«Вы либо входите в свою историю и признаете ее, либо стоите снаружи и боретесь за свое достоинство». Брене Браун
Я дрожал и потел от страха, когда стоял перед своим аспирантом на последнем тесте семестра. В то время мне было двадцать два года, и я чувствовал себя в аспирантуре как рыба в воде. Я мечтал стать профессором, учиться и писать, но в глубине души думал: «Я недостаточно умен. Я не вписываюсь сюда. Никто не любит меня.»
Когда мой профессор религиоведения объявил, что финал будет не сидячей викториной, а переводом один на один, и мне нужно будет отвечать на вопросы вслух, я знал, что провалю его эпически, и Я сделал. Чтобы подлить масла в огонь, я в слезах выбежала из комнаты.
Я потерпел неудачу еще до того, как начал, потому что мой страх был так велик. У меня тряслись руки, и скоро мой учитель узнает правду: мне там не место.
Мой профессор был невероятно умен, и я был напуган с нашей первой встречи. То, как я думал, что он говорил с другими снисходительно, вероятно, потому, что его тон, дикция и словарный запас были академическими (преднамеренно или нет), вызвало глубокую рану.
С детства у меня выработалось ограничивающее убеждение: «Я не умный». Это преследовало меня, куда бы я ни пошел.
В школе, на работе и в отношениях я постоянно доверял другим принимать решения и не принимал во внимание собственное мнение. Я искал ответы у других, а затем сравнивал себя с ними. Из-за этого я чувствовал себя незащищенным и зависимым от других. Совсем не тот лидер, которого я себе представлял.
Это был корень стыда, который я чувствовал, и я позволил ему означать, что я глуп, я недостоин, и я никогда не добьюсь успеха. Мой внутренний критик был громким и стремился доказать мне, почему я был менее чем.
У меня есть несколько воспоминаний из детства, которые я могу признать началом этого ограничивающего убеждения.
Я помню, как моя учительница в первом классе вернула мне тетрадь по математике. Я получил ноль вверху красными буквами. Я до сих пор помню тот красный маркер, вопросы и чувство недостойности. Я не понимал вопросы или почему мои одноклассники получили десять из десяти, и я был слишком застенчив, чтобы спросить или выслушать ответ.
Это происходило на протяжении всего моего школьного обучения. Мне потребовалось больше времени, чем моим одноклассникам, чтобы понять концепции. Я хотел задавать вопросы, но боялся, что буду выглядеть глупо или что все равно не пойму, поэтому просто избегал традиционного обучения.
Я всегда оглядывался и думал: «Если они это понимают, то и я должен». Другими словами, со мной что-то не так.
Когда я росла в девяностых, меня дразнили за то, что я блондинка и взбалмошная. Я была дружелюбной, глупой и любила посмеяться, поэтому меня заклеймили как стереотипную блондинку с легкомысленной головой. Это задело мои чувства больше, чем я когда-либо показывал.
Даже когда поддразнивание было беззаботным и осуществлялось друзьями, которые любили меня, это укрепило мою веру в то, что я недостаточно умен или хорош. Это убеждение заставляло меня чувствовать себя маленькой и держало меня запертым в клетке, потому что независимо от того, чего я достиг и сколько любви я получил, я все равно чувствовал себя неудачником.
Это ограничивающее убеждение даже проникло в мою дружбу, потому что я чувствовал неуверенность в себе и чувствовал, что не могу быть самим собой перед другими. Я хотел порадовать своих друзей, выслушивая, поддерживая и защищая их мечты, вместо того, чтобы рисковать, демонстрируя свои лидерские способности и интеллектуальные поиски, к которым я стремился глубоко внутри себя.
Оглядываясь назад, я вижу, что я был способен преуспеть в школе и в отношениях, но из-за моих неверных представлений о себе было безопаснее не выделяться. Привлекать к себе внимание было слишком опасно для моей нервной системы, которая всегда находилась в режиме выживания.
