Одно осознание, которое помогло мне простить себя и отца

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Делайте все, что можете, пока не узнаете лучше. Затем, когда вы знаете лучше, делайте лучше».
~Майя Энджелоу

Солнечный свет пробивался сквозь окно гостиной. Ленивый воскресный полдень. Я развалился на диване и читал книгу, а моя собака прижималась к моим ногам. Моя любовь как раз собиралась купить новый комплект струн для акустической гитары. Скоро он вернется, и музыка наполнит наш дом, добавляя моему ощущению блаженного покоя.

Зазвонил телефон. По идентификатору вызывающего абонента я понял, что это был мой отец. «Хорошо, — подумал я. «Прошло несколько недель. Интересно, чем он занимался?

Его голос был полон ярости. «Я умираю!» он закричал. « Ты убиваешь меня».

«О чем это?» Я положил книгу на стол. Я не встревожился; мой отец десятилетиями говорил о своей смерти. Мне было только любопытно, как его сердечное заболевание вдруг стало моим делом.

— Вы уже получили свидетельство о браке? — сердито спросил он.

«Нет я сказала. — Нет. Этого не происходит».

Мой отец снова взорвался. «Наверное, у меня будет еще один инсульт! Мои руки покалывают. Это мог быть сердечный приступ — сердечный приступ номер три. Это будет твоя вина. Я не могу спать. Я даже посрать не могу. Вчера я съел две миски клетчатки, и у меня ничего не вышло».

«Это не моя вина.»

« Это твоя вина! Беспокойство убивает меня. Получите свидетельство о браке, пожалуйста. Это то, что делают нормальные люди. Если ты не получишь эту вещь, это станет официальной причиной моей смерти.

— Тебе следует поговорить с кем-нибудь об этом. Возможно, терапевт».

— Я ни с кем не разговариваю.

— Тогда молись, — сказал я. «Медитировать».

Он помолчал какое-то время, а потом усмехнулся надо мной. «Я поеду в Афганистан. Я стану миссионером. Я убью столько чудаков, сколько смогу, прежде чем они схватят меня. Ты знаешь, как умер мой отец?

Да, но я знал, что услышу эту историю снова.

«Снег был глубокий в то утро. Только что была сильная чикагская метель. Он попросил меня расчистить подъездную дорожку, но вместо этого я пошел гулять со своими приятелями. Он умер в то утро от сердечного приступа, когда работал лопатой. Я жил с этим чувством вины более 50 лет. Я никогда не прощу себя. Ты будешь жить с чувством вины за то, что убил меня. Никогда этого не забывай. Я внушаю это тебе в голову прямо сейчас».

«Это нехороший поступок. Я не тот, кто тебя убивает. Твой собственный разум убивает».

«Это ты ».

— У тебя нет причин так расстраиваться.

— Ты даже не женат по-настоящему!

«Это не имеет значения для нас. Мы довольны тем, как обстоят дела. Если это поможет вам успокоиться, просто притворитесь, что у нас никогда не было никаких церемоний. Сделай вид, что мы все еще встречаемся».

«Знаешь что? Я сделал с вами.» Отец повесил трубку.

Это был не первый раз, когда мой отец отрекся от меня. Я могу пересчитать по пальцам обеих рук, сколько раз он решал разорвать отношения со мной — иногда на месяцы, иногда на годы — всегда потому, что выбор образа жизни с моей стороны не соответствовал тому, как, по его мнению, я должна жить (например: когда я стал вегетарианцем, или поехал в Марокко, или жил с соседом-геем…)

По правде говоря, я была удивлена, что ранее в том же месяце, после того как я впервые сказала отцу, что мы с моим парнем прилетели в Шотландию на церемонию поста рук, он выразил мне настоящее счастье и волнение. «Поздравляем!» он сиял. «Я рад за вас, ребята. Эти фотографии Хайленда прекрасны. Какая красивая страна».

