Мой проактивный план из 8 частей по преодолению беспокойства и негатива

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Ничто не может принести вам покой, кроме вас самих». ~ Ральф Уолдо Эмерсон

Я очень нуждаюсь и с нетерпением жду отпуска с семьей, которую я очень люблю, и все же я вхожу в чрево кита. Возможно, это было вызвано моей привычкой следить за тем, чтобы все были в порядке, и хорошо проводить время. Возможно, это из-за того, что процесс подготовки и поездки на Баху был утомительным, а теперь я просто устал.

Какой бы ни была причина, мое беспокойство начинается с неуверенности, неуверенности, щекочущей мой затылок. Затем он атакует мое эго, возлагая на меня ответственность за созданный мной и в основном несуществующий негативный язык тела, который излучает тот, кто сидит рядом со мной. То, как ты взял вилку, заставляет меня думать, что ты злишься. Взгляд, которым ты сверкнул, когда я кашлянул, заставил меня сжаться.

Оттуда неуверенность распространяется как чума, пока не становится частью каждой мысли, каждого действия. В какой-то момент кажется, что оно больше не возникает в мозгу. Это становится внутренней вибрацией. Кипение под моей кожей, которое заставляет меня подпрыгивать от малейшего шума. Дискомфорт, от которого под ногами появляются яичные скорлупы.

Оказавшись здесь, мне кажется, что я ничего не могу сделать правильно. Каждое действие разочаровывает. Каждая мысль является неправильным мышлением. Большая картина рушится, и становится трудно дышать. Он оседает на мои плечи и горло, как переусердствующая подушка для путешествий. Обычно следуют слезы, сопровождаемые безнадежностью и смущением.

Приступы тревоги. Нет, правда. Оно атакует . Это рассчитано, методично и неумолимо. Это заставляет меня думать, что это Все. Мой. Вина. Это утомительно и может случиться в любое время, даже в отпуске.

Я имел дело с тревогой с детства, хотя я не знал, что это такое, пока мне не исполнилось тридцать, и в этот момент мне пришлось принять решение: быть напряженным, охваченным тревогой. человек, что также означало жить с мыслью, что со мной что-то не так; или принять тот факт, что я человек, и у всех людей есть проблемы.

Тревога и негативное мышление — это моя борьба, и я выбираю справляться с ними так же, как справляюсь с сезонной аллергией или больной спиной.

Позволь мне объяснить. Я живу в состоянии сонного чихания, когда все начинает цвести. За несколько месяцев до прихода весны я начинаю ежедневно принимать пчелиную пыльцу, чтобы снизить склонность к вялости и приступам аллергии. Я повредил спину на прошлой неделе, занимаясь серфингом, поэтому я не собираюсь поднимать тяжести, а после периода отдыха я начну делать растяжки и упражнения, чтобы укрепить себя, чтобы снова вернуться в воду.

Я не собираюсь ждать, пока дойду до того, что выложусь и пожалею себя, и я не собираюсь заниматься чем-то, что усугубит ситуацию. Я активно занимаюсь своим самочувствием.

Когда мне было около тридцати пяти, мое беспокойство стало настолько сильным, что привело к депрессивному состоянию. Я все время паниковал и начал понимать, что жизненный выбор, который я обычно делал, подпитывал мое негативное состояние ума.

Я не вел здоровый образ жизни. Я не находил свою работу удовлетворительной. Я злился, что у меня нет того, что есть у тебя. Чего-то всегда не хватало, и я постоянно тянулся наружу, чтобы заполнить пустое пространство.

Проблема была в том, что ничто извне не помогало. Я понял, что употребление алкоголя и плохое питание (т.е. переедание сахара), сидение перед соцсетями, курение сигарет. и часы просмотра телевизора были одним и тем же типом оскорблений.

Я использовал все эти вещи, чтобы притупить себя, ну, самого себя. Я жил несчастливым большую часть своей жизни, и поэтому несчастье стало моим дефолтом.

Мне также пришлось признать, что мое неудовлетворенное состояние было прямым следствием нечестной жизни. Я не говорил о вещах, которые, как я знал, сделают меня несчастным, потому что я беспокоился только о том, что заставит меня хорошо выглядеть в глазах других.

Итак, я действовал, исходя из предположений о том, что, по мнению других, я должен делать (конечно, не спрашивая их). Потом меня бесило, когда другие поступали не так, как я хотел. В результате я отталкивала людей, которых любила, и, в свою очередь, чувствовала себя изолированной и злой.

Когда я начал видеть все эти вещи, которые делали меня несчастным, естественным вопросом, который я задал себе, был: «Ну, тогда что, черт возьми, делает меня счастливым?» Шокирующим ответом было то, что я не знал. Что-то должно было измениться.

Употребление алкоголя было первым делом. Это был бушующий красный флаг, который развевался в течение нескольких лет. Наконец-то решил обратить внимание.

Когда у меня было несколько месяцев трезвости, случилось странное: я начал рисовать. Для меня это не было большой натяжкой, так как искусство всегда было в моей жизни, но живопись никогда не была моим любимым средством.

Но вот оно, во всех своих цветах и формах. Абстрактная живопись. Мне было все равно, как выглядела картина. Дело было не в этом. Суть заключалась в том нынешнем состоянии ума, в которое меня привело создание искусства. Я не думал о своем списке дел, о своей печали или неуверенности. Я просто рисовал.