Подборка бесплатных материалов от меня:
- Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
- Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
- Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Я предпочитал летать незаметно и проходить занятия так, чтобы меня никто не замечал. Я предпочел сосредоточиться на проблемах и мечтах моих друзей, потому что это было безопаснее, чем беззащитно делиться своими собственными.
Я никогда не был на выпускном в аспирантуре и не закончил все выпускные экзамены. Я все же прошел, но не отпраздновал свое достижение.
На самом деле, я хотел написать диссертацию, но мой методист (другой профессор) отговорил меня. Она сказала мне, сколько это будет работы и что сдавать не обязательно, вместо того, чтобы мотивировать меня бросить себе вызов. Поскольку для меня всегда было важно писать, я действительно хотел этим заниматься, но никогда не говорил и не верил в себя настолько, чтобы сказать ей.
Я слышал от многих людей, подобных мне, и знаю, что я — одна из многих чувствительных душ, которые были обескуражены учителем. Я ошибочно думал, что мои отличия сделали меня менее способным, чем другие, но я рад сообщить, что ни один из этих опытов не остановил меня от движения вперед.
Со временем и развитием осознания я предпринял шаги, чтобы залечить эти раны и изменить свои ограничивающие убеждения о себе.
Узнать о стыде — это самый большой шаг, который вы можете сделать, чтобы изменить это для себя. Независимо от того, несете ли вы стыд из детства, травматического события, борьбы с зависимостью, раскрытия своей сексуальности или чего-то еще, здесь есть исцеление, и вы не одиноки.
В настоящий момент я не позволяю этому чувству стыда управлять моей жизнью. Я осознаю это, когда оно возникает, и больше не ценю его защиты. Я проделал внутреннюю работу по исцелению.
Первый шаг, который я сделал, это поговорить с кем-то об этом. Выпустить это. Проливая на него свет. Если мы хотим исцелить или изменить что-то в своей жизни, мы должны быть честными в том, чего мы хотим и чего боимся.
Как только я это сделал, я понял, что у многих других людей был такой же страх, и что это неправда.
Неправда, что я был недостаточно умен. У меня были доказательства, подтверждающие это. Меня приняли на программы; я пропустил занятия; Я понимал сложные идеи. Мне нравилось исследовать и писать, и я был открыт для обратной связи, чтобы стать лучше. У меня даже было высшее образование.
Я смог освоить новые навыки в среде, которая казалась безопасной и благоприятной для меня и моей чувствительной нервной системы. Я понял, что лучше справлялся с небольшими группами и с индивидуальной поддержкой.
Знание этого не означало, что рана больше не срабатывала, но это означало, что у меня было сознание, чтобы успокоить себя, когда это произошло.
Это означало, что мне было больно, но я не позволила этому помешать мне двигаться вперед. Вместо этого я позволяю себе чувствовать боль, поддерживая себя и напоминая себе правду: я безграничен и достоин любви, принятия и одобрения.
Всякий раз, когда мы верим лжи о себе, это вызывает у нас сильную внутреннюю боль. Эта боль является приглашением копнуть глубже, разоблачить ложь, бросить ей вызов и принять новое убеждение, которое заставляет нас чувствовать гордость, а не стыд.
Человеком, от которого я больше всего ждал одобрения, был я сам. Я должен был быть тем, кто, наконец, принял мои различия, не называя себя недостойным. Я должен был любить себя, даже если я чувствовал себя в опасности или неуверенно. Как только я это сделал, это отразилось на мне десятикратно.
У всех нас есть страхи и ограничивающие убеждения, и мы носим в себе бремя стыда. Это человеческие качества, а значит, это естественный вызов, общий для всех здоровых людей.
Вместо того, чтобы прятать их, притуплять и хоронить глубоко внутри, поделитесь ими в безопасном месте, пролейте на них свет, чтобы правда могла проявиться, и верните свою силу, чувствуя эмоции, зная правду: независимо от того, что лежит ты сказал себе, что ты достаточно хорош и достоин любви.