Помню, я подумал: «Ну, все прошло хорошо. Это могло пойти во многих направлениях. Я рад, что он рад за меня».

И я уверен, что так оно и было в тот момент, пока его хроническая тревога не вернулась — и он не знал, как с этим справиться, кроме как обвинять меня.

Если мой отец завтра умрет, буду ли я чувствовать себя виноватым? Буду ли я винить себя в его смерти?

Нет, я не буду.

Я был бы опустошен. Он мой отец; Я очень люблю его, несмотря на наши различия. Он растил меня, как мог, и я ему за это благодарен.

Но я не беру на себя ответственность за душевные страдания, от которых он страдает. Выбор, который делает мой отец, поддерживающий его нездоровый образ жизни, не имеет ко мне никакого отношения.

Мы — остальные члены семьи — годами пытались ему помочь, но он отказывается менять свои привычки: плохое питание (у него только что развился диабет 2 типа), отказ от физических упражнений, пагубные вспышки по отношению к другим, боязливый мир. он создан в его голове.

Для ясности: я не сбрасываю со счетов тяжесть тревоги, депрессии или посттравматического стрессового расстройства. Я сам боролся с депрессией; Я понимаю, что это не так просто, как «думать позитивно» или «вырваться из этого». Часто требуется тщательная и нежная забота — будь то забота духовная, терапевтическая, медицинская или сочетание того и другого. Однако я считаю, что болезнь разума не является приемлемым оправданием эмоционального, психологического или физического насилия.

Это все, что я могу сказать о психическом здоровье, потому что 1) я не врач и 2) это не история о болезни; это исследование прощения.

Что касается ситуации моего отца, я не требую самопрощения. Я не буду сожалеть о том, что всегда любила и принимала его.

Мне будет грустно, что он так и не простил себе смерти собственного отца. Ему было всего 16 лет, когда зимой его отец умер от сердечного приступа. Мой отец не знал ничего лучшего.

И мне будет грустно, что мой отец так и не простил себе некоторых решений, которые он сделал, будучи солдатом во время войны во Вьетнаме. Он никогда бы не признал, что эти действия требуют какого-либо уровня самопрощения, но я думаю, что раскаяние похоронено где-то глубоко в его сердце — возможно, где-то рядом с его принятием меня.

Прощение — сложная штука.

Мне было нетрудно простить отца за эмоциональное насилие, которое он обрушивал на нашу семью на протяжении многих лет, что в конечном итоге привело к тому, что моя мать бросила его, и способствовало борьбе, разделяемой моей сестрой и мной, когда мы возились во взрослой жизни, пытаясь построить лучшие парадигмы того, какими могут быть здоровые отношения с мужчинами (например, мы узнали, что нам не нужно терпеть сумасшедшие истерики или ходить на цыпочках на яичной скорлупе, чтобы предотвратить непредсказуемые осады мира).

Но мы не винили отца. Мы признали его влияние, простили ему его несовершенство и продолжили свою жизнь.

Я нахожу это верным для многих людей: прощать других — не самое сложное. Прощение себя — это то, где мы боремся.

Самопрощение напрямую связано с самопринятием. Чем больше мы учимся прощать себя за наше несовершенство и болезни роста, тем больше любви и принятия мы позволяем своим сердцам чувствовать по отношению к себе и другим. Я считаю, что если бы мой отец по-настоящему любил и принимал себя, ему было бы легче мирно любить и принимать окружающих. Возможно, это спокойствие начинается с самопрощения.

Где прощение, там и принятие, а где принятие, там и мир.

Одна из моих милых подруг борется с чувством вины за два аборта, которые она сделала десять лет назад. Травма, связанная с событиями, вновь всплыла в ее жизни в прошлом году, и она плакала у меня на руках, задаваясь вопросом, сможет ли она когда-нибудь простить себя.

