«Я не могу сказать, когда ты получишь любовь или как ты ее найдешь, и даже не обещаю, что найдешь. Я могу только сказать, что ты достоин этого, и что просить об этом никогда не бывает слишком много, и что не безумие бояться, что ты никогда больше этого не получишь, даже если твои опасения, вероятно, ошибочны. Любовь является нашим основным питательным веществом. Без него жизнь имеет мало смысла. Это лучшее, что мы можем дать, и самое ценное, что мы получаем. Это достойно всей этой шумихи». ~ Шерил Стрэйд
Как и многие молодые девушки, я провела детство, мечтая о любви и поиске идеального человека, который «дополнил бы меня». Из-за воздействия средств массовой информации в юном возрасте мне еще больше внушили, что мне нужно найти эту романтическую любовь, чтобы быть цельной.
Это сильное желание партнерства было сопоставлено с тем, что я был свидетелем токсичных отношений моих родителей.
Я видел, как моя мать чувствовала себя абсолютно несчастной рядом с моим отцом. И я наблюдал, как мой отец манипулировал ею снова и снова. Затем она рассказывала мне все ужасные подробности, не предназначенные для юных ушей. Это привело меня в невероятное замешательство и, честно говоря, глубоко испугало любовь и близость, но породило ненасытную потребность как-то их найти.
Я знал, что не хочу ничего похожего на браки моих родителей; однако любовь в кино и литературе, которую часто изображали как дико романтичную, не казалась более здоровой. Это было драматично. Созависимый. Душераздирающе больно — пока в конце концов все не стало хорошо, и все волшебным образом жили долго и счастливо.
Даже когда я смотрел на другие примеры романтической любви в моей семье и у родителей друзей, мне всегда казалось, что чего-то не хватает. С юных лет я задавался вопросом, была ли здоровая, романтическая любовь реальной или просто чем-то, о чем люди мечтали.
Перенесемся на несколько лет вперед, у меня были первые отношения. Он был великолепен, умен и баловал меня подарками и комплиментами. Тем не менее, я был невероятно созависим и хотел, чтобы кто-то любил меня так отчаянно, что отношения были такими же ядовитыми, как те, которые я видел в романтических фильмах, когда рос.
Конечно, это было страстно, и романтика была опьяняющей, но временами она также была глубоко манипулятивной, потому что он знал, что я никогда не уйду. Он обладал всей властью надо мной. Я так отчаянно хотела найти кого-то, кто полюбил бы меня, что смирилась бы с чем угодно. Он мог обращаться со мной как с мусором, и я все равно оставался бы рядом. Мы оба это знали.
После того, как мы расстались, у меня по-прежнему были в лучшем случае тусклые, но обычно невероятно болезненные романтические отношения. К тому времени, когда мне исполнилось двадцать с небольшим, я был настолько измучен и романтически ушиблен, что принципиально верил, что здоровой любви не существует.
Потом случился COVID-19, и вся моя жизнь изменилась. В конце концов я неожиданно вернулся в свой родной город, моя карьера полностью изменилась, и я жил жизнью, которую шесть месяцев назад и представить себе не мог.
Отключение дало мне много времени, чтобы подумать о том, во что я верил и с чем бы я мирился в отношениях. Я пришел к этому благодаря ведению дневника, размышлениям и большому количеству терапии, когда я понял, что готов быть одиноким до конца своей жизни, если это необходимо, вместо того, чтобы довольствоваться любовью, которая не добавляет глубины. цель и позитив в моей жизни.
Подборка бесплатных материалов от меня:
- Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
- Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
- Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Я даже не знал, существует ли такая целенаправленная и позитивная любовь, но я знал, что больше не собираюсь мириться с альтернативой.
В какой-то момент в течение этого времени — как и следовало ожидать в жизни — я встретил кое-кого. Мы решили идти в любовь вместе. С того момента, как наши отношения расцвели, они стали другими. Это было стабильно. Неизменно стабилен. И самые здоровые отношения в любом качестве, которые у меня когда-либо были.
Я обнаружил, что, когда ко мне относились с глубоким уважением, постоянным общением и любезностью, мои старые склонности к созависимости и недоверчивости начали исчезать. Основа наших отношений была построена на такой честности, доброте и искреннем желании сделать другого человека счастливым и здоровым, что я смогла расслабиться и быть собой.
Оглядываясь назад, я всегда думал, что я был единственной проблемой в моих прошлых отношениях. Я был слишком эмоционален. Я был слишком нуждающимся. Моя личность была слишком большой. Я был просто слишком.
В некотором смысле я демонстрировал нездоровое поведение и действия в моих прошлых романтических отношениях. Я владею этим. И я усердно работал с терапевтом, чтобы научиться вырабатывать новые, здоровые модели поведения и получать благодать, когда мои старые модели поведения возвращаются, и научиться отпускать их.
Сейчас я понимаю, что хотя у меня была (и есть) личная работа, чтобы показать себя невероятным партнером, я достойна любви.
Не та любовь, которую разделяли мои родители. Или любовь, которую СМИ изображают как романтическую. Я не хочу такой любви. Я хочу любви, полной поддержки. Любовь, которая здорова. Любовь, которая устойчива. Любовь там, где нам позволено иметь здоровый конфликт и вместе приходить к решению. Любовь там, где мне позволено ошибаться. Любовь, которая позволяет мне быть огненной и эмоциональной и для этого быть красивой.
Что я узнал за последний год от знакомства с этим человеком, так это то, что такая любовь действительно существует.
Я хочу прояснить, что такая любовь не существует и не должна существовать только в романтическом ключе. Может быть, вы найдете такую любовь у друга, наставника, родителя или животного, или, надеюсь, у всех вышеперечисленных. Но независимо от категории отношений, мы, как люди, предназначены для того, чтобы нас глубоко любили, независимо от того, насколько мы несовершенны или кажемся.
Наша работа — не соглашаться на ту любовь, которая тусклая, оскорбительная или эмоционально разрушительная. Не менее важно и то, что мы не можем довольствоваться такой любовью от самих себя.
Мне посчастливилось найти эту согревающую душу любовь в романтическом партнере; тем не менее, есть часть меня, которая считает, что если бы я сначала не излила такую любовь на себя и окружающих меня людей, я, возможно, не наткнулась бы на этого человека.
Может быть, они бы полностью прошли мимо моей жизни, даже если бы я не узнал, что это любовь всей моей жизни. Я считаю, что мне потребовалось относиться к себе так, как я заслуживаю любви, чтобы признать это от кого-то другого.
Я должен был прийти в место, где я относился к себе и окружающим меня людям с любовью и благодатью, чтобы распознать здоровую любовь, которую я искал всю свою жизнь, даже если я не мог выразить словами, когда был ребенком. или подросток.
Итак, от женщины, которая не верила, что существует здоровая, приносящая удовлетворение любовь, я здесь, чтобы сказать вам, что она действительно существует. Ваша задача не соглашаться на меньшее. Развивайте любовь к себе, которая согревает ваше сердце, распространяйте ее среди людей, которых вы любите, и ожидайте ее взамен. Это там, друзья мои. Не сдавайся.
