Неважно, что вы говорите себе, с вами все в порядке

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Хотелось бы, чтобы у меня хватило смелости прожить жизнь, верную себе, а не ту жизнь, которую от меня ожидали другие». ~ Бронни Уэр из Top Five Regrets of the Dying.

Хотел бы я вспомнить тот момент, когда я неправильно понял, что быть собой не получится.

Это случилось рано. Может детский сад. Я не делал этого сознательно, но в какой-то незаметный момент я поместил свое настоящее «я» в коробку и создал кого-то другого. Этот новый я был намного лучше — всегда счастливым, очень любезным, очень быстрым и остроумным, и экспертом во всем.

Эту новую меня было почти невозможно поддерживать. Ей требовались постоянные наблюдения, самопожертвование и жизнь в страхе быть разоблаченной. Но я знал, что она нужна. Настоящий я не был вариантом.

Почему? Потому что со мной что-то было не так. Еще в начальной школе я пришел к печальному выводу: все лучше меня. Я никогда не позволю никому увидеть это.

Были доказательства. У меня были единственные разведенные родители в консервативном пригороде. У меня были жесткие волосы, которые никогда не превращались в ореол, которого я желал, независимо от того, сколько брызг я наносил. (Это были восьмидесятые!) У меня не было торговых марок. И, что хуже всего, мой отец был геем.

Мой отец никогда не говорил мне, что он гей. Он просто был геем однажды, когда мне было десять. Проблема была в том, что он ушел от моей мамы к мужчине, когда мне было три года. Между ними осталось семь лет обмана.

Я ходил с ним на гей-парады, потому что у него «было несколько друзей-геев». Я ночевал в доме, который он делил со своим «соседом по комнате». Поэтому, когда моя мама, наконец, усадила меня, чтобы сказать мне правду, я был потрясен. И предал. Они оба устраивали шоу семь лет. Почему?

Мой десятилетний мозг предположил, что они, должно быть, спрятали это, потому что это должно было быть спрятано. Во времена, когда Эллен еще не заговорила об однополых браках, я полагал, что это такой постыдный секрет, что никто не должен об этом знать.

Я не был против своего отца или против гомосексуализма. Я был против того, чтобы быть другим. Неисправный. Странный. Я, конечно, была единственной девочкой в начальной школе, которая видела беззадых парней на уличной ярмарке. Хотел бы я иметь его и выставлять напоказ рюкзак с радужным флагом, но тогда я не мог. Я был слишком одержим желанием быть «таким же».

Я решил никому не говорить. Не мои друзья. Не мои учителя. Никто.

Но история имеет всю силу, когда единственное место, где ей позволено жить, находится внутри вас.

Постоянная ложь утомляет. Одна только тревога о том, что вас узнают, может овладеть вашим телом. Он контролирует то, как вы говорите, как дышите, чем вы делитесь с друзьями. Последний держал всех моих друзей на расстоянии вытянутой руки. Мне так хотелось почувствовать себя ближе к ним. Связанный. Но связь была слишком пугающей.

Через шесть лет после того, как я узнал об истинном «я» моего отца, он впал в одну из своих многочисленных глубоких депрессий и покончил с собой.

Я только что получил водительские права. Его телефон был отключен, и я поехала против маминых правил, чтобы увидеться с ним. Его квартира была логовом депрессии, а его 6 футов 5 дюймов тело было тоньше, чем я когда-либо видел. Я обняла его, и когда я уезжала, я понятия не имела, что это будет наше последнее объятие.

В шестнадцать мне оставалось сделать несколько выводов, кроме: Смотри! Что-то серьезно не так со мной. Мой отец даже не хотел оставаться, чтобы увидеть, как я взрослею.

Внешне я делал вид, что в этом нет ничего страшного. Я плакала в одиночестве в своей комнате, в машине, в местах, где никто не мог видеть. Я хотел перемотать все это назад. Я хотел все изменить. Я годами хотел заснуть и проснуться счастливым взрослым, во всем разобравшись.

