Любовь к себе, подлинность и границы

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

Woman with Open Arms

«Я призываю вас не зацикливаться на мысли, говорящей: «Надеюсь, я не потеряю его (или ее)», а воспитывать в себе установку, говорящую: «Он должен быть благодарен за то, что я есть в его жизни». ”

Я прочитал эти слова в разгар нисходящей эмоциональной спирали, и они почти сразу заземлили меня.

Мне было пятьдесят три, когда я прочитал слова Мари. Я была на восьмом году отношений с мужем и поняла, что стала оболочкой той женщины, которой была, когда впервые встретила его. Среди всех компромиссов, на которые я пошла, чтобы сохранить отношения, я скомпрометировала себя.

К тому времени, как мне исполнилось сорок, я уже достаточно познал жизнь, чтобы понять, что отношения работают лучше всего, когда люди искренни. Я благоговею перед теми, кто обнаруживает это сокровище в раннем возрасте.

И сорок лет стали для меня переломным моментом. Моя мать умерла в сорок лет, мой первый муж в двадцать один год. Итак, достижение сорока лет принесло с собой драматическое осознание. Передо мной был огромный подарок — время, и я не собирался тратить его попусту.

Я посвятил чрезмерное количество времени и энергии в своей молодой взрослой жизни поиску другого мистера Правильного; поэтому я решил, что больше не буду инвестировать в это начинание. Я вырастила сына, сделала успешную карьеру, закончила колледж и недавно купила собственный дом.

Я пришел к выводу, что моя жизнь была прекрасной такой, какой она была. Мне не нужен был кто-то еще, чтобы завершить меня.

На самом деле никогда не делал. Этот образ мыслей является обусловленностью общества тем, что один человек является половиной чего-то: это альбатрос, который многие из нас несут, пока мы не решим облегчить ношу.

Я оценил, что был сильным, умным, заботливым, успешным человеком. Я также знал, что могу быть чрезмерно чувствительным, вспыльчивым и осуждающим. Я довольно хорошо понимал, кто я такой. Если бы мне пришлось прожить остаток своей жизни в одиночестве, я был бы в полном порядке.

Моя молитва, которая включала в себя список качеств, которые я хотел бы иметь в партнере, превратилась просто в: «Если я должен разделить свою жизнь с кем-то, пожалуйста, пригласите его. В противном случае помогите мне избавиться от потребности иметь партнера и помочь мне». мне жить дальше».

Моя молитва сработала. Я стал жить.

Моя жизнь была полна. У меня были близкие друзья и занятия, которые я любил. Всплески роста были такими быстрыми и далеко идущими, что я забеспокоился. Я держался так крепко, как только мог. Это было чудесно.

Итак, зачем мне понадобились слова Мари, чтобы заземлить меня десять лет спустя? Ответ: Вся работа, которую я проделал, открывая и взращивая свое чувство собственного достоинства, не могла подготовить меня к нетипичной жизни с вдовцом, который не отпустил свое прошлое.

Я не был чужд эмоциям, связанным с горем и виной. Я остро осознавал, какое влияние они могут иметь на психику. Я понял концепцию индивидуального расписания для обработки потерь, особенно когда они остаются бездействующими и непризнанными в течение длительного времени. Призраки остаются среди живых до тех пор, пока мы не найдем время пройти через свое горе и, наконец, попрощаться.

Итак, зная все это, я был более чем готов сделать поправку на то, что при нормальных обстоятельствах считалось бы неприемлемым. Я свел к минимуму обидное поведение и чрезвычайно неудобные ситуации.

У горя нет расписания, я это знаю. Поэтому я сопереживал и шел на компромисс на каждом шагу. Я и представить себе не мог, какое влияние мои решения окажут на мое эмоциональное и психологическое здоровье.

Каждый раз, когда мы устанавливаем границы, мы рискуем расстроить других; и поскольку я не хотел расстраивать эту новую любовь, я действовал осторожно, когда выражал свои чувства. Я отступил, когда дела пошли плохо. «Ну и дела, надеюсь, я не потеряю его», — тихо эхом отозвалось в моей голове.

Тогда я подумал: нет, отношения нужно договаривать. Он должен ценить мои чувства и ценить то, что я есть в его жизни. Моя самооценка и самооценка были высокими.

