Лучшие границы ведут к лучшей жизни

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

Просто сказать нет

«Нет» — это законченное предложение». ~ Энн Ламотт

Когда я впервые пришла на консультацию, мой терапевт сказал мне, что мне нужны более жесткие границы. Я понятия не имел, о чем он говорит, и хотя книга, которую он дал мне на эту тему, немного помогла, я все еще не понял ее.

Я пытался тут и там интегрировать несколько концепций, которые я почерпнул из книги, в свою жизнь, но в основном я держался подальше от всего, что можно было бы считать установлением границ, поскольку я все еще не мог понять, что это значит.

Однако через десять лет после моего первого знакомства с этой концепцией два лайф-коуча, которыми я восхищаюсь, провели бесплатный урок по этому предмету, и я ухватился за шанс вывести свое обучение на новый уровень.

После того, как они услышали, что они должны были сказать, все, наконец, начало щелкать. Я начал понимать, что речь шла не о попытках контролировать чьи-то действия, а о том, чтобы четко понимать, какие действия я предприму, если и когда мои границы будут нарушены.

Тем не менее, мне было трудно установить границы, потому что я чувствовал себя очень неуверенно в себе и своей ценности. Можно ли было сказать кому-то нет? Или что меня не устраивало то, как обстоят дела?

Поскольку мир устроен таинственным образом, в моей жизни продолжают появляться шансы проверить мои границы, хочу я этого или нет.

Совсем недавно это произошло с моим ребенком, областью, в которой я никогда не осознавал, что будут необходимы границы (глупо, но факт).

Моя мама и я пошли обедать с моей малышкой, и я провел большую часть ожидания нашей еды, гуляя вокруг, подбрасывая мою дочь, пытаясь развлечь ее. После того, как принесли еду, я едва мог есть, потому что моя маленькая девочка хотела, чтобы ее держали на руках, и не могла оставаться на своем высоком стульчике.

После этого опыта моя мама прислала мне электронное письмо. Она думала, что мне нужно начать устанавливать нежные границы с моей дочерью, и покупала мне книгу, которая, по ее мнению, могла бы помочь. Я расплакалась, потому что знала, что она права.

Как только я начал читать книгу, я, наконец, понял. Все, что я пытался понять о границах в течение последних пятнадцати лет, наконец, обрело смысл, и я, наконец, начал верить, что для меня нормально удовлетворять свои потребности и что вполне приемлемо иногда говорить «нет».

Это изменение с моей дочерью произошло легче, чем я себе представлял, и, к счастью, оно начинает влиять и на то, как я взаимодействую со взрослыми.

У меня такое чувство, что мне понадобится еще пятнадцать лет, чтобы стать экспертом в установлении границ, но вот некоторые вещи, которые я уже усвоил.

1. Большинство из нас социализированы, чтобы активно не иметь границ.

Нас учат, что мы не должны говорить «нет» и что было бы невежливо игнорировать желания другого человека.

Этот момент стал для меня очевидным на днях, когда я увидел детскую телепрограмму, в которой было ясно сказано, что даже самых юных членов нашего общества учат, что они всегда должны делать то, что хотят другие люди.

В программе один персонаж (медведь) смотрел телевизор, но тут зашел второй персонаж (маленькая девочка) и захотел посмотреть что-то еще. Она подарила медведю большие, грустные, щенячьи глаза, и, хотя он явно этого не хотел, он отказался от телевизора.

Пока девочка смотрела телевизор, медведь ходил взад-вперед, жалея, что не смотрит свою программу. Он все надеялся, что она заснет или пойдет играть на улицу, чтобы он мог вернуться к тому, чем он действительно хотел заниматься.

Именно так мы начинаем понимать, что нельзя говорить именно то, что мы хотим. Когда мы молоды и впечатлительны, нас учат, что невежливо прямо говорить о том, что нам нравится, а что не нравится.

2. Отсутствие четких границ удерживает нас в неудовлетворительной жизни.

В моей собственной жизни отсутствие границ было огромной проблемой. Это позволяло мне оставаться в нездоровых отношениях (как романтических, так и дружеских), превращало меня в половую тряпку, делало беспокойным и несчастным.

Установление границ просто означает отказ от того, что я не хочу что-то делать (вместо того, чтобы чувствовать себя виноватым и обязанным). Это значит говорить моему мужу, что мне нужно, а не злиться, когда он не читает мои мысли. Это означает работать только те часы, которые я установил для себя, а не изнурять себя, пытаясь сделать «достаточно».

3. Когда вы отказываетесь устанавливать границы, это приводит к гневу и обиде.

Это может разорвать отношения, удержать вас на работе, которая вам не подходит, и вызвать у вас плохое отношение к себе.

Оглядываясь назад на отношения, которые у меня были в колледже, я понимаю, как отсутствие границ приводит нас к неудачам. Мой парень в то время был вовлечен в пару занятий, которые доставляли мне очень дискомфорт, но я не стала устанавливать с ним границы, поэтому вместо этого я просто набросилась на него с гневом и ревностью, что только усугубило ситуацию.

Самое полезное, что я мог бы сделать для себя, было бы сказать: «Я не согласен с тем, что ты это делаешь. Если ты собираешься продолжать это делать, мне придется отказаться от этих отношений». Однако я слишком боялся последствий, поэтому мне потребовалось много времени, чтобы покончить с этим.

Одно предостережение при установке таких границ: вы должны быть уверены, что устанавливаете ограничения не для того, чтобы кого-то контролировать или изменять. Вы должны быть действительно готовы уйти от отношений, и вы обязательно должны установить границу из любви и уважения к себе, а не из страха и контроля над кем-то еще.

4. Устанавливать границы иногда неудобно.

Если вы всегда соглашаетесь на все, или позволяете своим родителям или соседям приходить без предупреждения, даже если это действительно вас раздражает, или всегда убираете за своим супругом, потому что не хотите расстраивать его или ее, попросив, чтобы они убрали за собой, вам придется сделать несколько страшных шагов, чтобы начать рисовать линии на песке.

Тем не менее неприятные ощущения не означают, что вы не должны следовать установленным границам. В конечном счете, все будут счастливее, если вы установите более четкие границы, а если нет, то это действительно их собственная проблема, а не ваша.

5. Границы никогда не связаны с попыткой изменить чьи-то действия или поведение.

Это немного сложно для меня, но подумайте об этом так: если вы находитесь в машине, и кто-то ускоряется, вашей границей будет не «перестань так быстро ехать», а «я очень боюсь, что вы едете так быстро; если вы не собираетесь снижать скорость, мне нужно, чтобы вы остановились и выпустили меня из машины».

Вы не пытаетесь заставить их прекратить превышение скорости, вы говорите им, что не позволите себе находиться в мчащейся машине.

Границы связаны с удовлетворением ваших потребностей, а не с тем, чтобы заставить кого-то другого пожертвовать своими потребностями. Вы должны решить, чего вы действительно хотите от своей жизни, а затем установить ограничения, которые служат этим целям.

Просто скажите «Нет изображения» через Shutterstock

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

девятнадцать − шестнадцать =