Мы продолжаем идти, один крошечный шаг за раз, и мы должны гордиться

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Не ждите, пока вы достигнете своей цели, чтобы гордиться собой. Гордитесь каждым своим шагом». ~ Карен Салмансон

Одна из величайших ироний человеческого бытия заключается в том, что мы зачастую строже всего относимся к себе именно тогда, когда нам следовало бы больше всего гордиться.

Допустим, вы наконец нашли в себе смелость начать проект своей мечты, о котором вы мечтали столько, сколько себя помните. Вы преодолеваете накопившиеся годами страхи, преодолеваете огромное внутреннее сопротивление и совершаете прыжок, несмотря на то, что чувствуете, что прыгаете через огненное кольцо над ямой, наполненной горящей кислотой.

Это одна из самых ужасных вещей, которые ты когда-либо делал. Он выкапывает всю вашу самую глубокую неуверенность, вызывает чувства, которые вы предпочли бы заглушить и игнорировать, и ставит вас лицом к лицу с самыми хрупкими и уязвимыми частями вас самих.

Тот факт, что вы даже готовы пойти на этот риск, огромен. Монументально, правда. Просто встать на этот длинный извилистый путь — уже достижение, которое стоит признать и отпраздновать. Большинство людей избегают этого. Они делают то, что делали всегда, и остаются в недовольстве, желая жить менее ограниченной жизнью.

Но ты? Вы пытаетесь. Вы рискуете стать тем, кем могли бы быть, прекрасно зная, что нет никаких гарантий. Ты чертовски рок-звезда. Полный задира для того, чтобы дать этому идти. Но вы, скорее всего, так не видите.

Вы, вероятно, думаете, что делаете недостаточно, или делаете это недостаточно быстро, или делаете это достаточно хорошо, чтобы это засчитывалось. Вы можете корить себя за то, что не учитесь быстрее или с самого начала имеете идеально отточенное видение и план.

Вместо того, чтобы отдавать себе должное за каждый дюйм, который вы продвинулись вперед, вы можете корить себя за то, что не прыгнули на милю.

Или, может быть, вы не преследуете мечту о будущем. Может быть, вы столкнулись с болью из прошлого.

Допустим, вы, наконец, погружаетесь в свою тревогу или депрессию вместо того, чтобы притуплять свои чувства выпивкой, едой или любыми другими развлечениями. Возможно, вы даже находитесь на терапии, пытаясь добраться до корня своих сложных чувств и залечить раны, которые гноились годами.

Это напряженная, изматывающая работа, которую мало кто может понять, потому что нет видимого представления о том, насколько глубока ваша боль. Невозможно полностью объяснить, как тяжело с этим столкнуться. Невозможно показать, как сильно ты каждый день стараешься бороться с тьмой, которая, кажется, полна решимости поглотить тебя. Таким образом, помимо эмоционального истощения, вы довольно часто чувствуете себя одиноким.

Просто признать боль, скрывающуюся за психическими и эмоциональными симптомами, — это акт огромной храбрости. И позволять себе сталкиваться с этим, однако и всякий раз, когда вы можете — ну, скажем так, они должны раздавать медали за такие вещи. Ты чертовски герой. Полная задира для выполнения работы, чтобы спасти себя. Но вы, наверное, так не видите.

Вы можете подумать, что продвигаетесь недостаточно быстро. Или вы слабы для того, чтобы начать эту борьбу. Или вы лажаете по жизни, потому что иногда вы возвращаетесь к старым шаблонам, хотя во многих других случаях это не так.

Вместо того, чтобы хвалить себя за каждую маленькую победу, вы можете корить себя за неудачу. Как будто все, что ты делаешь, недостаточно хорошо, и ты никогда не будешь достаточно хорош, потому что сейчас ты не совершенен.

Потому что, если все это не происходит прямо сейчас — исцеление, рост, прогресс — легко опасаться, что этого никогда не произойдет. И это будет все твоя вина.

Если вам кажется, что я говорю из личного опыта, то это потому, что так оно и есть.