Время прошло. Я пробовал границы снова и снова. Каждый раз, когда я чувствовал его сопротивление, сильный, уважающий себя голос становился все мягче, пока не осталось ничего, кроме крика : «А что, если я потеряю его?»

Я получил свое желание. Я не потерял его. Я потерял себя.

Прошли годы, когда я понял, что скомпрометировал себя. Вся моя жизнь была связана с ним: его семья, его дом, его работа, его взрослые дети, их воспоминания, их жизненный выбор… они, они, они.

Это была не их вина. Я не был жертвой. Я вызвался добровольцем. Я принял решение пойти на компромисс со своими потребностями. Я принял решение направить всю свою энергию и внимание на мою новую семью.

Я перестал заниматься своей жизнью и интересами. А теперь от меня ничего не осталось. Ко мне уже не было никакого интереса, даже со стороны меня. Как грустно.

С помощью группы поддержки женщин я смогла понять, что происходит, и внедрить новый образ мышления:

Я могу понять неприемлемое поведение, но это не значит, что я должен его принять. И мне решать, что считать неприемлемым поведением.

Те из нас, кого учили и хватали на крючок и грузило к понятию, что мы должны пожертвовать собой ради других, получили задницу; наша самооценка связана с вещами, которые мы не можем контролировать.

Я думаю и думаю о других. Когда я делаю это за счет собственного благополучия, цена становится слишком высокой.

Когда пора перестать заботиться о других и заняться собой? Я люблю цитировать инструкции, данные бортпроводниками перед взлетом: сначала наденьте маску.

Оглядываясь назад, мне было бы легче эмоционально самоутвердиться, чем соглашаться на каждом шагу. Мужу тоже было бы легче. Человек, которого он получил, был кем-то другим, чем я. В конце концов, мы снова и снова сталкивались с одними и теми же проблемами, когда я переходил от уступчивости к настойчивости.

Когда я двинулся вперед, эти страшные слова снова зазвенели в моей голове, я надеюсь, что не потеряю его . Но сейчас я принимал сознательное решение заменить страх верой.

Вы знаете себя?

Знание того, кто вы есть, означает, что вы знаете, какими качествами обладает ваш персонаж.

Я верный друг, иногда ошибаюсь. Я сострадательный, чуткий, проницательный, сильный и независимый. В моем персонаже есть любящая мать, жена, друг, успешная карьеристка, стильный бумер и игривая бабушка. Иногда я также могу превратиться в тасманского дьявола.

Вы лучше разбираетесь в математике, чем в композиции? Я лучше со словами. Я всегда любил использовать слова. Балансирование чековой книжки для меня означает, что я близок к цифрам.

Какую музыку ты любишь, отдых, спорт? Одежда? Я люблю джинсовую ткань. Теперь это большая часть моего гардероба, то, что я не осмелился бы надеть на встречи руководства несколько лет назад, когда я исполнял роль корпоративного подающего надежды.

Оглядываясь назад, могу поспорить, что моя уверенность, драйв и способности привели бы меня туда, куда я хотел, даже в джинсах. Я знаю себя достаточно хорошо, чтобы знать, что мои джинсы могут быть такими же впечатляющими, когда я в них.

Общий знаменатель во всех моих отношениях — это я. Слова Мари действительно принесли это домой. Как я могу ожидать, что другие будут относиться ко мне с достоинством и уважением, если я не отношусь к себе таким образом?

И достойное отношение к себе не всегда означает, что другие видят мою точку зрения. Быть верным своему уникальному «я» может в конечном итоге привести к потере некоторых людей: тех, кто видит в моей жизни средство для достижения своих целей. Что еще более важно, хотя это равнозначно привлечению в мою жизнь тех, с кем я могу разделить свои мечты и свою душу.

Умоляю вас, воспитывайте правильный настрой. Не будь ничтожеством.

Знайте, кто вы есть, и гордитесь этим человеком. Установите границы. То, что вы понимаете, почему что-то неприемлемо, не означает, что вы обязаны это принять. Вы несете ответственность за определение параметров, по которым вы будете жить.

Фото здесь

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

тринадцать − четыре =