«Вы можете расти, только если готовы чувствовать себя неловко и некомфортно, когда пробуете что-то новое». ~ Брайан Трейси
В прошлом году я оказался на распутье. Я подошел к концу своего пребывания в колледже, и у меня не было никаких обязательств после выпуска.
В то время я работал над поступлением в медицинскую школу, так как давно хотел стать врачом. Однако я знал, что медицинские школы каждый год переполнены подходящими абитуриентами, но в них есть всего несколько мест. Таким образом, мое видение себя врачом все еще казалось лишь мечтой, и я еще не видел себя на пути к тому, чтобы стать врачом.
Как это ни парадоксально, в это свободное от обязательств время осознание того, что доступно бесконечное количество путей, парализовало меня. Что, если я сделал неправильный поворот?
Я искал подсказки, какой путь мог бы быть лучшим для меня.
Сначала я наблюдал за врачами, которых встречал, как за примером того, какой может стать моя жизнь. Страх и тревога проявились как «линза негатива», которая изменила мое поле зрения. Я придирался ко всем врачам, с которыми сталкивался, даже к тем, которые были довольны своей карьерой, — гораздо больше выгорали, настаивая на том, что у меня еще есть время передумать.
Я боялся стать таким, как они. Я решил мысленно отказаться от своей приверженности этой карьере, поскольку я представлял себе другие возможности. Возможно, вместо этого я могла бы быть домохозяйкой или шеф-поваром, поскольку всегда любила готовить.
Я снова обратился к каждому из двух вышеупомянутых типов людей за вдохновением. Неудивительно, что я ненавидел все, что видел. Мой бинокль с голубым оттенком работал в полную силу, когда я смотрела вперед на путь становления полноценной семейной женщиной, ведущей жизнь, полную неудовлетворенности и обиды.
Я исследовал путь к тому, чтобы стать шеф-поваром, и увидел, что имею дело с неблагодарными клиентами и не имею свободы для творчества в том, что я готовлю.
Ни на одном из путей не было верного пути к счастью. Когда я заметил, что осуждаю все так резко, и задумался о том, почему я это делаю, я понял, что убедил себя в том, что выбранный мной путь может привести меня к состоянию ума, которого у меня еще не было.
Моя паранойя по поводу того, что я буду несчастлив в будущем, стала способом избежать настоящего несчастья.
Как только я осознал это несчастье, моей первой реакцией было осудить себя. Самоосуждение для меня было настойчивым гневным голосом в моей голове, который кричал и ругал меня за то, что я барахтаюсь и жалею.
Когда я исследовал, почему я осуждаю себя, оказалось, что это связано с дискомфортом от того, кто я есть как личность. Я не любил себя.
Это привело меня к отрицанию и изменению всех моих качеств в поисках совершенства.
Я, например, по натуре интроверт. Я осознавал это в себе, называл себя (и слушал, когда меня называли другие) такими словами, как «одиночка» и «отшельник», и попеременно выталкивал себя так далеко из своей зоны комфорта в социальных ситуациях, что чувствовал себя ненастоящим и фальшивым, и глубоко уходил в себя. к месту ненависти к себе.
Я не мог понять, что интровертность — это просто черта характера, связанная как с положительными, так и с отрицательными сторонами, и что, если я приму ее и перестану пытаться ее искажать, я буду чувствовать себя естественно.
Как только я осознал, насколько глубоко зашел негативный внутренний диалог, я смог начать меняться. Поскольку казалось, что это происходит из-за того, что я не знаю, кто я такой, я начал с определения своих основных черт.
В первый раз, когда я попытался исследовать это, я был так сбит с толку и неуверен, что не мог придумать ни одной черты. Самоосуждение заставило меня бояться быть кем-то вообще .
Подборка бесплатных материалов от меня:
- Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
- Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
- Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Я разговаривал с друзьями и семьей, которые хорошо меня знают, и просматривал вещи, которые я написал как недавно, так и в более далеком прошлом, чтобы напомнить себе о том, кто я в своей основе. Я записал их, отметив как хорошее, так и плохое, связанное с ними.