За десятилетием депрессии и булимии последовали годы самобичевания за то, что я не исцелился за одну ночь и волшебным образом превратился в кого-то менее хрупкого.

Я отреагировал на детскую травму, оскорбляя себя за то, что вел себя неуверенно и эмоционально нестабильно, даже когда я активно пытался научиться лучше жить и справляться с трудностями.

И я распинал себя за каждую сигарету и выстрел, когда пытался бросить курить и запойно пить, хотя довольно часто подолгу не делал ничего саморазрушающего.

Через все это внутреннее щелканье кнутом я постоянно убеждал себя, что я слаб из-за того, что не изменился за одну ночь, тогда как на самом деле я должен был признать, что я силен, чтобы вообще добиться какого-либо прогресса.

Как будто я смотрел, как топчусь на месте со сломанными конечностями, крича себе, чтобы поторопился и стал сильнее, вместо того, чтобы бросить веревку собственного самоободрения.

Оглядываясь назад, это имеет смысл. Именно так большинство из нас учится взрослеть — не через одобрение, а через наказание. Мы гораздо чаще слышим о том, что делаем неправильно, чем о том, что делаем правильно. Поэтому вместо того, чтобы поддерживать себя в наших глубочайших трудностях, мы ругаем себя даже за то, что они у нас есть.

Хотя я добился огромного прогресса в этом за эти годы, и я больше не в кризисе, я все еще иногда ожидаю мгновенного совершенства.

В настоящее время я выталкиваю себя далеко за пределы своей зоны комфорта — до сих пор я даже не вижу этого оттуда, где ненадежно плаваю.

Я пишу больше здесь, на сайте, после многих лет работы над кризисом идентичности, который я никогда публично не обсуждал.

Я пытаюсь получить финансирование для художественного фильма, который я написал, с темами, которые глубоко личные для меня, зная, что «малый бюджет» по-прежнему нелегко собрать, и я могу эффектно потерпеть неудачу.

Я работаю над несколькими новыми проектами со сторонними компаниями — чего я избегал в прошлом, потому что я помешан на контроле и не доверяю другим, чтобы они взяли бразды правления в свои руки.

И я делаю это все во время беременности — шесть с половиной месяцев, если быть точным — в почти сорок лет. Таким образом, вдобавок ко всем обычным страхам, которые сопровождают большие риски и перемены, я жонглирую вашими садово-огородными заботами о новых родителях, с несколькими заботами, связанными с гериатрической беременностью для хорошей меры. (Да, гериатрическая. Моя матка могла бы быть бабушкой!)

Я продвигаюсь в новую лигу, далеко за пределы моего маленького круга интровертов, работающих на дому, при этом часто чувствуя себя как физически, так и эмоционально истощенным. И я, наконец, даю себе свободу для развития после многих лет, когда я говорил, что хочу расти, но отказывался отказываться от своего комфорта, чтобы позволить себе это. Действительно, я должен гордиться.

Каждый раз, когда я иду на встречу, когда я предпочитаю делать только то, что могу сделать сам, каждый раз, когда я отправляю электронное письмо о новой возможности, когда было бы легче пассивно ждать того, что придет ко мне, каждый раз, когда я заставляю себя быть смелым, состоявшимся человеком, которым я хочу быть и для себя, и для своего сына, я должен устроить себе внутренний парад. Фестиваль с поплавком с моим изображением и бесконечными бокалами лучшего шампанского. (Я знаю, я беременна, но это внутреннее, помнишь? Поддерживай поток пузырей!)

Но делаю ли я это? Честно говоря, да. Иногда я делаю. И я горжусь собой за это. Я прошла долгий путь от самоуничижительной девушки, которая умела мотивировать только запугиванием и страхом.

Но в других случаях я могу быть довольно суров к себе. Как будто у меня есть видение того, как все это должно работать и когда, и я виню себя, если не могу оправдать свои жесткие ожидания в идеальном графике времени.

