Обретение счастья без необходимости успеха и одобрения

«То, как вы относитесь к себе, устанавливает стандарты для других», — Соня Фридман.

Пять лет назад я был целеустремленным, целеустремленным и процветающим. Я был в середине карьеры в сфере финансовых услуг, которая началась с продаж, привела к менеджменту, и в этот момент я подталкивал себя и конкурировал в качестве директора в розничном банковском бизнесе.

Я гордился тем, чего я достиг и что я намеревался достичь. У меня были атрибуты успеха, как я их видел, — дом, машина, зарплата и должность, которые отражали уровень моих достижений, — и у меня было огромное и очень чувствительное эго, сопровождавшее все это.

Когда я говорю о своем эго, я на самом деле имею в виду, что моя самооценка зависела от моих достижений. Я понял, что внешние и визуальные признаки успеха напрямую связаны с тем, кем я был внутри.

Затем, однажды, я услышал голос, говорящий: «Ты должен уйти, ты должен выбраться отсюда…»

Прежде чем вы вообразите, что я что-то слышал, я добавлю, что это был мой босс. Он говорил мне, что компания находится в «процессе изменений», и я был одной из жертв. В этот момент я увидел, как моя карьера вылетела из комнаты, в окно, а моя самооценка прыгнула за ней.

В последующие недели моя семья и друзья, видя мое горе, старались утешить меня словами, подобными: «Не волнуйся, мы все еще любим тебя, будь ты сборщиком мусора или руководителем».

Пока я улыбался этим словам, мой внутренний диалог был другим. Это было примерно так: «Неважно, что вы обо мне думаете. Я не буду любить себя, пока не покажу, насколько успешным я могу быть».

В то время я не знал, насколько верно это утверждение. Я также не осознавал, что это был и мой самый большой мотиватор, и в то же время самое большое препятствие на пути к долговременному счастью.

Мое пробуждение

На протяжении многих лет я интересовался своим личным развитием и довольно много читал. Я часто сталкивался с концепцией любви к себе и отвергал ее как пушистую, эфемерную и совершенно не мужскую.

Затем я начал читать о своих эмоциональных потребностях, о потребностях, которые, как я ожидаю, должен удовлетворить остальной мир, чтобы я был счастлив, например о моей потребности в любви, уважении, одобрении и слушании.

Размышляя, я понял, что часто использовал «нуждающееся» поведение, чтобы манипулировать окружающей средой для удовлетворения своих потребностей. Я бы изображал из себя жертву и мученика в социальных сетях, чтобы получить сочувствие и внимание. Я бы слишком самоутверждался (агрессивно), чтобы меня уважали.

Я превзошел бы других директоров, чтобы получить подтверждение и признательность от моего босса и коллег, в которых я отчаянно нуждался. Я говорил жене, что люблю ее, чтобы получить ответ: «Я тоже тебя люблю».

Я полагался на всех остальных и считал их обязанностью сделать меня счастливым. Если они откликались на мои намеки и подталкивания, то я была счастлива, и они повышали мою самооценку.

«В чем проблема?» Я слышу, как ты спрашиваешь. «Люди удовлетворяют ваши потребности, вы чувствуете себя хорошо, проблема решена».

Вот в чем проблема: нездоровая самооценка подобна монстру, который растет, чем больше вы его кормите.

Отдельный дом с четырьмя спальнями и гаражом на две машины, однажды построенный, становится слишком мал, и вам нужен дом с пятью спальнями и бассейном. Преувеличение названия должности становится нормой, и вы должны как можно чаще улучшать символ высшего статуса — машину.

Вскоре я дохожу до того, что недостаточно просто сказать, что любишь меня. Вы должны доказать это, и знаете что? Чем больше вы это докажете, тем больше вам придется. Каждое усилие, мысль и дар должны быть лучше предыдущего; в противном случае вам явно все равно.

Те из вас, кто воображает, что это карикатура, пожалуйста, проанализируйте свое поведение. Какие маленькие тактики и стратегии вы используете, чтобы привлечь внимание, которого вы жаждете? Как вы манипулируете своим окружением, чтобы удовлетворить свои потребности?

Так что же изменилось для меня?

Постепенно я начала брать на себя ответственность за свое счастье и удовлетворение собственных потребностей. Я начал любить себя и стал уважать себя, и в конце концов я перестал полагаться на других в плане признания.

Когда я начал эту медленную трансформацию, мне открылась забавная загадка. Когда я требовал уважения, одобрения и любви, мне всегда этого не хватало. Когда я начал уважать себя, я обнаружил, что другие уважают меня больше, и теперь у меня много уважения, любви и одобрения.

Это звучит самодовольно?

Надеюсь нет. Взяв на себя ответственность за свои потребности, я теперь могу иметь здоровые отношения, которые не основаны на том, чтобы давать ради того, чтобы получать. Имея здоровые отношения с собой, я имею здоровые отношения с другими.

Начни с себя

Для меня это началось с сейсмической ударной волны, которая потрясла мой мир. Так не должно происходить.

Начните с повышения вашей осведомленности.

Наблюдайте за нуждающимся, манипулятивным поведением других; так проще. Затем начните замечать их в себе и определите, какую потребность вы пытаетесь заставить других удовлетворить за вас.

Отсюда спросите себя: что на самом деле означает любить и уважать себя?

Для меня это означает, что я ставлю себя в приоритет, уделяю себе столько времени, сколько мне нужно для моих интересов, и устанавливаю четкие границы моей работы и жизни.

Затем закройте глаза и спросите себя: как бы это выглядело? Каково это? Что я увижу, что делаю, и услышу, что говорю?

Я вижу, как выделяю свободное место в своем дневнике, чувствую, что контролирую ситуацию, и предпринимаю четкие шаги, чтобы освободить место для семейного времени. Я слышу, как говорю себе: «Спасибо за предложение, но на этот день у меня другие дела. Я могу предложить вам два других варианта.

Наконец, спросите себя: какие маленькие шаги я мог бы предпринять сейчас, чтобы начать этот процесс?

Моим первым маленьким шагом было выделить время, чтобы убедиться, что я не перегружен и что мое время защищено.

Я начал этот пост с того, что поделился тем, что мне удалось. Это может означать, что меня больше нет.

Мои критерии успеха, возможно, немного изменились, но меня это устраивает.

Меня не беспокоят названия должностей, и я предпочитаю измерять успех влиянием своей работы. Я вожу машину двенадцатилетней давности, потому что она мне нравится. Когда я говорю своей жене, что люблю ее, это потому, что я люблю ее, и она заслуживает это слышать.

Если вы читаете это и задаетесь вопросом, делает ли удовлетворение моих собственных потребностей меня менее амбициозным, то абсолютно нет. У меня большие амбиции и планы. Будут ли эти амбиции и планы успешными или нет, не будет фактором моего счастья.

Другими словами, я счастлив и буду счастлив независимо от того, реализую ли я свои планы и стремления.