Мы победители, а не жертвы

ТРИГГЕРНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Этот пост касается сообщения о нападении и может вызвать срабатывание некоторых людей. 

«Вы не жертва. Через что бы ты ни прошел, ты все еще здесь. Возможно, вам бросали вызов, причиняли боль, предавали, били и разочаровывали, но ничто не победило вас. Вы все еще здесь! Вас задержали, но не отказали. Вы не жертва, вы победитель. У вас есть история побед». ~ Стив Мараболи

Мне было около двадцати лет. Был прекрасный летний день, и я решил прогуляться до дома родителей.

Обычно я сначала звонил им, чтобы сообщить, что приду, но в тот день я хотел, чтобы это было сюрпризом. Это было в двадцати минутах ходьбы, и мне нужно было пересечь два моста, затем пройти небольшую тропинку рядом с лесом, и я был бы там.

Я начал чувствовать, что меня преследуют, пересекая второй мост, но ведь в такой прекрасный день прогуляться может каждый, верно? Итак, я продолжил свой путь и вышел на тропу, близкую к лесу. Я был почти там!

Когда деревья скрыли нас от всех проезжающих машин на дороге, я почувствовал, что мальчик, следующий за мной, все ближе и ближе.

Вдруг, как кошка, охотящаяся на мышь, он прыгнул на меня сзади и повалил на землю. Он начал целовать и ощупывать меня, а я пыталась бороться с ним и выкручиваться, но безрезультатно. Он был намного сильнее меня, даже если выглядел немного моложе меня.

Я вообще не кричал; Я был подавлен! Я начала с ним разговаривать, умоляла его перестать так со мной поступать. Я соврала и сказала ему, что мои родители ждут меня и будут волноваться, если я скоро не появлюсь, и они придут меня искать. Никакой реакции.

Он продолжал оскорблять меня и пытался снять с меня одежду, прижимая меня к земле. Он не сказал ни слова. Он никогда не смотрел мне в глаза.

Тогда я подумал, что смогу отговорить его от этого, используя психологию, которую я изучил в колледже. Я начал говорить ему, что он должен быть хорошим человеком внутри, и что ему будет стыдно, если он будет продолжать в том же духе.

Я сказал ему, что нет никаких причин для этого, так как он, безусловно, мог бы иметь «настоящую» связь с согласившейся женщиной, и это было бы намного приятнее, чем эта уродливая односторонняя агрессия.

Ну, я не уверен, что сработало. Был ли это психологический трюк, который я провернул, или ему просто надоела эта глупая молодая женщина, которая никак не могла заткнуться? Он просто встал, оставил меня лежать там, ошеломленную и сбитую с толку, и убежал, чтобы его больше никто не видел.

Я взял себя в руки, постарался стереть с себя как можно больше грязи и, шатаясь, побрел к дому родителей.

Google определяет жертву как человека, который пострадал, был ранен или погиб в результате преступления, несчастного случая или другого события или действия. Очевидно, что пострадавшие — единственные жертвы, которым не нужно учиться жить с последствиями травматического события. Другие, однако, отмечены либо физически, либо психологически тем, что с ними произошло.

Шестичасовые новости полны историй о трагедиях, больших и маленьких. Они могут принимать самые разные формы, но конечный результат всегда один: жертвы. Они могут быть жертвами гнева Матери-Природы, жертвами ужасного преступления или несправедливости или жертвами какого-то несчастного случая.

Так много людей чувствуют себя застрявшими в своей жизни после того, как пережили травмирующий опыт. Они парализованы на месяцы, годы и даже десятилетия шоком, болью и страхом, связанными с тем, что они пережили.

Некоторым людям приходится жить с физическими напоминаниями об этом трагическом событии, а у других есть психологические последствия, которые ограничивают их способность жить нормальной жизнью.

После моей агрессии я чувствовал себя испачканным, испорченным. Я помню, как принимал душ за душем, пытаясь избавиться от запаха моего агрессора. Но даже когда я был уверен, что у меня нет никаких его следов, мой мозг застрял в этом событии.

