Оставайтесь в безопасности или рискуете открыть свое сердце?

«Когда вы начинаете прикасаться к своему сердцу или позволяете прикоснуться к своему сердцу, вы начинаете обнаруживать, что оно бездонно». ~ Пема Чодрон

В детстве я усвоил границы. Я узнал то, о чем мне нельзя было говорить вне семьи. Я узнал, как далеко я могу зайти со своими родителями, прежде чем столкнуться с их неодобрением. Я также узнал, что эта граница непредсказуема.

Поскольку это было непредсказуемо, я оттачивал способность чувствовать, когда что-то кажется безопасным, а когда нет, исходя из эмоций окружающих. Это спасло меня по большей части. И я научился всегда быть настороже с определенными людьми.

В результате некоторых из этих переживаний я не хотел впускать людей в свой внутренний мир, опасаясь, что мне будет больно.

Я использовал эту способность читать других на протяжении всей своей жизни, особенно в моей карьере. Я мог войти в комнату и прочитать настроение группы или отдельного человека, чтобы понять, как далеко я могу зайти.

Для нескольких человек в моей жизни эти границы были уместны. Но я им почти постоянно пользовался.

Установка этих границ также стоила мне.

Это стоило мне, потому что я не доверял другим.

Это стоило мне того, что я научился не ожидать чего-то от других, иначе я бы разочаровался.

Это стоило мне, потому что я думал, что мне нужно полагаться и доверять только себе.

То, что я видел в других людях, на самом деле было отражением моего собственного отсутствия доверия к себе.

Все то время, что я придерживался жестких границ, я думал, что они касаются уважения к себе. Но на самом деле они были о страхе.

Я боялся впустить других. Я боялся впустить себя. И я обнаружил, что я был главным человеком, который не относился к себе с уважением. Это был трудный урок.

Это урок, который я все еще усваиваю.

С одной стороны, навыки, которые я оттачивал в детстве, сослужили мне хорошую службу. Они охраняли меня. Они держали меня в том небольшом контроле, который у меня был над моей жизнью. Я не мог контролировать многое, но я мог контролировать то, что я позволяю другим видеть обо мне. Я мог контролировать, впускаю ли я людей.

Я не позволял другим использовать меня. Я не позволял другим видеть меня, когда был уязвим, потому что они могли взять верх. Я не позволял другим вести себя неподобающим образом рядом со мной.

Чего я не осознавал, так это того, что не допускал не только тех, кому я действительно не мог доверять, но и тех людей в моей жизни, которые действительно любили меня и которым я мог доверять.

Вместо того, чтобы использовать свое отточенное чутье, чтобы быть в безопасности рядом с теми, чья дисфункция была слишком близка к дисфункции моей семьи, я не пускала никого внутрь.

Проблема всего нашего детства заключается не только в дисфункции, которая, как нам кажется, уникальна для наших родных семей. Это дисфункция, заложенная в нашей культуре.

Мы ежедневно относимся к детям с неуважением. Мы отвергаем их чувства как детские и незрелые. Мы отвергаем их мечты и страсти, потому что они нереалистичны.

Мы учим детей не уважать себя и других через то, как мы к ним относимся.

Мы учим детей держать других на расстоянии вытянутой руки, чтобы оставаться в безопасности.

Мы думаем, что только учим детей бояться незнакомцев.

Реальность такова, что мы также учим их бояться тех, кто утверждает, что любит их, в то время как они наказывают их. Страх, контроль, неуважение слишком часто являются нормальными составляющими детства.

Так что моя история не о печали, связанной с тем, что я вырос в семье, отмеченной алкоголизмом. Я смирился с этой частью своего прошлого. Каждый день я узнаю, как этот опыт становится триггером в моих отношениях сегодня.

Настоящая история здесь о том, как мы учим всех детей уважению и неуважению. Речь идет о том, как мы усваиваем обращение, которое мы получаем в детстве, и обращаем его на себя. Речь идет о том, как мы обращаемся с этим лечением к другим, которые менее сильны, чем мы.

Когда в детстве к нам относятся с неуважением и пренебрежением, мы учимся защищать себя, чтобы оставаться в безопасности. Мы учимся закрываться от других.

Мы также отворачиваемся от самих себя, потому что верим, что каким-то образом наши действия заставили взрослых, которых мы любили, относиться к нам таким образом.

Когда Мартель, а затем и Грейсон вошли в мою жизнь, навыки, которым я научился в детстве, больше не работали. Дети в моей жизни (которых я не называю «моими», чтобы не подразумевать собственности) открыли мне сердце и душу.

Они бросили вызов моим интеллектуальным способностям и моей способности учиться на своих ошибках. Они требовали, чтобы к ним относились с таким уважением, к которому я не привыкла проявлять себя.

Они показали мне, что значит четко сообщать о своих потребностях. Мне пришлось узнать, что значит относиться к ним с уважением. Их нежелание, чтобы с ними обращались пренебрежительно, чтобы их увольняли, контролировали и доминировали, заставило меня подвергнуть сомнению все, что хорошо служило мне (по крайней мере, я так думал) до этого момента в моей жизни.

Я начал сомневаться еще больше, чем раньше, что, как мне казалось, я знал о любви, особенно о безусловной любви.

Я начал сомневаться в своих ценностях и убеждениях.

Я начал задаваться вопросом, почему меня спровоцировала их смело и громко выраженная потребность в уважительном отношении.

И я узнал, что это произошло потому, что я взял все способы, которыми меня не уважали в детстве, и превратил их в негативные убеждения о себе и обо всех детях.

Я усвоил обращение со стороны взрослых и решил, что, должно быть, заслужил такое обращение, потому что был недостаточно хорош. Поэтому мне нужно было играть лучше, чтобы заслужить уважение. И это было то, что нужно было делать всем детям. Выполняйте и оправдывайте ожидания взрослых, чтобы получить любовь и одобрение.

Мартел и Грейсон научили меня, что уважение не заслужено только тогда, когда ты угождаешь другим.

Они научили меня тому, что уважение и любовь к себе происходят из уважения к собственному голосу, желаниям, страстям и потребностям.

Они научили меня, что уважение и любовь к другим заключается в том, чтобы делать паузы, слушать, а не делать о них предположения.

Они научили меня, что уважение и любовь к другим не приходят только потому, что кто-то произносит слова «пожалуйста», «спасибо» или «извините».

Они научили меня тому, что уважение и любовь заключаются в том, чтобы открыть свое сердце и ответить искренним и душевным образом.

Они разбили мое сердце и научили меня, что значит доверять себе и доверять им.

И самое главное, они научили меня чему-то сильному в любви:

Мы должны любить себя так же сильно, как мы любим других.

Фото Лулулемона Атлета