Я сказал ей, что бесполезно держать себя в заложниках прошлого. Вина не нужна как напоминание о наших далеко не идеальных решениях; мы можем извлечь уроки из прошлого и сделать лучший выбор, двигаясь вперед, не отягощая себя стыдом.

Я проснулась недавно утром и не хотела вставать с постели. Меня мучила вся маленькая ложь, которую я когда-либо говорила тем, кто любил меня.

А что насчет иллюзий, которые я построил в своей голове? Способы, которыми я лгал мне ?

Или решения, которые я принял, думая о самосохранении, а не о высшем благе?

Я пребывал в угрызениях совести, пока не понял: в каждой из этих ситуаций я сделал все, что мог в то время.

Я понял, что я уже не тот человек, которым был пять лет назад, два года назад или даже вчера. И самонаказание, которому я подвергал себя, ничего не могло изменить. Лучшее, что я мог сделать, это простить более молодую, менее мудрую, менее осознанную версию себя, а затем двигаться вперед как более мудрое, более развитое человеческое существо.

Я вылез из постели и сел перед своим алтарем, положив обе руки на сердце. Я послал благословение всем в моей жизни, а затем всем живым существам. Затем я сделал то, что редко когда-либо делаю и, вероятно, должен делать чаще: я закрыл глаза, наполнил ладони светом и теплом и дал себе благословение.

Я прощала себе любую стратегию, план или шахматную партию в конце трудных отношений, когда я договаривалась о самом безопасном и спокойном пути выхода на свободу. Ты сделал все, что мог. В следующий раз у тебя получится лучше.

Я простил себя за неправильное толкование снов, видений, интуиции и сильных чувств. Иногда мне так сильно хотелось, чтобы что-то было правдой, что я толкал это на лишнюю милю в направлении горизонта Истины, хотя все это время ему суждено было оставаться в поле неопределенности. Ты сделал все, что мог. В следующий раз у тебя получится лучше.

Я простил себя за то, что отключился от людей, мест и переживаний, которые не питали мой дух и не приносили мне покоя. Эти люди могли чувствовать себя брошенными или неуверенными, почему я внезапно почувствовал необходимость изменить свою жизнь так, чтобы они больше не касались их, и мои объяснения не удовлетворили их вопросы. Ты сделал все, что мог. В следующий раз у тебя получится лучше.

Я прощала себя за те времена, когда не раскрывала всей правды в щекотливых ситуациях — я утаивала подробности, опасаясь, что их разоблачение приведет к тому, что меня бросят. Ты сделал все, что мог. В следующий раз у тебя получится лучше.

И, возможно, самое большое: я простил себя за то, что на этот раз остался в отношениях, которые, как знала моя душа, не должны были длиться долго. Я зашла так далеко с мужчиной в «неправильном» направлении — все время зная, что иду в неправильном направлении, но все еще нуждаясь в том, чтобы совершить путешествие. И как только я, наконец, обрел жизнь, которая не была моей, — после того, как я вложил столько времени, любви и энергии, — моя душа умоляла меня уйти, но я все еще оставался дольше, потому что мое нежное сердце не было готово уйти. .

Я простила себя за это эпическое путешествие и избавилась от чувства вины за то, что оставила человека, который был рядом со мной все это время. В этом направлении он чувствовал себя как дома, и я оставил его позади, чтобы следовать путем, который был действительно моим. Ты сделал все, что мог. В следующий раз у тебя получится лучше.

«Тебе нужно было принимать трудные решения, — сказала я своему милому плачущему другу. «Вы сделали все, что могли. Вам не нужно стирать события из своей памяти, но дайте себе разрешение отпустить чувство вины, которое вы чувствуете. Как только вы простите себя, вы станете легче и сможете двигаться и трансформироваться».

«Легкость бытия», — сказал мой милый друг. «Я хотел бы добиться этого».

И она это сделала. И мы делаем. Каждый раз мы прощаем — друг друга и себя.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

16 − 13 =