«Вы можете искать по всей вселенной кого-то, кто больше заслуживает вашей любви и привязанности, чем вы сами, и этого человека нигде не найти. Ты сам, как никто другой во всей вселенной, заслуживаешь любви и привязанности». ~ Будда
Популярная тема в глянцевых журналах — научиться «любить себя» — всегда казалась мне самодовольным времяпрепровождением первого мира.
Казалось очевидным, что часто повторяемая мантра «люби себя в первую очередь» была всего лишь знамением времени в мире, где примерно половина всех браков заканчивается разводом. Когда я копал немного глубже, я часто находил либо список новых спа-процедур, либо длинный список крылатых фраз нового века.
Все бессмысленно — до тех пор, пока серия неудачных отношений не научила меня на собственном горьком опыте, почему в первую очередь нужно любить себя.
Я всегда вступал в отношения с точки зрения того, что мне было нужно или чего я хотел. Я хотел чувствовать себя ценным и любимым. Мне нужно было чувствовать, что моя борьба имеет смысл, и я нашел это во внешнем подтверждении. Я жаждал, чтобы кто-то поддержал меня и сказал, что я того стоил.
В моей чрезвычайно занятой и быстро меняющейся жизни меня окружали очень одинокие люди, которым не хватало значимых связей в мире деловых отношений. Всегда альфа-самец, я жаждал безопасного места, где я мог бы снизить свою защиту и быть ласковым. Отношения стали моим способом получить то, что, как я думал, мне нужно.
В течение десяти лет моей жизни это не шло хорошо, и уж точно не заканчивалось хорошо. Все закончилось тем, что я лежал на полу в своей гостиной, окруженный таблетками и полный суицидальных мыслей. Но когда я взял себя в руки, эта и многие другие истины открылись мне.
Потребность возникает из-за чего-то, чего мы не находим в себе.
Нам нужен кто-то, кто сказал бы нам, что мы важны, потому что мы не чувствуем себя достойными с самого начала.
Мы чувствуем себя одинокими, потому что наша жизнь не наполнена, и мы ждем, что кто-то наполнит ее.
Мы так жаждем этих ласковых и ободряющих слов от кого-то, кто нам небезразличен, потому что мы не чувствуем себя красивыми, умными, продвинутыми или кем-то еще. Если он или она хороший друг, наша потребность удовлетворена. Вот почему выражение «ты меня дополняешь» стало столь широко выражаемым понятием силы любви. К сожалению, такое мышление ведет в опасные места.
Мы не «полные» с самого начала из-за той самой вещи (вещей), которой нам не хватает, или из-за неадекватности нашего существа.
Мы делаем себя настолько привлекательными, уступчивыми или желанными, насколько это возможно, чтобы скрыть эти недостатки и обмануть подходящего партнера, заставив его не обращать внимания на наши недостатки. В конце концов, мы побеждаем, и тогда приз наш. И оба жили долго и счастливо. За исключением того, что это случается редко, потому что эту пустоту всегда нужно заполнить.
Мы рассказали себе историю своей жизни и убедились в коротком (или длинном) списке того, что наш партнер может дать нам, что сделает нас наконец счастливыми. Но почему-то этого никогда не бывает достаточно, и когда мы его получаем, мы хотим еще или чего-то совсем другого. Наши потребности в том, чтобы нас слушали, поддерживали или ценили, со временем, кажется, возрастают.
И, может быть, мы даже обижаемся. В конце концов, нам нужно, чтобы наш партнер продолжал замечать наши недостатки, поэтому мы «торопимся» за любовью.
Подборка бесплатных материалов от меня:
- Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
- Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
- Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Мы приложили так много усилий, чтобы сделать себя привлекательными для начала, и очень трудно когда-либо позволить маске соскользнуть, чтобы он или она не узнали правду и не увидели нас такими, какие мы есть. Все это требует так много усилий, и, возможно, мы начинаем думать: «Это его вина, что я так себя чувствую».
Вот к чему приводит вступление в любовь из места неадекватности. Но когда мы принимаем себя такими, какие мы есть, когда мы признаем свои недостатки, но не сомневаемся в своей ценности, мы не ищем цельности в другом человеке. Возможно, мы даже работаем над нашими предполагаемыми недостатками, но мы признаем их неоптимальным поведением, а не чем-то неправильным с нами. Мы делаем плохо, но мы не плохие.
Это по-прежнему совершенно естественно и здорово иметь набор желательных характеристик, когда мы ищем кого-то, и границы приемлемого поведения, но это вопрос выбора, а не необходимости.
Когда мы вступаем в отношения с чувством собственного достоинства и самопринятия, мы не считаем партнера ответственным за наши недостатки и не ожидаем, что он исправит нас. Мы можем сосредоточиться на радости — которая является счастьем изнутри — вместо того, чтобы ожидать или требовать, чтобы другой человек приносил ее извне.
В конце концов, когда мы ожидаем, что наш партнер будет поставлять нам вещи, грубо говоря, чтобы сделать нас счастливыми, он или она становится нашим дилером. Хотя, конечно, это немного более эмоционально сложно, мы в некотором смысле используем другого человека для достижения наших собственных целей, и знаете что? Он или она, вероятно, делает то же самое с нами. Как-то работает!
А что значит принять себя целиком, с бородавками и всем прочим? Что значит сказать: «Возможно, иногда я позволяю своей ревности взять верх надо мной, но мое сердце в правильном месте, и мне не нужно, чтобы кто-то мне это доказывал»?
Как может кто-то сказать: «Я несу ответственность за свое собственное счастье, и я так сильно хочу поделиться этим с другим человеком»? Это любовь к себе в первую очередь, и эта любовь должна исходить из глубокого места достоинства.
Любовь — это много вещей, но одна из них — это полное принятие без каких-либо барьеров. Если мы не можем чувствовать себя так по отношению к себе, то как мы можем чувствовать то же самое с кем-то другим? Чего мы не принимаем в себе, мы не раскрываем никому другому.
Любовь — это также наиболее высокоразвитая, первозданная форма связи, а связь — это то, что придает жизни людей смысл. Затем это приводит к ложному предположению, что нам нужно, чтобы другие люди любили нас, чтобы чувствовать себя цельными.
На самом деле верно обратное. Когда мы чувствуем себя цельными, мы можем любить других людей, и именно так мы соединяемся.
Мне понадобилось столько лет и столько душевной боли, чтобы понять это. Когда я оглядывался назад на все эти неудачные отношения, хотя обычно я все еще чувствовал себя оправданным в некоторых своих обидах, я взял на себя ответственность за тот факт, что это никогда не сработало бы, пока я искал подтверждения от другого человека.
Мне было бы приятно и аккуратно сказать, что теперь, обладая этим пониманием, я нашел ту самую и нахожусь в самом разгаре своего долго-долго-счастливого. На самом деле это далеко не так! Но что я могу сказать, так это то, что с тех пор у меня было несколько отношений, и хотя их окончание было болезненным, они никоим образом не разрушили меня и не потрясли до глубины души, как раньше.
Никогда больше я не сомневался, достоин ли я такого счастья или наличия таких границ самоуважения. Процесс скорби был, но он закончился, и я остался тем, кем был.
Любить себя в первую очередь означает никогда больше не говорить «ты меня дополняешь», потому что я совершенен такой, какой я есть. Это значит перестать гнаться за любовью и позволить себе быть любимой. Это далеко не потворство своим желаниям, это такое унизительное чувство, и оно освободит вас.