Каждое утро я практиковался в том, чтобы говорить себе то, что я есть. Сначала это казалось неудобным, но со временем стало естественным, когда я практиковал это все больше и больше.
Я также стал осознавать сообщения, которые я посылал себе в течение дня. Многие были жестоки, полны вины за то, что я «недостаточно». Особенно после того, как я хотел, чтобы ситуация сложилась иначе, мой внутренний голос кричал и подавлял меня.
Я не знал, как измениться, пока не подумал о том, как я буду говорить с кем-то, кого люблю. Если бы у меня была подруга, которая была бы в моем положении, стал бы я обвинять ее в своих чувствах и кричать, пока она не «сдалась» счастью? Точно нет.
Я начал культивировать в своем уме новый голос, который не кричал, но был нежным и заботливым, как хороший друг. Я боялся, что позволю себе полностью уйти и погрузиться в лень, если буду «нянчиться» с собой.
По мере того, как я продолжал развивать этот новый голос, я начал понимать разницу между нянькой и добротой. Мне по-прежнему разрешено ожидать от себя самого, но вместо того, чтобы корить себя, когда я не оправдываю ожидания, я исследую их, прислушиваясь к своему внутреннему доброму, но твердому голосу.
Благодаря этой практике я тоже замечаю, что меньше осуждаю других. Кажется, что практика сострадания к себе позволяет мне быть по-настоящему чутким по отношению к другим, вместо того, чтобы внешне сострадать, молча осуждая, как раньше.
Тем не менее суждения о других время от времени все еще возникают в моем уме, но я лучше замечаю их, исследую, откуда они могут исходить, а затем отбрасываю их.
Благодаря этой практике быть добрым к себе я теперь вижу, что счастье доступно мне прямо сейчас, а не ждет в конце какого-то пути.
С этим вновь обретенным позитивом я решил продолжать двигаться к реализации своей цели стать врачом. После того, как я отправил свои заявки и нашел несколько моментов тишины в ожидании ответов, я снова задумался и спросил, правильно ли я чувствую себя на этом пути.
По правде говоря, теперь, когда у меня позитивное настроение и я испытываю радость с гораздо большей готовностью, я мог бы выбрать любой путь и быть счастливым. Однако я все же пришел к тому же выводу: я не только хочу, но и чувствую призвание стать врачом.
На этот раз этого ответа достаточно, чтобы я уверенно двигался вперед, потому что проявление доброты помогает мне развить доверие к себе.
Я понимаю, что на пути к тому, чтобы стать доктором медицинских наук, будет много испытаний, многие из которых невозможно предсказать с того места, где я сейчас нахожусь, и это нормально. Я чувствую себя уверенно в своей способности справиться с этими проблемами, потому что теперь я могу распознать, когда страх начинает заманивать меня в ловушку.
Вместо того, чтобы винить себя за то, что я чувствую страх, у меня есть самые сильные инструменты — любовь и доброта — чтобы освободить меня от этой хватки, изучить себя и свои обстоятельства и сознательно двигаться вперед.
Всем, кому может быть понятен какой-либо аспект моей истории, я призываю нажимать «паузу» в течение дня. Обратите внимание на свои действия и свои чувства. Всегда давайте себе возможность спросить: «Почему? Почему я так себя веду или чувствую?»
Я призываю вас также обратить внимание на тон, которым вы обращаетесь к себе. Если вы обнаружите, что тон, которым вы спрашиваете себя «почему?» несет в себе отвращение или осуждение, как и я, не теряйте надежды. Вы можете развивать сострадание к себе и доброту к себе.
В моменты, когда вы возвращаетесь к старым привычкам, которых у меня было много, постарайтесь не зацикливаться на том, как вы «потерпели неудачу». Вместо этого позвольте себе извлечь уроки из неудачи, вспомните достигнутый вами прогресс и приступайте к практике сострадания к себе с новой энергией.
Фото Мустафы Хаята
