«Ты видишь в других только то, что есть в тебе самом». ~ Аннет Нунтил
Теперь, после многократных наблюдений за повторяющимися болезненными паттернами, я понимаю, что вещи, которые вызывают у меня триггеры, — это всего лишь уроки, которые мне нужно усвоить и которые часто преподают через других людей. Чем более болезненным был опыт, тем большему я научился (оглядываясь назад) из него.
Время от времени, когда меня засасывают мысли о правильности или неправильности ситуации и о том, сколько боли она причиняет мне, я делаю шаг назад. Я вижу, что люди — это всего лишь механизм моего роста, а болезненные переживания — просто большие знаки неправильного пути, перенаправляющие меня к моей лучшей жизни.
В своей книге «Рассеянные умы» доктор Габор Мате писал: «Сейчас хорошо известно, что люди будут формировать отношения с другими точно на том же уровне психологического развития и самопринятия, что и их собственные… То, что мы могли бы назвать законом равного развития верно, даже если сами люди верят в мифологию о том, что один из них более эмоционально зрел, чем другой».
Мне нравится это понимание доктора Мате, особенно когда он приводит типичный пример супружеской пары, один из супругов которой, кажется, функционирует в мире более успешно, чем другой. Когда отношения исследуются более внимательно, обычно можно увидеть, что обоим людям предстоит многое сделать, чтобы повзрослеть, чтобы иметь возможность нормально функционировать как личности, а не в созависимом состоянии.
Не случайно мы формируем отношения с людьми, которые провоцируют нас. Нас тянет к людям, которые в некотором роде подходят к нашим собственным проблемам, и они одновременно бросают нам вызов и помогают нам исцеляться и расти.
Как недавно заметил практикующий гомеопат, о двух различных конституциях, которые часто тянутся друг к другу: «Одна находится в их голове и должна научиться соединяться из своего сердца, другая — в их сердце и должна научиться соединяться из своей головы».
Но все это верно, будь то близкие отношения или более отдаленные; если кто-то провоцирует вас (положительно или отрицательно), он может чему-то научить. Майкл Керр формулирует это просто: «Люди тяготеют к своим эмоциональным зеркальным отражениям».
«Люди склонны сортировать себя по уровням эмоционального развития для многих целей, а не только для брака, — пишет Стэнли Гринспен, — потому что люди, функционирующие на разных уровнях, практически говорят на разных языках… Людям, сильно разошедшимся в развитии, на самом деле очень мало о чем говорить».
Может быть тяжело смотреть на людей, которых я когда-то буквально презирал, и думать, что мы были эмоциональным зеркальным отражением — например, ревнивая коллега, которая изо всех сил старалась дискредитировать меня в ряде случаев. Это не означает, что я хулиган, потому что кто-то издевался надо мной (хотя это может означать это для кого-то другого); это означает, что мы оба имели одинаковую эмоциональную долю в одном и том же взаимодействии.
Оглядываясь назад, я вижу, что мой бывший коллега спровоцировал боль из-за моих детских отношений с матерью.
Образ действий моей коллеги заключался в том, что она беспрепятственно обрушивалась на все, что стояло у нее на пути. Ее непрофессиональное поведение не сдерживалось и не контролировалось, потому что ее повысили за краткосрочные результаты, которых она добилась.
Ее поведение отражало нефильтрованную (языковую) порку, которую я часто получал от своей мамы, когда она очень беспокоилась.
Подборка бесплатных материалов от меня:
- Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
- Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
- Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
В детстве я научился держаться подальше от неприятностей, предвосхищая ее эмоции и стремясь к совершенству в своем поведении, чтобы не подвергаться критике (которая обычно была необоснованной и всегда высказывалась сокрушительно и несправедливо).
Не то чтобы я когда-либо был пассивным, но когда я чего-то хотел, я шел к этому с точки зрения защиты, рационально оправдывая себя, а не устанавливая здоровые границы вокруг своих потребностей и желаний.
Поэтому быть публично раскритикованным коллегой было для меня небезопасно. Мои попытки наладить отношения наедине не увенчались успехом, и только когда я встал на собрании и многозначительно сказал ей, что не позволю ей (и никому другому) запугивать меня, я завоевал ее уважение.
Этот опыт позволил мне увидеть, сколько боли я таил в себе с детства, и направить энергию на исцеление этой старой раны, а не на увековечение других ситуаций, которые ее повторяли.
Теперь, оглядываясь назад и основываясь на своих собственных годах воспитания, я понимаю, что не был виноват в беспокойстве моей мамы; скорее, это было усиление ее собственного беспокойства в детстве в ответ на культуру и среду, в которой она выросла, и на то, как ее поведение управлялось.
Хотя в последнее время мне легче отделяться от проблем, которые вызывают у меня эмоциональный трепет, обратите внимание, что я все еще реагирую на них. Я верю, что это никогда не изменится, потому что нет более надежного способа узнать, чего мы хотим , не испытав сначала того, чего мы не хотим. Просто лучше не зацикливаться на жалости к себе.
Я признаю, что иногда трудно увидеть выход из текущих эмоций, особенно когда это связано с текущей ситуацией. Когда я спровоцирован, это все еще происходит через других людей, которым я очень хотел бы подтвердить свою точку зрения, так же как они, без сомнения, хотели бы, чтобы я подтвердил их, так что есть над чем работать.
Прелесть, однако, в том, что я в основном предпочитаю делать это из чувства интриги и желания учиться и расти, а не из чувства беспомощности и зависимости от других.
Опять же, обратите внимание, я сказал в основном . Старые привычки умирают с трудом, и я все еще много раз обнаруживаю, что обращаюсь к доверенным лицам, чтобы о чем-то разглагольствовать. По этой причине я предпочитаю доверять людям, которые мягко подсказывают мне вернуться в кресло наблюдателя и взглянуть на ситуацию шире.
И когда подобные ситуации продолжают возникать, я знаю, что жизнь преподносит мне важный урок. Не всегда сразу становится очевидным, в чем заключается настоящий урок и как я могу преодолеть свою борьбу, но опыт научил меня, что вещи становятся ясными, когда они к этому готовы; моя работа состоит в том, чтобы как можно лучше справляться со своими разочарованиями, а не делать себя несчастным.
А так как уроки чаще всего проходят через других, я стараюсь не поносить их с их стороны. Я знаю, что в будущем я буду благодарить их — пусть даже только про себя — за ту роль, которую они сыграли в моем постоянном росте и путешествии по жизни.
Итак, что вас в настоящее время провоцирует, и кто находится в центре вашего разочарования? Подумайте о прошлых ситуациях, когда вы чувствовали себя так же. Когда вы впервые можете вспомнить такое чувство? Постарайтесь увидеть закономерность и то, что она может вам сказать.
Вместо того, чтобы переживать боль как беспомощная жертва, постарайтесь понять уроки, которые вы усвоили. Как бы ни преподносился урок, истинным уроком будет некая версия обучения любить себя больше; это всегда так.
Можете ли вы представить себе мир, полный людей, которые ищут свою силу через любовь к себе, а не пытаются отнять у других? Теперь это мир, в котором я хотел бы жить.
