве.

Например, у одного из ваших родителей была зависимость, скажем, от работы или алкоголя. Тогда другой родитель был так сосредоточен на их спасении, что ни один из них не мог удовлетворить ваши эмоциональные потребности.

Это может быть так же просто, как наличие родителя, который контролировал. Вам не разрешалось высказывать свое мнение или какие-либо собственные чувства. И если вы их озвучили, они вас заткнули, так что со временем вы научились не доверять своим инстинктам. Или, возможно, они были такими перфекционистами, единственный способ получить одобрение — быть идеальным во всех отношениях.

Наш опыт уникален для нас, поэтому только вы будете знать. Но попробуй разобраться.

Если наши эмоциональные потребности не удовлетворяются в детстве, мы вырастаем со страхом, что мы «недостаточно хороши». Мы также боимся отказа, поскольку знаем, насколько это болезненно.

Наши родители, возможно, были рядом, когда мы были детьми, но не могли справиться с нами на эмоциональном уровне. Итак, выбираем партнера, чей багаж соответствует нашему. Кто-то, чьи потребности не были удовлетворены в детстве, и кто так же неуверен в себе, как и мы. Еще лучше, если у них есть проблемы, от которых мы можем их спасти — зависимость или травмирующее прошлое. Ибо если мы им нужны, если они зависят от нас, то в нашем подсознании они вряд ли нас покинут. Делать то, чего мы боимся больше всего.

Кроме того, если мы сможем быть их спасителями, то сможем сосредоточить на них все свое внимание. Поступая так, мы можем отрицать, игнорировать, мы можем даже заглушить наши собственные чувства неуверенности и страхи внутри. Это у них проблемы, а не у нас! И это такой эффективный наркотик, что мы можем даже не знать, что эти чувства вообще существуют. Я не был.

Проблема в том, что это дисфункциональный танец. Шаги, конечно, кажутся знакомыми, поскольку вы воссоздаете сцены из детства, чтобы освоить их. Но два неуверенных в себе человека не способны удовлетворить потребности друг друга.

Чтобы чувствовать себя в безопасности, у обоих есть патологическая потребность чувствовать себя под контролем. Пока я «спасала» своего бывшего, я чувствовала себя в безопасности и была уверена, что он не оставит меня. Но из-за этого он чувствовал себя уязвимым, боялся, что я увижу его недостатки и уйду. Значит, ему нужно оттолкнуть меня, чтобы восстановить свою силу.

Теперь я был уязвимым. Боясь, что он бросит меня, я бы простила ему все, лишь бы вернуть его. Если бы я не мог, это усилило бы болезненное детское чувство, что я непривлекателен. Это раскрыло бы всю глубину моей неуверенности и страхов.

Итак, я старалась угодить ему, доказать, что достойна его любви, и моя слабость снова придала ему силы. Любовь, которую он тогда излил на меня, была просто наркотиком, который мне нужен, чтобы заглушить эти страхи и дать мне уверенность, чтобы снова начать спасать его. Итак, цикл начинается.

Но разве это любовь? Я должен был спросить себя о том же. Он был человеком, который обращался со мной как с никчемной, я знала это. И все же я не мог оставить его. Я все еще «любил его». Или я так думал. Пока не понял, что это не любовь, а зависимость. Пристрастие к тому, кто никогда не сможет меня полюбить, кто никогда не сможет удовлетворить мои эмоциональные потребности.

Он сказал, что любит меня все время. Но он никогда не показывал мне, что я привлекательна. Я тоже говорила себе, что люблю его. Но на самом деле я просто хотел спасти его, превратить его в то, что я задумал, а не в того, кем он был. Возможно, жалкий проект, который мог бы отвлечь меня от того, насколько я облажался.

Когда я, наконец, ушла, мне пришлось лечить свою зависимость от этого недоступного человека так, как это делает любой наркоман. Иди на холодную индейку. Оттаять. Мне пришлось испытать все эти болезненные чувства неадекватности и незащищенности. Те отвратительные эмоции, которые вылились наружу. Но это был единственный способ вылечиться.

Мне пришлось вернуться к первопричине моей недостаточной самооценки, где она была посеяна в детстве. Не для того, чтобы судить моих родителей. Как и я, они делали все, что могли в то время. Но понять, как я стал таким.

Как бы ни было больно и тяжело, как только вы поймете это и столкнетесь со своими страхами, ваша неуверенность начнет таять. И постепенно ты начинаешь любить себя. Я начал с того, что каждый день делал для себя одну приятную вещь. В конце концов, я обнаружил ту самооценку, о которой все говорили.

Вы привлекаете только тех, кто равен тому, чего, по вашему мнению, вы достойны. Оскорбительные люди, которые раньше видели брешь в ваших доспехах, теперь увидят вас и пробегут милю. Они увидят, что вы понимаете, что они недостаточно хороши для вас.

Те люди, которые уверены в себе и не нуждаются в вашем спасении, больше не будут вас пугать. И среди них будет тот, кого я уже нашел. Человек, который относится к вам с добротой и уважением. Человек, который удовлетворяет ваши эмоциональные потребности и пробуждает в вас лучшее. Человек, который позволяет вам быть уязвимым, но безопасным. Они никогда не будут использовать эту уязвимость как оружие против вас.

Конечно, они могут уйти в любой день. Но ты больше не будешь этого бояться. Потому что, если они это сделают, вы просто поймете, что этого не должно быть. Ты все еще будешь там. И вам будет достаточно, чтобы удовлетворить все свои собственные эмоциональные потребности, с партнером или без него.

Поделитесь в соцсетях
[Sassy_Social_Share title=""]
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *