ничтожество, которое я чувствовал в детстве

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

« Никогда не делайте ошибку, думая, что вы одиноки или несущественны». ~ Ребекка Маккинси

Я до сих пор помню это так ярко, как будто это произошло вчера.

Наша кухня была маленькой. Места хватило только на несколько человек, а нас было четверо детей, которые рыскали за остальными остатками. Это не была драка, но я могу с уверенностью сказать, что в основе лежало предположение, что тот, кто первым заполучит это, сможет заявить права на это, так что конкуренция была.

Сначала я схватил ложку, а затем пошел к холодильнику за едой, когда мой отец выхватил ложку из рук.

«Папа! Отдай это обратно!» — сказал я своим самым грубым подростковым голосом.

Не прошло и секунды, как его рука наткнулась на мою щеку с ударом, который повалил меня на пол. Должно быть, раздался громкий шум, когда я плюхнулась на пол, задев посудомоечную машину, потому что моя мама, которая стирала белье, забежала внутрь, чтобы посмотреть, что происходит.

Я беспомощно лежал на полу, не сопротивляясь, но и не сопротивляясь.

Я посмотрела на маму, которая посмотрела на меня, потом на папу. Она неодобрительно вздохнула, свернула за угол и ушла.

Все еще лежа на полу, я посмотрел на своего брата, который ел в баре напротив того места, где я лежал. Он посмотрел, как я пережевываю его еду, продолжил есть и ничего не сказал.

Это был первый раз, когда я помню, что чувствовал себя одиноким. Это было напоминание, которое обрушилось на меня, как тонна кирпичей, что никто не придет меня спасать… никто.

Конечно, эта проверка реальностью не обошлась без последствий. Это определенно оставило дыру в моем сердце и закрыло те части меня, которые позже стало почти невозможно сломать. Но я выжил. Я просто научился выживать без тех частей себя, которые были открыты для любви и сострадания.

Хотя травма от удара родителем имеет последствия, я считаю, что игнорирование страданий имело для меня более катастрофические последствия.

То, что оба родителя подвели меня одновременно, а затем, подняв голову, увидело, что мой брат продолжает свою жизнь, как будто ничего необычного, было для меня полным опустошением.

В тот момент это было напоминанием о моей ценности и о моей незначительности в семье.

И это стало моим голосом на большую часть моей жизни.

Это забавно, потому что я никогда не помню, чтобы в детстве чувствовал себя одиноким, и, вероятно, это просто потому, что я никогда не понимал, как это вообще выглядит. Потребовались годы упорных попыток сесть со своими чувствами, чтобы понять, что то, что я чувствовал, было незначительным. Годы.

Отсутствие словарного запаса, связанного с моими чувствами, сделало их нормализацию очень трудной. Теперь я могу с уверенностью смотреть на то, что я чувствовал, и не придавать этому больше значения, чем оно того заслуживает. Я могу обозначить это, почувствовать, посмотреть на это объективно и двигаться дальше, не принимая это на свой счет.

Сегодня я понимаю, что чувство одиночества, невидимости и незначительности было просто продуктом эмоционально незрелых родителей, а не отражением того, кем я был. Но в детстве я усвоил это как проблему с самим собой, потому что я не мог правильно обозначить это и придать ему смысл. Вместо этого я сделал то, что чувствовал, частью своего характера, и таким образом я подсознательно стал магнитом для всех вещей, которые подтвердили бы этот «недостаток характера» во мне.

Я встречалась с людьми, которые обращались со мной как с дерьмом, и искала плохих парней. У меня были друзья, которым было обидно. И все это время я чувствовал, что у меня есть проблема, которая делает меня непривлекательным.

И я не буду врать, для многих я слишком «слишком», но эмоционально зрелые люди не могут просто так со мной справиться, они тоже могут меня любить. Потому что, хотя меня много, я также полон любви.

Я рассказываю эту историю, потому что понял, что умение называть свои чувства является основой для обучения общению без перекладывания вины на других. Это касается не только детей, переживающих трудные времена. Это верно для многих из нас, взрослых, которые просто никогда не изучали словарный запас того, как выглядят определенные чувства.

Когда мы владеем своими чувствами, мы с меньшей вероятностью обвиняем других людей в том, что они вызывают их, потому что мы понимаем, откуда они возникли, и знаем, что наша обязанность работать с ними.

Мое чувство незначительности, вероятно, никогда не исчезнет, когда дело доходит до моих отношений с моей семьей. День матери был трудным для меня в этом году, потому что он вернул те же чувства одиночества (и немного грусти), но они больше не имеют прежнего веса. Теперь я могу смотреть на свои чувства за чистую монету, не осуждая в результате себя и свой характер.

Вместо этого я знаю, что…

Я не ничтожен, и я достоин любви. И именно поэтому я создал жизнь, полную любви и смысла в моей собственной семье.

Мое «слишком много» — это «слишком много» только для тех, у кого нет способности видеть во мне красоту. И именно поэтому я окружаю себя только теми, кто смотрит на меня сквозь призму любви.

Полезно узнать, что такое наши чувства, определить их, распознать, как они выглядят, и понять, как они могут вывести нас из себя, если их не контролировать. Если вы сделаете что-то одно в этом году, узнайте о своих чувствах, чтобы они больше не могли вас контролировать.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

три + 7 =