Отношения, которые причиняют боль: когда этого достаточно

«Отношения подобны стеклу. Иногда лучше оставить их сломанными, чем навредить себе, пытаясь собрать их вместе». ~ Неизвестно

Было время, когда я был довольно черно-белым в отношениях. Я либо безоговорочно доверял тебе, предполагая, что ты никогда намеренно не причинял мне боль, либо верил, что ты хочешь причинить мне боль, и подвергал сомнению все, что ты делал.

Как только вы переместите себя в последнюю категорию, пути назад уже не будет.

В конце концов я понял, что ограничиваю свои отношения, не замечая серую зону, где люди — люди, они совершают ошибки и нуждаются в прощении и понимании.

Оттуда я качнул маятник в другую сторону — я доверял всем. Я отказывался считать, что чьи-то действия могут свидетельствовать о том, что им на самом деле все равно. И я оставался во многих нездоровых отношениях, оправдывая людей.

Я хотел, чтобы они заботились. Я хотел верить, что они ценят меня, что это означает только то, что я неверно истолковывал их слова, если их действия, казалось, свидетельствовали об обратном.

Но здесь это сбивает с толку. С одной стороны, мы часто создаем в голове множество смыслов, которых на самом деле нет. Мы можем быть убеждены, что кто-то хотел быть грубым, невнимательным или легкомысленным, когда на самом деле это было не так.

С другой стороны, иногда действия говорят громче слов, и наши интерпретации могут быть точными.

Иногда кто-то сознательно причиняет боль или пренебрегает. Мы должны уметь признать это, иначе в конечном итоге мы почувствуем себя бессильными, неуважаемыми и застрявшими.

Так как же узнать, когда остаться, а когда уйти? Откуда вы знаете, когда вы не слишком много вчитываетесь в вещи, не слишком параноичны и не делаете из мухи слона, а просто видите вещи такими, какие они есть?

Попав в эту ситуацию больше раз, чем я хотел бы сосчитать, я разработал небольшое руководство из трех вопросов, которое помогло мне понять, когда этого достаточно.

1. Часто ли их действия противоречат словам?

Каждый может противоречить себе один или два раза. Мы всего лишь люди, и иногда мы ошибаемся. Это последовательное поведение, которое передает то, что человек действительно чувствует.

Однажды я встречался с человеком, который регулярно не прилагал никаких усилий. Но мне хотелось верить, что он был хорошим парнем, переживающим трудные времена, и что мы оба могли бы быть счастливы, если бы я была рядом с ним.

Когда он открыл дверь, чтобы поприветствовать меня в пижаме в День святого Валентина — в 7 часов вечера — а затем бросил мою открытку и шоколадную розу в свою спальню, было очевидно, что я обманываю себя.

Это несколько экстремальный пример, но за месяцы, предшествовавшие этому, были небольшие признаки — неотвеченные звонки, сорванные свидания, множество разговоров, в которых он на самом деле не слушал.

Его действия постоянно подтверждали, что он не был открыт для тех отношений, которые я хотел, по крайней мере, не со мной. Это не означало, что он намеревался причинить мне боль или что он был плохим парнем. Это просто означало, что он не был доступен или заинтересован в том, чтобы быть рядом со мной так, как я знал, что мне нужно.

Или, говоря прямо: по какой-то причине ему было все равно.

Слова могут быть обманчивы, потому что иногда, когда мы лжем другим, это происходит потому, что мы также лжем самим себе. Доверительные действия. Вот где правда.

2. Часто ли вы оправдываете их перед собой или перед другими?

Если вы часто оказываетесь в ситуации, когда вам нужно защищать другого человека, скорее всего, вы пытаетесь оправдать постоянно неприемлемое поведение.

Моя старая подруга однажды встречалась с кем-то, кто стал злым и неприятным, в основном с ней, но также и с ее друзьями. Она объяснит, что у него было трудное детство, и что она не бросит его, как все остальные.

Каким бы замечательным это ни звучало, своими действиями она давала понять, что он может плохо с ней обращаться — из-за всего, через что он прошел.

Вы можете убедить себя, что этого человека просто неправильно поняли и что никто другой не хочет проявить к нему сострадание и поддержку, которые вы готовы предложить.

Сочувствовать — это здорово, но в первую очередь нам нужно быть сострадательными к самим себе, а это значит признать, что что-то не так.

3. Переворачивает ли этот человек ситуацию против вас, как будто в его действиях виноваты вы?

Может быть трудно распознать эти последовательно неприемлемые действия, если вы убедите себя, что вы каким-то образом несете за них ответственность.

Вы можете сказать себе, что они регулярно игнорируют ваши потребности, потому что вы слишком нуждаетесь. Или они принижают вас, потому что вы совершали ошибки в прошлом.

Другими словами, вы можете оправдать их плохое обращение тем, что они пытаются заставить вас почувствовать себя «неправильным» или «сумасшедшим».

Когда кому-то действительно не все равно, он не использует ваши ошибки или несовершенства, чтобы оправдать пренебрежение или эмоциональный шантаж.

Раньше у меня было довольно много подобных отношений, вероятно, потому, что я воссоздавал динамику основных отношений из моего детства.

Настал момент, когда я понял, что люди, которые действительно уважают меня, будут поощрять меня расти, но они не позволят моим слабостям стать предлогом для запугивания или унижения меня.

Независимо от того, что вы сделали или как вы иногда боретесь, вы заслуживаете здоровых отношений с людьми, которые хорошо к вам относятся.

—

Оглядываясь назад, я понимаю, что неоднократно лгала себе, потому что чувствовала себя недостойной. Трудно было поверить в последнюю часть — что я каким-то образом не навлекла на себя болезненные ситуации.

Учитывая весь багаж, который я носил с собой, мне повезло, что я вообще был в отношениях.

У вас может быть гораздо более высокая самооценка, чем у меня раньше, но вы все еще можете чувствовать себя растерянным и противоречивым в отношениях. Может быть трудно увидеть вещи такими, какие они есть, когда мы эмоционально вовлечены и вовлечены.

Если вы сомневаетесь, сделайте шаг назад и спросите себя: «Что бы я сказал другу, если бы он был на моем месте?»

Скорее всего, ты узнаешь правду, и это будет самым мудрым поступком. Теперь возникает вопрос: можете ли вы относиться к себе хорошо и уйти от того, что, как вы знаете, неправильно?