ТРИГГЕР ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: этот пост ссылается на физическое насилие и может вызвать срабатывание у некоторых людей.
«Простите себя за то, что не знали лучше в то время. Простите себя за то, что отдали свою силу. Простите себя за прошлое поведение. Простите себя за шаблоны и черты выживания, которые вы приобрели, переживая травму. Прости себя за то, что ты был тем, кем должен был быть». ~ Одри Китчинг
Я никогда не забуду, когда мне было двенадцать лет, я сел на колени к отцу, и он сказал мне: «Нет! Ты слишком тяжелый, чтобы сидеть у меня на коленях! Что девочка-подросток делает с таким комментарием? Она прячет его и добавляет к боеприпасам, которые начала накапливать в своем арсенале самобичевания. Стыд не знает границ.
Мой отец никогда не был намеренно жесток ко мне. У него были собственные демоны. Я знал, что в детстве он подвергался физическому насилию, и он говорил нам или, скорее, провозглашал: «Я клянусь НИКОГДА не бить никого из моих детей!» Он забыл понять, что слова могут ранить даже больше, чем физическая пощечина. И еще обиднее было, когда вообще ничего не было сказано.
Молчание — это убийца, для которого нет слов.
Его отец бил его кожаным ремнем для заточки бритвы, и мой отец повесил его на кухне в нашем доме. Интересно, было ли это напоминанием о том, что случилось с ним, или предупреждением о том, что может случиться с нами? Я позаботился о том, чтобы пройти по линии, чтобы никогда не узнать. Начало моего перфекционизма.
В детстве единственное сообщение, которое было для меня кристально ясным, заключалось в том, что мое тело неприемлемо. Он был усилен во многих отношениях. Времена, когда мой отец предлагал мне посещать собрания людей, следящих за фигурой, вместе с моей матерью. Но самое большое поощрение было раз в месяц, когда журнал Playboy приходил по почте. Вот как должно было выглядеть тело настоящей женщины! И единственная точка отсчета у меня была.
Я справился с этим, войдя внутрь. Я прятал еду и тайком ел. Я использовал бег и спорт, чтобы попытаться компенсировать потребление калорий. Я стала идеальной дочерью снаружи, зная, что это не имеет значения, потому что меня никогда не примут. Я сражался в битве, которую невозможно было выиграть. Я просто не знал этого в то время. Я был подростком, пытающимся найти любовь не в тех местах, не с теми людьми. Во всех неправильных отношениях.
И я был не единственным. Я был старшим из четырех детей, и у всех моих братьев и сестер были свои собственные демоны, с которыми они тоже сражались. Некоторые люди сказали бы, что семья, которая играет вместе, остается вместе. Я бы добавил, что дисфункция в семье может не только разрушить семью, но и уничтожить их одного за другим.
Мой отец стал первым жертвой. Он умер, когда мне было тридцать шесть, от рака поджелудочной железы после обширного инсульта. Я убежден, что его инсульт был прямой причиной его пьянства и образа жизни.
Моя младшая сестра умерла, когда мне было тридцать девять лет. Девять лет она находилась в отношениях, связанных с физическим насилием. Ее партнер и отец двоих ее детей забили ее до смерти.
Самой тяжелой потерей была моя мать, которая умерла, когда мне было пятьдесят два года. Она много лет страдала слабоумием. но в конечном итоге причиной ее смерти стал рак легких.
Подборка бесплатных материалов от меня:
- Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
- Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
- Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
В пятьдесят шесть лет моя вторая сестра умерла от случайной передозировки героина. Ей было пятьдесят пять.
И, наконец, мой единственный брат, который все еще жив, выздоравливает от рака гортани и теперь использует искусственный голосовой аппарат.
Долгое время я гадал, когда придет мое время. Люди говорили мне, что моя семья проклята, и искушение попасть в этот лагерь было привлекательным. Просто пусть фишки падают, где они могут! Но правда в том, что, как и у всех нас, у нашего выбора есть последствия. Я знаю, это звучит жестоко, учитывая, что я потерял большую часть своей семьи, но я не могу сделать так, чтобы это было не так. И поверьте, я пытался!
Моя созависимость была сильна, и я пытался спасти их всех! И в процессе я теряла себя. Я был уставшим. Мне было грустно, я чувствовал себя побежденным. Но хватило.
Я приняла решение, когда мы с мужем усыновили нашу единственную дочь, что дисфункция прекратится со мной.
У меня было много работы над собой. Я должен был раскрыть всю ложь, в которую я верил о себе. О моей жизни. И тогда мне пришлось выбирать новые вещи, чтобы верить. Мне пришлось раскопать все боеприпасы, которые я использовал, чтобы построить стены, которые я зацементировал вокруг себя. Стены, которые задушили бы меня, если бы я им позволил.
Но это моя работа сейчас. И поскольку я принял решение заняться этой работой, моя дочь — здоровая, уравновешенная молодая женщина, учится на третьем курсе колледжа.
Я не говорю, что похлопывать себя по плечу обязательно, но почему бы и нет? Я выбрал другой путь, чем моя биологическая семья. И выбор этого другого пути также предлагал мне разные варианты. И у моей дочери тоже будет другой выбор.
Я узнал о границах, которые мне нужно было установить вокруг моей собственной семьи, и я не был популярен из-за этого. Эти границы не были популярны, и я подвергался остракизму и призывал к ним.
Моя работа заключалась в том, чтобы достать коробку из шкафа. Ты знаешь ту, где прячутся секреты. И если я просто буду держать это там, никто не должен знать. Но я знал, что должен открыть коробку и вытащить их всех. Тогда я мог решить, что было реальным, а что было воображаемым. Какие из них должны были уйти, а с какими я мог работать.
Жизнь — это череда поворотных моментов. И мы в любой момент можем решить, продолжать ли нам двигаться вперед или пора развернуться и начать заново. Мы никогда не были слишком стары, чтобы продолжать двигаться вперед. И мы никогда не совершали ошибки, которую нельзя было бы простить. Ошибку, которую нельзя исправить. Я простил себе многие ошибки. Я причинил много вреда. Я внес поправку. Я продолжаю делать следующий правильный шаг.
Мне пятьдесят восемь. Я простил тех, кто нуждался в прощении. Я огорчила семью, которую хотела иметь. И я продолжаю скорбеть о тех, кто умер слишком молодым. И отношения, которых никогда не будет.
Я больше не бегу от одиночества, которое время от времени настигает меня. Я просто не задерживаюсь в нем слишком долго. Я сбросила шаль стыда, которую носила вокруг себя, и каждый день работаю над тем, чтобы найти свет и красоту внутри себя.
И я продолжаю каждый божий день напоминать себе, что еще не поздно стать тем, кем я был создан. Моя работа заключается в том, чтобы продолжать работать и найти дорогу домой. Дом — это место внутри. Место целостности. Место, где сливаются самопрощение и самопринятие. И красоты хватает.