В детстве я любил заниматься искусством. Художественная студия в старшей школе была местом, где мне было наиболее комфортно. Я любил пачкать руки в глине. Я оставил брызги краски и чернил на одежде, потому что они мне там нравились. Я чувствовал себя как дома, когда занимался искусством.

В тридцать шесть лет погружение в абстрактную живопись напомнило мне о том, каково это — снова почувствовать себя собой.

Мне пришлось смириться с тем фактом, что с тринадцати лет я жил жизнью человека, которым, как мне казалось, должен быть, а не тем, кем я был на самом деле. Мне пришлось отпустить все аспекты этого человека, которые не были для меня подлинными, и снять все свои маски, чтобы следовать той жизни, которой я хочу жить.

Я почувствовал облегчение от того, что меня наконец разоблачили. Мне больше не нужно было прятаться. Я признался, что иногда я больше интроверт, чем экстраверт. Что, если все, чем я занимаюсь, это погоня за зарплатой, меня никогда не устроит работа с девяти до пяти, даже если она связана с впечатляющим титулом. Что я никогда не буду похож ни на кого, кроме себя.

Недавно у меня была дискуссия с другом о том, как быть самым лучшим и самым полезным человеком в мире. Ей дали совет следовать своей подлинной страсти, так как следование страсти ведет к счастью, а счастливый человек полезнее для себя и для всех окружающих.

Я действительно не помню, сколько мне было лет, когда я начал заниматься искусством, но я почти уверен, что это первое, что я нашел, что было хорошо для моей души, и напоминание об этом было спасением жизни. Теперь, пройдя полный круг, у меня за плечами четыре года моей подлинной работы. Я уволился с основной работы и преследую свою страсть стать профессиональным художником (что я считал невозможным очень рано).

Я не знаю, что побудило меня взять в руки кисть четыре года назад, но я верю, что это был подарок моего Я самому себе. Самое классное в том, что я больше не хочу быть никем, кроме себя. Мне так интересно уделить внимание этому человеку, который всегда был рядом, но я игнорировал его, потому что не думал, что она достаточно хороша.

Было трудно понять, что единственный, кто осуждал и запугивал меня, был я сам, но я должен оставаться сострадательным и к этой заблудшей части себя. Она только делала все, что могла.

Тревога по-прежнему является частью моей жизни. Я не «вылечился». Но точно так же, как я лечу аллергию или травму спины, я решил активно бороться со своим беспокойством.

Когда я активно практикую описанное ниже, я лучше отдыхаю и меньше реагирую. Я могу ясно видеть свои варианты, что приводит к меньшей путанице и лучшим решениям. Самое главное, я могу чувствовать, когда тревога нарастает, и у меня есть инструменты, чтобы подавить ее, прежде чем она выйдет из-под контроля.

Когда я активен в следующем, моя тревога управляема:

1. Решите жить по-настоящему. Что мной движет? Что я здесь делаю? Что сделает меня счастливым? Что бы это ни было, не судите об этом. Сделай это.

2. Практикуйте принятие. Всем нам приходится справляться с трудными делами. Каждый из нас до последнего. Такова жизнь.

3. Медитация по утрам задает мой план на день и помогает мне спать по ночам.

4. Ежедневное рисование занимает мои руки и создает выход для умственной энергии, которая не может быть высвобождена иначе.

5. Упражнения на природе , особенно серфинг в океане при каждом удобном случае, позволяют мне увидеть, что мир ооооочень больше меня, и все решения принимаются не мной (см. вышеупомянутую травму спины).

6. Регулярно повторяя свой список благодарностей и говоря людям, которых я люблю, что я им благодарен, это помогает мне видеть положительную сторону жизни, а не сосредотачиваться на отрицательной.

7. Правильное питание и уважительное отношение к своему телу помогают мне чувствовать себя целостным, здоровым и уравновешенным.

8. Напоминаю себе, что это практика. Я не идеален. Это нормально не быть.

Это не всегда легко. Когда я начал писать это, я входил в брюхо кита. Теперь, когда я прочитал много абзацев, я уже чувствую себя более непринужденно.

Отождествляя и принимая этого конкретного кита, я не должен быть проглочен. Просто написав это, я убрал неизвестное из сценария, вызвав беспокойство таким, какое оно есть. Как только я дал ему имя, это уже не так страшно. Это то, что есть. У некоторых людей диабет. У меня тревога.

Мы не можем выбирать, есть ли у нас такие проблемы, как тревога. У всех нас есть свои проблемы, и это просто часть человеческого бытия. Вместо того, чтобы постоянно ссориться с тревогой, мы можем узнать о ней больше и сосуществовать. У нас есть выбор, сколько слов мы позволяем беспокойству иметь в нашей жизни.

Я обнаружил, что предпочитаю плыть рядом со своим китом и узнавать о нем больше, чем быть поглощенным им. Откровенно говоря, я все больше и больше нахожу, что я просто благодарен за возможность пойти поплавать, и поэтому я погружаюсь. Все глубже и глубже. Возбужденный, чтобы найти то, что еще ниже.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

семнадцать − одиннадцать =