Как человек может превратиться из жертвы в выжившего? Разве термин «выживший» не дает больше надежды на завтрашний день, чем «жертва»? Мне кажется, что «жертва» предполагает постоянную боль и страдание, тогда как «выживший» — это тот, кто смог оставить боль и страдание позади себя и начать жить заново.

«Я не то, что со мной случилось. Я тот, кем я хочу стать». ~ Карл Юнг

Итак, первый шаг — признать, что да, вы были жертвой, но кто вы и что с вами случилось — две совершенно разные вещи. Вы должны научиться устанавливать разделение между ними, если вы когда-нибудь захотите дистанцироваться от жертвы, которой когда-то были.

Я смогла превратиться из жертвы в выжившую, когда признала, что подверглась насилию — что я была жертвой. Мне пришлось работать с чувством вины, думая, что я, должно быть, сделал что-то, чтобы заслужить это. Я снова и снова проживал эту сцену в своем уме, задаваясь вопросом, где я ошибся и как я мог отреагировать по-другому.

Я также чувствовал себя виноватым за то, как разрешил ситуацию. Почему я не закричала, не ударила его, не сделала ему больно? Те самые вопросы, которые мне задавали полицейские, когда я сообщил об агрессии.

Теперь я понимаю, что то, как я разрулил ситуацию (хотя это и не понравилось милиционерам), было моим способом решить эту проблему. Я не должен чувствовать себя виноватым, потому что, в конце концов, это сработало. Когда полицейские попадают в трудную ситуацию, они сами выбирают, как реагировать. Я должен был сделать то же самое.

Следующий шаг — прощение — прощение человека, который причинил вам боль, или принятие того факта, что природа иногда капризничает, и люди застревают в ее гуще. В некоторых случаях людям просто приходится смириться с тем, что несчастные случаи случаются; не всегда есть кого обвинять или на кого набрасываться.

«Прощать кого-то не значит мириться с его поведением. Это не значит забыть, как он причинил вам боль, или дать этому человеку возможность снова причинить вам боль. Простить кого-то означает смириться с тем, что произошло. Это означает признать свою рану, разрешить себе чувствовать боль и понять, почему эта боль больше не служит вам. Это означает отпустить боль и обиду, чтобы вы могли исцелиться и двигаться дальше». ~ Дэниэл Кёпке

Очевидно, что это легче сказать, чем сделать.

В моем случае простить агрессора было легче, чем избавиться от чувства вины. Даже во время агрессии я чувствовал, что этому мальчику нездоровится. Мне было ясно, что он ведет себя так, потому что чувствует себя одиноким и нелюбимым.

Он решил, что восполнит свою потребность в общении и любви, даже если это будет неподходящим образом; его потребность была слишком сильна. Я не говорю, что он поступил правильно; Я просто говорю, что понимаю и могу простить его.

Но простить не значит забыть. Я верю, что переживание травматического события меняет вас навсегда. Вы не будете реагировать на жизнь так, как реагировали бы до того, как пережили это.

Теперь я более внимательно отношусь к тому, куда я иду, когда я один, и гораздо менее расслаблен, когда за мной кто-то следует.

Иногда ситуация может спровоцировать меня и перенести меня прямо в тот самый момент, чтобы пережить все это еще раз. Обычно это происходит, когда кто-то игриво удерживает меня руками, чтобы пощекотать, потрогать или поцеловать.

Я никогда не буду той наивной и беззаботной девочкой, какой была до моего приступа. У меня есть свои шрамы. Они не физические, а психологические, но они очень реальны.

Однако я научился не позволять этому событию определять меня. Я решила, что это лишь одно из многих событий (хороших и плохих), которые помогли мне стать той женщиной, которой я являюсь сегодня. Теперь я «победитель». Я победил!

Я могу жить, я могу улыбаться, я могу смеяться. Я могу ходить, я могу бегать, я могу парить. Я сильнее, чем все, что со мной происходит. И ты тоже.

Бесплатный женский силуэт через Shutterstock