Отдавать в отношениях, не жертвуя своими потребностями и не теряя себя

«Отношения — это отношения двух людей, которые поддерживают свою собственную жизнь и вместе создают другую». ~ Неизвестно

Когда я в отношениях, я вкладываю в них всего себя и в результате иногда могу пренебречь своими потребностями.

Я осознал, что делаю это в своих нынешних отношениях, и я понял, что, хотя быть по-настоящему преданным — это прекрасно, важно не терять себя. Здесь в игру вступают здоровые границы.

Один целитель недавно напомнил мне, что отношения — это прекрасная возможность для личного роста.

Как человек, который был одинок в течение почти десяти лет и был в преданных отношениях в течение последнего года, я понимаю, что у меня была большая возможность узнать о себе и вырасти как личность. Мой жених — мое самое большое зеркало, и благодаря нашей связи я смогла лучше понять свои модели поведения.

Я заметил, что у меня есть сильное желание слиться со своим партнером, потому что ощущение связи приносит блаженство. Я жажду союза, быть единым целым с человеком, который значит для меня больше всего.

Это стремление к союзу и единству часто приводит меня к тому, что мои границы начинают исчезать. Я забываю проверить себя о том, что мне нужно или чего я хочу, прежде чем ответить «да» на просьбы моего партнера.

Например, бывают случаи, когда мой партнер хочет пойти куда-нибудь в пятницу вечером, чтобы повеселиться, когда я чувствую, что мне нужен тихий вечер дома, чтобы отдохнуть, расслабиться и позаботиться о себе.

Хотя мне нравятся эти моменты единения и единства, и я считаю, что важно отдавать и быть полезным моему партнеру, это может стать чрезмерным.

Я понял, что когда я стремлюсь полностью слиться со своим возлюбленным, я могу потерять глубокую связь со своим ядром и тем, чего я хочу как личность. Если я буду делать это постоянно, я могу в конечном итоге почувствовать себя усталым, выгоревшим и сварливым.

Мое основное «я» — это «я», у которого есть потребности, желания, желания и мечты как у личности.

Когда я отключаюсь от своего основного «я», мне трудно оставаться сосредоточенным на своих целях, таких как развитие моего бизнеса и работа над собственным духовным развитием.

Мое тело дает мне понять, что я отключаюсь от себя через физический дискомфорт и боль. Много раз весь мой позвоночник и таз будут отражать отсутствие внутреннего выравнивания, и из-за этого я буду чувствовать необходимость обратиться к мануальному терапевту.

Отношения требуют тонкого баланса между наличием четких границ и не слишком закрытым от другого человека.

Когда мы полностью сливаемся с нашим партнером, мы можем фактически потерять человека, в которого влюбился наш партнер. Но если у нас слишком много границ и мы слишком сосредоточены на себе, мы теряем возможность быть глубоко связанными, разделять большую близость и отдавать нашему партнеру и отношениям.

Так как же нам сориентироваться в этом хрупком равновесии? Как установить границы, не возводя слишком много стен? Я считаю, что это непрерывный процесс и эволюция.

Для меня это требует практики и внимательности. Мне нужно постоянно проверять себя, чтобы понять, как я проявляю себя в отношениях, как я отдаю себя и теряю ли я себя.

Я также должен понимать, когда я воздвигаю стены между собой и моим женихом, возможно, из-за прошлых ран или страхов, связанных с глубокой близостью.

В своей простейшей форме это требует ежедневной проверки моего основного «я». Что мне сегодня нужно для себя? Как мне оставаться на связи с тем, кто я есть как личность?

Если вам трудно сказать «нет» другим, помните, что это требует практики. Потренируйтесь говорить «нет» мелким вещам, которые кажутся вам легче, а затем переходите к более серьезным вещам.

Если человек, получивший «нет», не хочет слушать, помните, что твердо придерживаться своего решения и выражать свои потребности и желания — это нормально.

И если вы боитесь держаться твердо, потому что не хотите раскачивать лодку, спросите себя, действительно ли вы хотите быть в отношениях, в которых вы не можете общаться и уважать свои собственные потребности.

Каждое утро я начинал новую практику. Когда я впервые встаю, я провожу несколько минут в тишине и подключаюсь к своему более глубокому внутреннему я.

Я напоминаю себе, что я все еще Лин, прежде чем стать чьим-то женихом, и что я не хочу полностью потерять себя, слившись с партнером.

Я обнаружил, что начинать каждый день с этим намерением напоминает мне о необходимости оставаться на связи со своим внутренним я в течение дня, когда я делаю выбор.

Помня об этом обязательстве перед собой, когда мой партнер что-то просит, а я решаю, согласиться ли, помогает мне понять, что мне не придется жертвовать своими потребностями, чтобы сделать это. Я чту сильную и независимую женщину, в которую он влюбился.

Еще один способ, который я нашел, чтобы оставаться открытым в своих отношениях, не теряя себя, — это уделять время тишине каждый день, чтобы медитировать, дышать или иным образом просто соединиться с самим собой.

Это также помогает убедиться, что я не только занимаюсь чем-то со своим партнером, пренебрегая своими личными интересами или своими подругами. Когда я не забываю наполнить свою собственную чашу и прислушиваться к своему внутреннему знанию, это также помогает мне стать лучшим партнером.

Если вы изо всех сил пытаетесь найти баланс между тем, чтобы быть открытым для вашего партнера, но при этом не потерять себя, знайте, что вы не одиноки, и что это постоянная практика для многих из нас. Когда вы постоянно сосредотачиваетесь на балансе между уважением к вашему партнеру и отношениям, а также с уважением к себе, это становится проще.

Изображение исчезающей женщины через Shutterstock