мы можем разорвать порочный круг жестокого обращения

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Наши предки знали, что исцеление происходит циклами и кругами. Одно поколение несет боль, чтобы следующее могло жить и исцеляться. Одно не может жить без другого, каждый для другого надежда, смысл и сила». ~ Джемма Б. Бентон

Я думал, что не имею никакой ценности, мое мнение бессмысленно. Мое чувство собственного достоинства было уничтожено. Наконец, я разозлился и напал.

«Ты не представляешь, какую боль ты мне причинил!» Я крикнул. — Ты даже не знаешь, кто я. Вы этого не видите. Ты отказываешься взять на себя ответственность за то, как ты меня воспитал! Не думать — не оправдание! Ты даже не пытаешься понять, что ты со мной сделал!

Это был я моим родителям пенсионного возраста около года назад. Такие крики повторялись несколько раз. Однажды они вызвали на меня полицию.

Ни одна из них не принесла ни грамма пользы. Они этого не видят.

Чем больше я переживал с депрессией, тревогой и выздоровлением, тем больше я убеждаюсь в том, что события и обстоятельства моего прошлого — и прошлого моих родителей — сформировали меня гораздо больше, чем химия моего мозга.

Я почти уверен, что проблемы, от которых я страдаю, являются следствием нездорового поведения многих поколений. Я считаю, что последствия межпоколенческих травм формируют нас гораздо больше, чем мы можем себе представить.

Я не исследователь, поэтому основываю это только на собственном опыте; это очень хорошо может быть другим для кого-то другого. Но из того, что я видел от своих бабушек и дедушек через своих детей, эту череду травм трудно разорвать. Он принимает разные формы, но всегда поднимает свою уродливую голову. У моих бабушек и дедушек это был алкоголизм; у моих родителей физическое насилие; меня, эмоциональное насилие.

Я не считаю никого из нас плохим человеком, но каждый из нас передал своим детям ужасные вещи.

Папа моей мамы был алкоголиком и очень строгим. Ее мама не делала ничего плохого, но закрывала глаза на то, что делал ее муж. Мама не будет говорить об этом прямо, но, читая между строк, я думаю, что ее брат тоже издевался над ней.

Отец моего отца погиб в автокатастрофе, когда моему отцу было пять лет. Это оставило моего отца мужчиной в доме, без отца. Его мама больше никогда не выходила замуж и работала полный рабочий день, чтобы содержать семью, а это означало, что мой отец был в основном один.

Итак, вот как все сложилось для меня: из-за жестокого обращения, которое она перенесла, моя мама стала нарциссом без сочувствия. Мой папа стал заочным отцом, который всегда слепо соглашался с мамой. Меня воспитали так, что все хорошее, что я делал, хорошо отражалось на моей матери, а каждая ошибка, которую я совершал, была моей собственной ошибкой.

Мне понадобилось сорок четыре года, чтобы разгадать все это. Я все еще пытаюсь понять, кто я на самом деле. Я знаю, что жажду внимания и одобрения со стороны женщин. Я не уверен в себе и эгоистичен. Иногда, иногда надолго, я отдаляюсь от жены и детей. Но я работаю над этим.

Я также работаю над прощением своих родителей. Это нелегко, но я знаю, что мне необходимо продолжать прогрессировать. В конце концов, они такие же ущербные люди, как и я. В основном у меня проблемы с мамой, эгоистичной, эгоцентричной и невежественной женщиной.

Если я прощу своих родителей, это будет для моего собственного спокойствия. Тогда я узнаю, что сделал все, что было в моих силах, чтобы помириться с ними. Однако это не означает, что я хочу, чтобы они или моя большая семья оставались в моей жизни.

Некоторые люди не собираются меняться, и каждый из нас имеет право решать, хотим ли мы, чтобы рядом с нами был такой человек. Я чувствую, что большая часть моей семьи дисфункциональна. Это действительно тяжелое решение.

Любимые оправдания моей мамы за свое поведение, которые она отказывается признавать, это «Меня так воспитали» и «Я никогда не думал об этом». Должно быть славно прожить жизнь и вырастить ребенка без ответственности.

Я знаю, что мне нужно стать лучше. Мне нужно взять на себя ответственность за создание изменений и освободиться от убеждений и моделей поведения разных поколений, которые я считаю нездоровыми. Моя семья воспринимает это как упрек.

Чтобы обрести надежду, смысл и силу, мне, возможно, придется оставить всю свою семью. Это тяжелое решение, но мне, вероятно, придется его принять.

Это будет означать, что я усвоил уроки своих родителей и использовал их, чтобы наделить силой и силой себя и своих детей. Я могу только надеяться, что счастье и покой сопутствуют мне. Это был бы самый большой подарок, который я мог бы сделать своим детям.

Я не могу сидеть и ждать, пока негатив и снисходительность уйдут, или пока они попытаются понять мои проблемы. Чтобы мне стало лучше и я начал жить своей собственной жизнью, я должен быть тем, кто устанавливает правила. Мне нужно быть позитивным, и мне нужно заботиться о себе.

