От конфликта к состраданию: ставьте любовь выше победы

«Отпустите свою привязанность к правоте, и внезапно ваш разум станет более открытым». ~ Ральф Марстон

Когда мы сталкиваемся с конфликтом, мы сталкиваемся с возможностью извлечь уроки из боли. Это как положить руку на горячую конфорку на плите. Ожог предупреждает, что вы должны сделать что-то по-другому.

Вы рефлекторно отдергиваете руку и больше не прикасаетесь к плите. Вы узнали. Как и в случае с горячей печкой, если мы получаем урок, который нам предстоит, нам не нужно повторять эту конкретную боль.

Неудобно то, что наша естественная склонность, когда мы чувствуем остроту конфликта, заключается в том, чтобы переложить вину на аутсорсинг, что делает невозможным получение урока и движение дальше.

Это настолько сильная тенденция, что многие из нас живут в постоянном или повторяющемся опыте конфликта. У нас есть конфликты с нашими коллегами, нашим начальником, нашими соседями, парнем перед нами в очереди в кафе, нашими партнерами, детьми и родителями.

Одна и та же история повторяется снова и снова. В самом общем виде история такова:

Меня обидел тот, кто не видит моей ценности. Они эгоцентричны и не принимают во внимание мою точку зрения

Как ни странно, это также история, которую мы разыгрываем. Мы отказываемся видеть точку зрения других; может быть, потому что это подвергает риску наше собственное чувство собственного достоинства.

Кто я, если я откажусь от своей страстной точки зрения и полностью пойму точку зрения других? Будет ли весь мир ходить по мне, если я не буду отстаивать свои права?

По сути, этот страх связан с потерей эго. Мое негодование на моего соседа из-за того, что он постоянно выпускает свою собаку в 5:30 утра, чтобы она залаяла, коренится в желании быть правым: получить подтверждение моего опыта в мире.

Конечно, предрассветный лай мешает мне спать. Я не хочу сбрасывать со счетов это влияние. Но если бы это было событием, которое я выбрал или знал, что не могу его контролировать, я бы его принял.

Например, если бы я решил жить в красивом месте, зная, что в 5:30 каждый день будет звучать сирена, я бы справился с этим в своей жизни с помощью затычек для ушей или другого режима сна и не возмущался бы по этому поводу. Но когда я чувствую, что сосед игнорирует меня, я испытываю боль конфликта.

Когда я злюсь на своего партнера из-за того, что он недостаточно выполняет работу по дому, это не потому, что мне больно из-за того, что я слишком много работаю по дому. Мне больно, потому что я боюсь, что он не увидит моей ценности; что он примет меня как должное и не признает моей ценности. Это страх потерять эго.

Что мы можем сделать с этой потребностью побеждать, чтобы быть замеченными? Сама эта потребность занимает центральное место в наших основных движущих силах и, тем не менее, противоречит нашим интересам.

Как писал Лев Толстой Ганди в 1908 году в « Письме к индусу »:

«С одной стороны — сознание благодати закона любви, а с другой — существующий порядок жизни, веками вызывавший пустой, тревожный, беспокойный и беспокойный образ жизни, противоречащий закон любви и построен на применении насилия. Это противоречие должно быть преодолено».

Кажется, что сама наша цивилизация построена на этом противоречии между победой и любовью.

Толстой, с оптимизмом смотревший на разрешение этой напряженности, считал, что в конце концов любовь восторжествует, если люди просто научатся ее узнавать и ставить во главу угла.

Я, конечно, не собираюсь не соглашаться с этой прекрасной мыслью, но многолетняя работа с людьми, находящимися в межличностном конфликте, научила меня тому, что это непростая просьба.

Это хорошо, указывать пальцем на террористов, фундаменталистов или мишень в ближайшее время. Легко понять, что им нужно сложить оружие и полюбить друг друга.

Но когда дело доходит до вражды с соседом, отсутствия признания со стороны начальника, несправедливого судебного процесса, неверного супруга или любых других действительно личных форм конфликта в нашей повседневной жизни, мы обижаемся.

В этих вопросах кажется важным, чтобы мы получили признание нашего уникального опыта.

Я узнаю, что преодоление этого стремления к правильности требует, чтобы мы прокладывали путь наружу и культивировали этот путь, заботились о нем и не допускали препятствий.

Вот четыре не очень простых шага на пути к этому:

Развивайте сострадание.

Отпустите свою точку зрения на достаточное время, чтобы почувствовать боль другого человека. Практикуйте это каждый день с небольшими вещами, такими как человек, врезающийся перед вами в очередь, и увеличивайте его до вашего несчастного соседа или нуждающейся матери. Когда вас раздражает крик ребенка в самолете, представьте, что должен чувствовать этот родитель.

Отпустите потребность быть правым.

Подумайте о том, что в этой ситуации нет права, есть только две точки зрения. Мы склонны думать, что наша точка зрения верна, но признание того, что наша «правота» связана с нашей предвзятой точкой зрения, помогает нам преодолеть наше эго.

Возьмите на себя ответственность.

Следите за тем, что вы привносите в ситуацию, которая усугубляет хаос. Чрезмерное расширение или наличие неясных ожиданий или границ может быть столь же разрушительным, как обвинение или копание в ваших исцелениях.

Принять то, что есть.

Когда вы конфликтуете с человеком, чье поведение для вас неприемлемо, вам нужно позаботиться о себе и отпустить желание другого человека быть другим. Вы не можете изменить этого человека, но вы можете изменить свои отношения. Оставаться вовлеченным и желать, чтобы они стали лучше, — все равно что положить руку на плиту и желать, чтобы она была прохладной.

Возможность обостриться в конфликте появляется, когда мы принимаем ограничения другого человека и заботимся о себе, не чувствуя негодования, горечи или самодовольства. Если мы сможем это сделать, мы сможем расширить этот путь через боль к состраданию.

Этот пост был обновлен с момента его первой публикации. Изображение разгневанной пары через Shutterstock