Я прыгнул дальше в угождение людям. Этому парню нужно свидание для чего-то? Пойдем. Мой учитель раздает дополнительные баллы? Я сделаю двойной. Улыбка. Улыбка. УЛЫБКА! Я получила средний балл 4,5 и стала королевой возвращения на родину. (Дети, делайте заметки! Вы тоже можете стать королевой возвращения домой, если просто примете каждого человека, кроме вас.)

Я пошел в колледж далеко, чтобы уйти от себя, но мое «я» последовало за мной. Мой страх. Мое притворство. Следом последовало мое беспокойство. И по мере того, как я сравнивал свою семью с еще более широким кругом незнакомцев, все становилось хуже.

Единственный раз, когда я говорил о своей личной жизни, был, когда я был пьян и шутил. Однажды продавец сказал мне купить подарок отцу. Я засмеялся и сказал: «Мой отец в земле!» Затем я вышел из магазина, смеясь, как будто это была самая смешная вещь, которую я когда-либо говорил.

Спустя годы после колледжа я встретил девушку на уроках письма. Она была самым крошечным человеком, которого я когда-либо встречал, и у нее был соответствующий голос. Случилось так, что наши договоры аренды закончились одновременно, и у нас состоялся откровенный разговор о том, чтобы стать сожителями.

— Я одиночка, — сказал я ей.

«Я тоже. Мы можем закрыть наши двери, и мы будем знать, что это не самое подходящее время. Давай сделаем это.»

Мы переехали в квартиру с двумя спальнями в Лос-Анджелесе, и через месяц после объединения наших столовых приборов эта девушка помыла посуду, которую я оставил в раковине. Я не понял. Она не была моей мамой. Она не должна была. Я не мог понять, что кто-то другой действительно хочет что-то сделать для меня, не будучи принуждаемым или требуя чего-то взамен.

Она также настояла на том, чтобы отвезти меня в аэропорт, или заплатить за ужин, или посмотреть, не нужно ли мне что-нибудь из магазина. Она просто хотела лучшего для меня. Она предлагала мне связь, которой я жаждал, и я не знал, как с этим справиться.

Мы лежали ночью на ковре и смотрели на попкорновый потолок. Я пытался быть расплывчатым, когда она спросила меня о моей жизни. Я привык к кратким ответам, привык к моему девизу: «Заканчивай говорить быстро, чтобы группа могла перейти к кому-то лучшему». Но она не давала мне сорваться с крючка.

Она потянулась ко мне. Она держала меня за руку. Я никогда не испытывал такой близости с другом. Я сначала отшатнулся, но она упорствовала. Как будто она знала ужас в моей голове — ужас быть рядом, быть обнаруженным, быть виноватым. Она знала и вела меня.

И вот я рассказал ей свою правду. Я выпустил это. И она рассказала мне свою. И мы плакали, и смеялись, и не останавливались, пока наши жизни не сложились в кучу на полу в гостиной. Она не ненавидела меня. Она не бросила меня. Она не говорила мне, что я странный, другой или неправильный. Она просто обняла меня и сказала, что все в порядке.

В двадцать восемь лет она стала моей первой настоящей подругой. В двадцать восемь лет я наконец открыто оплакивал своего отца.

Этот мой первый друг начал распутывать маску, которую я шил годами. Она потянула за первую ниточку, и тогда я начал писать, что меня еще больше развязало. Я разместил эссе о моем отце в своем блоге и был встречен солидарностью и объятиями. И любовь.

Сначала было душно от того, что ты настоящий. Мне пришлось привыкнуть к неловким паузам, когда я произносил слово «самоубийство». Пришлось научиться расслабляться и не быть постоянно начеку во время разговоров, чтобы первым сказать самый остроумный ответ. Я должен был признать, когда я был неправ или не знал. Я должен был быть готов показать другим свое несовершенство.

Я все еще работаю над всем этим. Каждый день. Но с тех пор, как я очистился, мой мир стал совершенно другим. Я пью меньше алкоголя, потому что мне не нужно прятаться от собственного переполненного ужасом мозга. У меня есть ряд друзей, с которыми я могу поделиться каждой мельчайшей подробностью о себе. Я чувствую себя удовлетворенным. Я чувствую себя честным. Я сплю хорошо.