Я не всегда делаю шаг назад и вижу общую картину: есть много внешних факторов, которые я не могу контролировать, и мне нужно адаптироваться, чтобы справляться с ними. Что трудно узнавать что-то новое, и никакая сила воли или самоотверженность не могут сделать этот процесс мгновенным. Что некоторые вещи просто требуют времени, и это не является отражением моей ценности или моих усилий.

Я теряю терпение. Я расстраиваюсь. Я становлюсь тревожным и сопротивляющимся.

А на самом деле все сводится к привязанности. Я сопротивляюсь этому медленному, неуверенному процессу и заставляю себя заставить вещи происходить быстрее, потому что я хочу этих вещей так сильно, что чувствую их вкус, и я боюсь, что они никогда не произойдут.

Я хочу свободы, которую могут предоставить эти новые возможности. Я хочу, чтобы мое творческое видение воплотилось в жизнь. Я хочу, чтобы то, что, как я говорю себе, я должен был сделать много лет назад, произошло, и я хочу этого сейчас, чтобы я мог сосредоточиться на радости достижения вместо того, чтобы корить себя за то, что «потратил время впустую».

Но ни одна из этих внутренних драм не является полезной или продуктивной, и уж точно не влияет на мою мотивацию или сосредоточенность. Почти невозможно творить от всего сердца, когда оно полностью затмевается тревогой и страхом.

Единственный способ сделать что-либо эффективно — это принять свое положение, отпустить результат и полностью погрузиться в процесс.

Так что в будущем, когда мой разум пытается заставить меня делать больше, чем я разумно могу, или стыдить меня за мой темп или мой прогресс, я буду напоминать себе, что делаю лучше, чем я думаю. Мы все такие. И все мы заслуживаем большего признания, чем мы, вероятно, даем себе.

Мы все заслуживаем похвалы за то, что сталкиваемся с нашими демонами, преследуем свои мечты и появляемся каждый день, когда было бы легче спрятаться.

Мы все заслуживаем признания за каждый крошечный шаг вперед, каким бы медленным или робким он ни был, потому что создавать изменения сложно.

Мы все заслуживаем признания за многочисленные внутренние препятствия, которые мы преодолеваем, даже если они не очевидны никому другому, потому что часто их труднее преодолеть, чем даже самые сложные внешние препятствия.

И мы все заслуживаем мира, зная, что того, кто мы есть сейчас, достаточно. Даже если нам есть куда расти, даже если есть вещи, которых мы хотели бы достичь, мы достаточно хороши такими, какие мы есть. И это нормально быть там, где мы есть.

Это нормально быть неряшливым, непоследовательным и не всегда в лучшем виде. Это нормально чувствовать себя незащищенным, неуверенным, потерянным, растерянным и напуганным. Это нормально — в одни дни делать большие успехи, а в другие — просто обходиться.

Было бы хорошо, если бы мы могли мгновенно перенестись в идеализированное будущее, которое мы видим в наших головах? Конечно. Но на самом деле это не то, что означает «жить нашей лучшей жизнью», несмотря на то, что наша культура, продвигающая YOLO, заставляет нас верить.

Жить нашей лучшей жизнью — значит принимать то, что есть, и работать над тем, чтобы создать то, что может быть. Делать все, что в наших силах, с тем, что у нас впереди, и признавать, что ничто другое не гарантировано. Потому что это единственный момент, который мы точно знаем, что он у нас есть.

Не знаю, как вы, но я не хочу дойти до конца своей жизни и осознать, что пропустил большую ее часть, потому что всегда чувствовал, что должно быть больше — и что мне нужно быть больше — чтобы в полной мере оценить и наслаждайся тем, что у меня было, пока оно у меня было.

Так что сегодня я решил гордиться. О моей силе, моих усилиях, моем прогрессе и том факте, что я продолжаю идти. Раненый ли я, усталый или обеспокоенный, я продолжаю вставать. Я продолжаю двигаться вперед. Я продолжаю развиваться. Я делаю все возможное. Так ты. И это то, что стоит отпраздновать.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

7 + восемнадцать =