Воспитываясь в детстве и воспитывая собственных детей, мы получаем много посланий. Некоторые из них полезны, некоторые вредны. Нам нужно осознавать эти сообщения, будучи взрослыми, отбрасывая вредные и подчеркивая полезные. Нам нужно быть честными с собой и другими и быть готовыми признать свою неправоту. Нам нужно постоянно все подвергать сомнению.

Некоторые из сообщений, которые я получал, когда рос, были такими: «Ты не так хорош, как должен был бы быть», «Конформизм — это хорошо, быть другим — плохо» и «Ты недостаточно важен», приправленные здоровой дозой вины. .

Мы с женой пытались привить нашим детям противоположное. Каждый имеет значение. Ваши мнения и чувства действительны и важны. Будь собой и следуй за своей мечтой.

Ничего из этого не легко. Требуется осознание, мужество и решимость жить лучшей жизнью.

У некоторых будут более высокие холмы, чтобы подняться. Некоторые оглянутся вокруг и обнаружат, что поддержка, в которой они нуждаются, всегда была рядом с ними. Другие будут одиноки, и им придется копаться глубоко в себе, чтобы найти в себе силы жить лучше.

Независимо от нашей ситуации, мы все заслуживаем счастья, которое приходит с лучшей жизнью. И секрет не в деньгах или успехе; это наполняет нашу жизнь любовью. Это требует от нас исцеления любых детских ран, которые мешают нам дарить и получать любовь.

Ваше настоящее может быть построено на вашем прошлом, но оно не должно им управлять. Чтобы разорвать цепи межпоколенческих травм, вы наверняка столкнетесь с некоторыми серьезными проблемами. Вот несколько рекомендаций из моего опыта, которые могут вам помочь.

Иметь храбрость.

Если вы посмотрите на свое прошлое ясными глазами, вы, вероятно, увидите немало неприятностей. Боль, оскорбления, манипуляции, обман — все это может быть здесь. И они могут исходить от людей, которых вы любите.

Чтобы справиться со всем этим, потребуются мужество и энергия. Трудно и эмоционально утомительно смотреть на свою жизнь объективно. Вы должны постоянно напоминать себе видеть то, что есть на самом деле, а не то, что вы всегда думали или что вы хотите увидеть.

Идти против течения нескольких поколений семьи — пугающая перспектива. Вы можете оттолкнуть или оскорбить людей, которых любите, но вы достойны жить своей жизнью.

Вещи не должны быть такими, какими они были всегда. Вам не нужно страдать только потому, что ваша семья выбрала страдание в прошлом. Но, поймите, это сложная работа.

Будьте уверены, что делать эту здоровую работу для себя стоит. Сосредоточьтесь на заботе о себе и смотрите на более широкую картину.

Иметь группу поддержки.

Группа поддержки может быть создана из любой смеси людей. Друзья, родственники, коллеги или даже незнакомцы. Он может быть формальным или неформальным. Лучшие группы поддержки обладают разным опытом, взглядами и личностями.

То, что вы делаете, огромно, и вам будет очень полезно иметь хотя бы одного или двух человек, на которых вы можете опереться, пока будете это делать. Если у вас есть больше, отлично. Но не пытайтесь сделать это в одиночку; найти себе систему поддержки, прежде чем начать.

Моя группа поддержки состоит из людей, которые читали мои статьи и отвечали на них, людей, которых я знаю из онлайн-групп по интересам, а также нескольких человек из реальной жизни.

В моей группе есть слои, внутренний круг, о котором я часто слышу, группа, которая проверяет каждые пару недель, и группа, которая просто более ободряет, когда они слышат, чем я занимаюсь.

У меня был дар фактически вырастить свою группу поддержки, пока я прохожу через это. Я открылся некоторым людям и обнаружил, что мы прошли через похожие обстоятельства. Это может дать вам новые идеи и решения ваших проблем.

И не забывайте, что в этой группе вместо вас может быть врач, священнослужитель или терапевт. Вы также можете попробовать организовать местные группы поддержки, если вам это нравится.

Чем больше любви и поддержки вы сможете собрать вокруг себя, тем больше силы и убежденности вы обнаружите в себе. Эта любовь и поддержка питаются сами собой. Чем больше вы отдаете, тем больше получаете обратно.

Иметь мотивацию.

Вспомни, зачем ты это делаешь. Вы намерены построить лучшую жизнь для себя и своих детей. Мысль о преодолении этой боли может быть освобождающей и положительной силой.

Осознание того, что привело нас туда, где мы находимся сегодня, даст нам не только мотивацию, но и направление, необходимое для создания позитивных изменений для нас самих и наших детей.

Не все изменения, которые мы вносим, будут успешными, но если мы продолжим и исправим свои ошибки, мы все равно сможем помочь себе и нашим детям научиться более здоровому поведению. Мы можем прекратить увековечивать череду злоупотреблений, доминирования, пренебрежения, обид и нездоровых механизмов выживания.

В преодолении межпоколенческой травмы нет финишной черты. Продолжайте осознавать. Продолжайте двигаться вперед и будьте той силой, которая постоянно способствует здоровым переменам в вашей семье.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

один × 2 =