«Когда я отпускаю себя, я становлюсь тем, кем могу быть». ~ Лау Цзы
Весной прошлого года ряд событий бросил вызов моему самоощущению и моему чувству направления.
В марте я понял, что мои налоговые обязательства будут намного больше, чем я ожидал, фактически опустошив весь мой сберегательный счет. В следующем месяце мне сделали первую серьезную операцию, что напугало меня и еще больше обременило меня в финансовом плане.
Менее чем через месяц, когда мой парень был в отпуске, который мне пришлось пропустить, потому что я выздоравливала, грабитель ворвался в мою квартиру и украл все, что имело значительную финансовую ценность, чем я владела.
Через месяц моя бабушка скончалась в окружении самых близких родственников. Я пропустил большую часть последнего десятилетия ее жизни, но все же я был там.
Никогда прежде в своей жизни я не испытывал столько потерь за один сезон. Это было тяжелое, эмоционально сложное время.
А потом, толком не понимая своих намерений, я вывалил на свалку еще одну потерю: я перестал писать каждый день для этого блога, как делал до этого почти три года.
Часть меня чувствовала желание писать об одном и том же снова и снова. Так много раз я начинал писать в блоге о том, как я чувствовал себя неуверенным, напуганным, потерянным, а иногда и опустошенным.
Я писала о своем внутреннем конфликте из-за того, что живу в 3000 милях от семьи, с моим парнем из Калифорнии, и о том, как сильно я хотела переехать домой после смерти бабушки.
Я писал о том, как я чувствовал себя бесцельно, без желания делать какой-либо профессиональный выбор, который часто делают другие блоггеры, — наставничество, коучинг или проведение семинаров.
Я писал о том, как иронично, что так много людей присылали мне электронные письма за советом о своей жизни, когда в тот момент у меня было так мало ясности относительно моей собственной.
И тогда я бы остановился. Через три или четыре абзаца я выключал компьютер, понимая, что у меня нет окончаний для этих постов, и полагая, что, возможно, это нормально.
Я не решался поверить этому или, точнее, допустить это. Я завернула свою личность в идею ежедневного обмена. Это было не просто то, что я сделал; это было похоже на то, кем я был .
Я был тем, кто регулярно помогал людям, и это придавало мне смысл. Связь и, да, похвала, которую я получал от своих регулярных писательских работ, подпитывали меня, мотивировали меня, а в трудные времена поддерживали меня.
Мое присутствие здесь было основой моей жизни, и все вокруг танцевало вокруг него.
Внезапно я подумал, что, возможно, ежедневный обмен знаниями мешает мне получить более глубокое понимание.
После почти трех лет извлечения уроков из моего повседневного опыта я подумал, что, возможно, мне нужно отпустить контроль над своей личностью, чтобы позволить себе трансформироваться.
Сначала мне было невероятно тяжело. Каждый день, который проходил без поста от меня, я испытывал чувство вины и утраты.
Я думал, что подвожу вас, сообщество, и я боялся, что теряю связь, цель и удовлетворение, которыми я в изобилии наслаждался раньше.
Я задавался вопросом, почему, открываясь столько раз раньше, я закрылся именно тогда, когда у меня было так много эмоций и вопросов для изучения.
Но это было так, на самом деле. Где-то внутри меня я не хотел делиться этим. Я еще ничего не понял. Инстинктивно я просто знал, что мне нужно время и пространство, чтобы изучить его самостоятельно.
Так я и сделал. Вместо того, чтобы писать так много, как раньше, я сосредоточился на работе с другими писателями, чтобы помочь им поделиться своими историями — что, по сути, было моим первоначальным намерением, когда я запускал этот сайт.
Подборка бесплатных материалов от меня:
- Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
- Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
- Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Я вкладываю всю свою душу в писательскую литературу для девочек-подростков — что-то веселое и легкое, но в то же время приносящее удовлетворение.
Я катался на велосипеде по пляжу и посещал уроки актерского мастерства.
Я посетил свою семью еще три раза, чтобы помочь со свадьбой моей сестры.
Я принимала много ванн с пеной, сидела на улице и ничего не делала, позволяя себе делать все это, не слишком стараясь найти смысл и ответы.
Вместо этого я углубился в вопросы. Я продолжал писать здесь, хотя и гораздо реже, но это больше не было центром моей жизни или личности.
Это было частью того, кем я был; в других частях, где раньше распространялась эта идентичность, оставалось место, ожидающее заполнения.
Со временем я начал его заполнять. Я написала сценарий комедии со своим парнем. Я работал над совместным книжным проектом, укрепляя свое первоначальное намерение сосредоточиться на сообществе.
И я начал планировать жизнь, которая повлечет за собой гораздо больше времени с моей семьей. Это было то, что я всегда говорил о том, чтобы когда-нибудь сделать — создать образ жизни на двух побережьях. Я решил, что когда-нибудь наступит настоящее.
Через две недели мы с моим парнем уезжаем из Лос-Анджелеса, чтобы провести время с обеими семьями и вместе поработать над новыми творческими проектами.
Я не могу сказать наверняка, что знаю, к чему ведут дела, но я знаю, что я взволнован открывающимися возможностями.
После месяцев, когда я разрешал себе не связывать вещи с уроком, теперь у меня есть несколько, которыми я чувствую себя обязанным поделиться:
Когда все разваливается, это возможность заглянуть внутрь себя и выяснить, как вы хотите собрать все обратно.
Заманчиво погрузиться в сожаления и мысли о том, что, если вы считаете, что должны были сделать, чтобы избежать изменений, которые вас потрясли. Но иногда потрясение до глубины души является напоминанием о том, что нужно соединиться с этим — заглянуть внутрь себя, изменить приоритеты и двигаться вперед с более сильным обязательством уважать то, что важно для вас.
Это нормально не знать, куда ты идешь.
Для некоторых людей направление — это видение, план, точное представление о том, куда они хотят идти и как. Я восхищаюсь этими людьми, но я не один из них. Редко в своей жизни я точно знал, что принесет мне удовлетворение в будущем.
Я узнал, что это нормально. До тех пор, пока мы будем учитывать каждый момент и прислушиваться к своей интуиции, мы в конечном итоге обнаружим следующие шаги, которые кажутся нам правильными.
Только отпустив то, кто вы есть, у вас есть возможность узнать, кем вы можете стать.
Никогда не будет безопасно отказаться от роли, которая дает чувство идентичности, смысла и удовлетворения. Часто для этого нет причин. Но иногда мы знаем, что глубоко внутри нас ждет что-то еще. Нам просто нужно быть достаточно смелыми, чтобы создать небольшое пространство, чтобы узнать, что это такое.
Я всегда буду писать для Крошечного Будды по мере сил и вдохновения. Но теперь я понимаю, что меняться, расти и пробовать новое — это нормально. На самом деле, это обязательно.
В жизни редко что остается неизменным. Когда мы заставляем себя делать это, мы чувствуем себя ограниченными, конфликтующими и застрявшими. Ключ к свободе — позволить себе раскрыться и развиваться.
Фото бреан
В качестве примечания: недавно я обнаружил, что тонны электронных писем попали в мою папку со спамом, многие из контактной формы, и до этого в прошлом месяце я не проверял это регулярно. Если вы написали мне по электронной почте и не получили ответа, примите мои извинения! Теперь я ежедневно проверяю эту папку, чтобы убедиться, что получаю каждое электронное письмо, которое мне приходит.
