На кого вы действительно злитесь и почему

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Обида — это как принять яд и ждать, пока умрет другой человек». ~ Мэлаки МакКорт

«Могу ли я поцеловать тебя?» он спросил.

Мне не особо хотелось его целовать, но это было безобидное первое свидание, и я не знала, как сказать «нет», не задев его чувства.

Мы стояли у моей машины средь бела дня, и что тут может быть плохого, да? Так что я довольно без энтузиазма кивнул головой.

Он, с другой стороны, был весьма полон энтузиазма, больше, чем я был готов.

Когда он наклонился, я закрыла глаза и вытерпела поцелуй, который определенно не покалывал в пальцах ног. И это продолжалось дольше, чем я хотел, потому что, опять же, я не знал, как закончить, не задев его чувства.

Так что я ждал. И, выдержав второй, еще более долгий, более восторженный и менее желанный с моей стороны поцелуй, мне наконец удалось высвободиться, поблагодарить его за обед, проскользнуть в машину и уехать.

Я был рад, что покончил с этой датой, и, честно говоря, был раздражен. Нет, забей — я обиделся .

Этот совершенно безобидный человек приобрел в моем сознании совершенно неприятную ауру. Разве он не мог прочитать, что мне это неинтересно? Зачем ему было втягивать меня во второй поцелуй? О, как я обиделась на него! 

Пока я путешествовал по водам онлайн-знакомств в поисках совместимого спутника жизни, сценарии, подобные этому, разыгрывались снова и снова.

После (я не шучу) пятидесяти семи первых свиданий за два с половиной года я пришел к выводу, что не может быть лучшего пути к саморазвитию, чем свидания, если вы идете к этому с количество самоанализа, который я сделал.

Одним из замечательных подарков, которые я получил в поисках спутника жизни, было осознание того, что мне нужно прояснить для себя, где мои пределы, прежде чем покинуть свой дом на свидание.

На самом деле, мне нужно было научиться устанавливать ограничения во многих сферах моей жизни, и именно свидания научили меня этому. Однако до того, как я обрел эту ясность, я очень хорошо познакомился с эмоцией обиды.

Помню, в один момент, когда я кипела от обиды на вдумчивого, внимательного, совершенно замечательного человека, меня осенило.

Я позволила ему зайти чуть дальше, чем мне действительно хотелось, но, если подумать, этот парень не сделал абсолютно ничего плохого. Он был идеальным джентльменом и, несомненно, пришел бы в ужас, если бы узнал, что его ухаживания были нежелательными.

Его добрые намерения и явное уважение ко мне заставили меня задаться вопросом, что здесь происходит на самом деле. Почему я обижен на него , подумал я?

Я понял, что единственным, кто действительно заслужил всю тяжесть моего гнева, был я сам . Парень просто следовал моему смутному примеру и в мгновение ока отступил бы, если бы я просто спросила .

В этот момент над моей головой щелкнула лампочка.

Именно в этот момент мне стало ясно, что обида — это вовсе не гнев на кого-то другого; обида — это гнев на себя, неправильно направленный на кого-то другого через призму жертвы. 

Все изменилось в тот момент.

Когда вы обучены угождать людям, как я, установить четкие границы сложно. Было проще просто плыть по течению, а потом обижаться и обвинять моих свиданий, когда мои истинные желания не исполнялись волшебным образом.

Жертвой играть было легче.

Но игра жертвы не приводит к счастью или расширению прав и возможностей. И как только я признался себе, что именно этим я и занимался — играл роль жертвы, — я решил взять на себя ответственность.

Когда я понял, что моя обида не служит никакой полезной цели, и что на самом деле я был зол на себя за то, что не установил более четких и жестких ограничений, я смог освободиться от обиды и работать над внесением в себя необходимых изменений.

Чем больше я брал на себя ответственность за свои желания — или их отсутствие — и устанавливал четкие границы со своими свиданиями, тем менее жертвой я себя чувствовал. И тем меньше нежелательных поцелуев мне приходилось терпеть!

И, конечно же, ответственность за себя распространяется на все сферы вашей жизни, а не только на первые свидания! Научиться устанавливать границы и сообщать о них — важный инструмент для всех, кто ищет счастливую жизнь.

Обида — это гнев на себя, неправильно направленный на кого-то другого через призму жертвы.

Это простое утверждение было для меня волшебной формулой. На какое-то время это стало моей мантрой, помогая мне наметить менее бурный курс в дни свиданий.

Время перезарядки

Однако знать что-то и всегда интегрировать это в свою жизнь — две разные вещи. Недавно я обнаружил, что мне нужно напомнить себе о прозрении обиды.

Тот вдумчивый, внимательный, совершенно замечательный человек, о котором я упоминал выше? Он был моим спутником жизни более трех лет, и он все еще совершенно замечательный.

Однако он не проявляет никакого интереса к физическим упражнениям.

Я, с другой стороны, гораздо больше беспокоюсь о своей физической форме, чем обычный Джо. Но даже в этом случае я не всегда достигаю своей цели ежедневных упражнений.

Я хочу быть в форме, но не всегда хочу отрываться от других дел и идти в спортзал.

На занятиях по психологии, которые я посещал, я узнал, что низкая физическая форма на самом деле «заразна».

Исследования показали, что люди с большей вероятностью будут вести малоподвижный образ жизни и/или страдать ожирением, если люди из их близких социальных сетей ведут малоподвижный образ жизни и/или страдают ожирением, и я ухватился за эти данные буквально на прошлой неделе, так как был разочарован собой из-за того, что позволил работать. на пути моих физических упражнений.

Было бы намного проще ходить в спортзал, если бы мой партнер был заинтересован в том, чтобы стать моим приятелем по тренировкам! И было гораздо легче обижаться на него за то, что у него нет такого интереса, чем брать на себя ответственность за свои ошибки.

К счастью, прежде чем я слишком погрузился в ядовитую лужу обиды, я вспомнил свое прозрение многолетней давности: обида — это гнев на себя, неправильно направленный на кого-то другого через призму жертвы.

Да, было бы легче попасть в спортзал, если бы мой партнер был одержим, чтобы добраться туда сам, но он не виноват в том, что я мало тренируюсь, а я.

Я был тем, кто решил продолжать работать за компьютером вместо того, чтобы ходить в спортзал. Ответственность лежала только на мне, и любой гнев, направленный в другую сторону, был бессмысленной тратой энергии.

Вау! Я чувствовал, что я избежал близкого вызова. Вместо того, чтобы злиться на свою возлюбленную, я был полон благодарности за уроки, которые я усвоил во время свиданий!

Это было хорошим напоминанием. Теперь мои антенны снова подняты, наблюдая за мелочным чувством обиды, чтобы я мог пресечь его в зародыше, прежде чем оно расцветет.

Будь то нежелательные поцелуи или посещение спортзала, когда вы берете на себя 100-процентную ответственность и понимаете, что ваш гнев на самом деле направлен на вас самих, обида тает и освобождает место для большего счастья.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

двадцать − семнадцать =