Мы можем выбрать отпустить, перестать страдать и обрести покой

«Людям трудно отпустить свои страдания. Из-за страха перед неизвестным они предпочитают знакомое страдание». ~ Тик Нат Хан

Я назвал это своим «пузырем прозрения», и в это может быть трудно поверить, но это мой настоящий опыт.

Я стоял на лужайке нашей городской больницы. Солнце освещало нашу группу скорбящих родителей. Мой живот был большим с моим третьим ребенком, но мое сердце все еще было тяжелым от горя от моего второго.

Джонатан. Я никогда лично не знал никого, чья вся жизнь была бы окружена состраданием и любовью, как каждая минута его двенадцати с половиной часов в моих объятиях.

Хотя лето 2000 года было долгим и болезненным путешествием через терминальную беременность, Джонатан бесчисленным образом благословил мою жизнь. Я просто еще не понял этого.

В нашей больнице такие встречи проходили пару раз в год. Родители, оплакивающие младенцев, приходили, наслаждались печеньем и пуншем и болтали с другими мамами и папами, переживающими потерю.

В конце мы всегда делали одно и то же — писали имя нашего ребенка вместе с датами рождения и смерти на белом шарике.

Когда я написал «Джонатан 21 сентября 2000 г. — 22 сентября 2000 г.» на своем воздушном шаре, я немного улыбнулся от радости, написав его имя. Я нежно коснулась своего живота и помолилась за моего следующего маленького мальчика.

Потом я посмотрел налево. Там стояли вместе три женщины, совершенно обезумевшие от слез, утешая друг друга. Я, конечно, знал, почему они плачут, но мне было любопытно.

Меня интересовали даты. Когда я смотрел на их воздушные шары, я видел даты, отражающие прошлые годы. Шесть, семь, восемь лет назад. Мое сердце замерло. Я задавался вопросом: «Неужели через годы мне придется испытывать такую сильную боль? Неужели это горе никогда не закончится?»

И вот тогда это случилось — мой пузырь прозрения. Я вдруг почувствовал, что нахожусь в своем собственном пространстве, и что мир перестал вращаться. Все за пределами моего пузыря было размытым, и все казались застывшими, когда я понял…

У меня есть выбор.

Я постоял еще несколько мгновений, и пузырь исчез. Но на меня это не подействовало. Теперь что-то шевельнулось во мне — решимость по-настоящему исцелиться, отпустить и снова стать по-настоящему счастливой.

Дома я начал задумываться о выборе того, как относиться к жизни и как воспринимать все, что я испытываю в своем путешествии. Я начал искать внутри.

Благодаря ведению дневника, молитве и медитации я почувствовал сдвиг. Я почувствовал руководство. Я увидел немного внутреннего покоя.

Некоторые из моих размышлений были немного неожиданными, но я дал им возможность раскрыться. Вместо того, чтобы судить, я позволил им прийти ко мне без логики. Я также сопротивлялся учениям из моего детства, которые помешали бы им показать мне новый способ восприятия жизни Джонатана.

Я подумал, может Джонатан ангел-хранитель. Возможно, он будет защищать и заботиться о своей старшей сестре Сидре и младшем брате, которому еще только предстоит сделать первый вдох.

Я немного улыбнулась, представив, как мой милый Джонатан из какого-то другого места бытия направляет и любит своих братьев и сестер.

Я задавался вопросом, возможно, Джонатану суждено было уйти из этой жизни в очень молодом возрасте, и, возможно, это могло произойти по-разному.

Выбрала бы я, чтобы его жизнь была очень короткой, проведенной в моих объятиях и окруженной любовью и состраданием? Или я предпочла бы проводить с ним больше времени, но рискнула бы чем-нибудь похуже — он был бы ребенком, о котором я слышала ужасные истории, детьми, которых похитили и причинили боль?

Я почувствовал немного доверия, когда понял, что не знаю, как все это работает. Жизнь, смерть и все дни между ними и последующими — на самом деле тайна. Может быть, его жизнь была именно такой, какой она должна была быть, или, возможно, она могла быть более трагичной.

Я задавался вопросом, неужели Джонатан был моим сыном в течение этого короткого времени, чтобы учить меня?

Я размышляла о месяцах, которые мы провели вместе, когда я узнала, что он неизлечим, о моем решении нести его, о долгих ночах, тихих моментах, бесчисленных слезах и молитвах, болезненных родах и о часах, когда он держал меня на руках, глядя на него. в его прекрасные глаза три раза.

Я немного расслабился, осознав все, что узнал. Я была сильной женщиной, которая была готова отдать все, что у меня было, женщине, которая сохраняла надежду и оптимизм в очень трудное время. Я была женщиной, которая посылала молитвы и любовь другим беременным женщинам, прося, чтобы они не страдали так, как я.

Я задавался вопросом, могла ли жизнь Джонатана послужить цели вне меня, нашей семьи и моего понимания?

Я думал обо всех людях, которые окружали Джонатана любовью и состраданием до и во время его жизни. Я вспомнил многих людей, пришедших на его поминальную службу, каждый из которых говорил, как глубоко он тронул их сердце.

Мое доверие углубилось. Я знал, что жизнь Джонатана, какой бы короткой она ни была, служила цели. Он был благословением, сладким, маленьким благословением для многих людей, и я была счастливой женщиной, которой выпала честь быть его мамой.

С горем торопиться некуда. Все это время я был мягок и терпелив к себе, уважая все свои эмоции, не проталкивая их и не запихивая в тайники своего сердца. Поступая так, я смог лучше глубоко исцелиться.

Горю также не за что цепляться просто потому, что оно знакомо. Хотя в этом путешествии было много изгибов и поворотов, и мне нужно было позволить ему показать свой путь, внутренняя работа стоит того, чтобы отпустить ситуацию и обрести покой.

У нас есть выбор не только в горе. Со всем нашим жизненным опытом — с каждой эмоцией от гнева до радости, от любви до страха — мы можем выбирать.

Позволить нашему сердцу и уму удивляться, найти время, чтобы почувствовать все это без осуждения, и искать внутри себя путь отпускания — это способ принять всю жизнь и мирно наслаждаться настоящим.

Изображение мирной женщины через Shutterstock