И больше всего моя история потеряла свою силу. Как только я начал говорить это вслух, я понял, что каждый человек в какой-то момент чувствовал стыд. Никто не думает, что она или ее семья идеальны. Но чтобы узнать это, нужно поделиться.

Я почувствовал такое облегчение от того, что раскрыл свою тайну, и моей миссией стало распространение информации.

Я начал шоу в Голливуде под названием Taboo Tales. Я помогаю людям раскрыть их секреты и превратить их в эмоциональные комедии, которые они рассказывают на сцене большой толпе незнакомцев. Это мини-версия того, что я испытал за последние семь лет. Люди рассказывают свою историю, чувствуют облегчение от того, что отпускают, а затем находят немедленную солидарность со стороны аудитории.

Брене Браун говорит: «Когда мы отрицаем историю, она определяет нас. Когда мы владеем историей, мы можем написать смелый новый финал».

Это абсолютная правда. Я видел это воочию бесчисленное количество раз на сцене. И каждый день я сталкиваюсь с новыми смелыми концовками. У меня совершенно новая жизнь после того, как я научилась становиться уязвимой. Чтобы все рассказать. Владеть тем, что сделало меня тем, кто я есть. Гордиться моим крутым, веселым, одетым в кожу отцом!

Конечно, я все еще работаю над выяснением того, кто я после столь долгого притворства. Но я точно знаю, что делаю все возможное. И я не пойду по стопам отца. Он позволил стыду кипеть внутри него, пока его не стало слишком много. Не я. Уязвимость спасла мне жизнь.

Если вы хотите попробовать какую-то уязвимость, вы можете начать с инструмента, который я использую на своих семинарах Taboo Tales. Установите пятиминутный таймер и напишите список всех вещей, которыми вы никогда не поделитесь ни с кем другим. Таймер заставляет вас продолжать, и вы будете удивлены тем, что произойдет.

Возьмите одну из этих вещей в вашем списке — самую страшную — и напишите об этом. Вы можете сжечь все позже, но просто вытащить историю изнутри, где она гноится, — необходимый шаг. Посмотрите, куда это вас приведет. Может быть, прочитайте, что вы написали одному человеку, если сможете.

Если нет, начните с маленьких истин. Разместите честную фотографию в социальных сетях вместо чего-то постановочного и идеального. Пусть кто-нибудь увидит ваш грязный дом или машину, хотя в прошлом вы, возможно, оправдывались. Отвечайте чем угодно, кроме «хорошо», когда кто-то спрашивает, как у вас дела. И то, что я действительно ценю в своей жизни: говорить правду, когда пора ломать планы.

«Я действительно слишком подавлен, чтобы гулять сегодня» — именно это на самом деле хотел бы услышать хороший друг вместо «Я не могу прийти». Ваша честность может открыть эту дружбу для новых и более интимных разговоров.

Друзья действительно важны на вашем пути к уязвимости. Не могли бы вы рассказать о каком-либо из этих пунктов в вашем списке другу или двум? Если вы чувствуете, что все будут осуждать вас, возможно, вам не помешал бы новый, более уютный друг. Они там, я обещаю.

И последний совет: меньше участвуйте в сплетнях. Одна вещь, которая заставляет нас сдерживать себя, — это страх быть осужденным. Поэтому я призываю вас не осуждать и другую сторону. Как только вы начнете отказываться от собственных суждений по отношению к другим, мысль о том, что вас будут осуждать, станет менее пугающей.

Советы или нет, цель состоит в том, чтобы рассказать свою историю, независимо от того, большая она и запретная или нет. Начните с малого и работайте над тем, чтобы выпустить это наружу любым доступным вам способом. Эй, если вы хотите начать ниже, давайте сделаем этот раздел комментариев пространством без суждений, где каждый может поделиться всем, чем может. Это может случиться в Интернете, верно?

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

четыре × 4 =