Можете ли вы позволить достаточно хорошему быть достаточно хорошим?

«Достаточно хорошо — это новое совершенство». ~ Бекки Бопре Гиллеспи

Музыка началась. Канон Пахельбеля ре мажор для арфы и флейты. Я должен был войти в комнату ближе к концу пьесы.

Я знал, что будет четырнадцать сетов по четыре такта в каждом, но в своем нервном состоянии быстро потерял счет. Я выбрал случайный момент в музыке, который, как я думал, может быть ближе к концу (конечно, я уже ждал целую вечность), открыл дверь и вошел.

Затем: БАМ!

Дверь напугала меня тем, что внезапно захлопнулась за мной. Упс… Этого не должно было случиться.

Так началась моя недавняя свадьба, с невестой, ох как неэлегантно хлопнувшей дверью.

Затем, о-о, я услышал, как мой отец споткнулся о ноту на своей флейте. И когда я добрался до места, назначенного моим женихом и нашими служителями, я понял — упс — я пришел слишком рано. Нам всем пришлось неловко стоять там, пока пьеса играла целую вечность.

Двадцать лет назад, на моей первой свадьбе, это начало заикания, наверное, привело бы меня в ужас. В этот раз, слава богу, все было иначе.

Вместо того, чтобы ужаснуться тому, что мой идеальный день испорчен, я просто просияла. Мое сердце переполняло то, что мои родители, которые так нервничают, играя для восторженной публики, делились с нами своей музыкой. Я хихикнула, когда мой жених и я изобразили флирт друг с другом, пока играла музыка, и все остальные смеялись вместе.

Все «ошибки» были частью веселья и особенного дня.

Двадцать лет назад, когда я вышла замуж в первый раз, я была перфекционисткой с большой буквы. Я искала лучший струнный квартет, лучшего фотографа, лучшего поставщика провизии, лучшего флориста, лучшего визажиста.

Когда мое сшитое на заказ платье (сшитое лучшей швеей) не получилось именно таким, каким я хотела (читай: идеальным), я испугалась, что может наступить конец света.

О, да, я была одной из тех невест. Я признаю это. Печальный факт заключается в том, что я был перфекционистом в отношении свадьбы, потому что какая-то отчаявшаяся, напуганная, неуверенная часть меня бессознательно верила, что, если свадьба будет идеальной, возможно, она каким-то образом исправит мои испорченные отношения и сделает их нормальными.

Если бы свадьба была идеальной, возможно, моя жизнь была бы достаточно хорошей.

Как вы, возможно, уже поняли, из того факта, что была вторая свадьба, все пошло не так.

Первая свадьба была идеальной. Или, по крайней мере, чертовски близко к этому. И это, что неудивительно, никак не спасло обреченный брак.

Тем не менее, в течение многих лет я все еще прятался за маской перфекциониста, полагая, что, если я только покажу миру свою блестящую ленту ярких моментов и никогда не покажу свое грязное, сломленное, сбитое с толку, несовершенное «я» под ним, моя жизнь каким-то образом станет хорошей.

Это было продолжение целой жизни перфекционизма.

Когда я учился в школе, счастье, казалось, зависело от получения пятерок.

Счастье молодоженов, казалось, зависело от идеального красивого дома.

Затем, когда я начал познавать мир искусства и каллиграфии и постепенно вырастил небольшой бизнес из своей творческой работы, счастье, казалось, все еще зависело от поддержания блестящего, безупречного фасада.

Я изо всех сил старался скрыть свои недостатки и ошибки. И когда мой брак распался, я еще больше сосредоточился на достижении совершенства в своей работе.

Но, конечно же, истинное совершенство невозможно, поэтому все эти поиски счастья через совершенство сделали меня несчастным.

Я стал слишком бояться несовершенства, чтобы попробовать что-либо. Мой творческий поток иссяк.

Кто может создать что-либо, если только «совершенное» считается достаточно хорошим?

Я подозреваю, что окончательный крах моего брака сыграл большую роль в том, что я встал на путь возрождения перфекционизма. Из-за развода очень трудно притворяться перед миром, что все идеально.

И как только вы признаете, что вы несовершенны, что ваша жизнь в конце концов не идеальна, вам больше не нужно поддерживать этот фарс. Внезапно становится приемлемым просто быть собой во всем вашем великолепном несовершенстве.

Отпустить жизненный перфекционизм непросто. Подобно выздоровлению от алкоголизма, я рассматриваю это как постоянное занятие и считаю себя выздоравливающим перфекционистом .

Однако теперь, вместо того чтобы стремиться к совершенству, я намеренно принимаю несовершенство . Я с гордостью называю себя перфекционистом с большой буквы!

Я на горьком опыте понял, что когда я жду, пока что-то станет совершенным, прежде чем я смогу попробовать это или поделиться этим с миром, я навсегда застряну в перфекционистском параличе.

Будь то создание веб-сайта, обучение пению, приглашение кого-то на свидание, начало сложного разговора, вывод нового продукта на рынок или что-то еще, единственный способ двигаться вперед в жизни — это позволить себе быть несовершенным.

Кроме того, принятие несовершенства — это просто более добрый и мягкий образ жизни. Я не отказываюсь от своего стремления к совершенству, но я твердо верю, что стремление к «достаточно хорошему» приносит гораздо больше счастья, чем стремление к «идеальному».

Это, безусловно, было правдой, когда через двадцать лет после моей первой свадьбы, через пятнадцать лет после того, как тот «идеальный» брак закончился разводом, я сказал «да» во второй раз.

На этот раз вместо того, чтобы искать лучших свадебных поставщиков, мы стремились к «достаточно хорошему».

Я знал, что брак был действительно важным событием, тогда как свадьба была просто маленьким развлечением, которое мы устраивали, потому что оно доставляло нам удовольствие, и потому что оно доставляло удовольствие нашим семьям, которые, в свою очередь, доставляли удовольствие нам.

Освободившись от перфекционистского паралича, я даже написала песню, чтобы спеть ее на церемонии в качестве сюрприза для моего нового мужа. Я начал писать ее несколько лет назад, но так и не смог закончить. Может быть, я пытался сделать его идеальным?

Однако теперь у меня появилась новая цель: не идеальная песня, а просто законченная песня — достаточно хорошая песня.

У меня также был дедлайн, а дедлайны — волшебная штука, особенно в сочетании с несовершенством.

Я исполнила свою «достаточно хорошую» песню и удивила ею своего жениха прямо перед тем, как наш священник официально объявил о нашей женитьбе. Как и мой отец на флейте, я немного нервничал. Мой голос был не самым лучшим, каким он когда-либо был, и я перепутал один из аккордов.

И знаешь, что? Это было идеально.

Где вы можете отказаться от «идеального» в своей жизни и заменить его «достаточно хорошим»?

Фото А.Дж. Леона