Отучиться от ненависти к себе, которая передается из поколения в поколение

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Примите и полюбите свое тело. Это самая удивительная вещь, которая у вас когда-либо будет». ~ Неизвестно

В первый раз, когда я заставил себя блевать, чтобы почувствовать себя худой, мне было пять лет. Моя бабушка до сих пор любит рассказывать эту историю — ей кажется, что это смешно.

История такова: я говорю бабушке, что у меня болит живот. Она гладит мой живот. Я говорю ей, что все еще болит. Она спрашивает меня, не хочу ли я попробовать «зелье». Я говорю да.»

«Зелье», как я понял в другом контексте, когда мне было немного за двадцать, представляло собой сироп ипекакуаны — сильное рвотное средство. Я должен упомянуть, что это было еще в Украине. Моя бабушка не использует такое зелье сейчас, как и большинство населения — я надеюсь.

Итак, выпиваю целый стакан. меня рвет. Десять минут спустя я стою перед зеркалом, задираю платье, чтобы посмотреть на свой живот, говоря: «Разве я не выгляжу красиво? Разве я не выгляжу худой?»

Моя бабушка чуть не скатывается по полу от смеха. Она смеется, потому что этот маленький ребенок надувал ей глаза, потому что мой желудок на самом деле не болел. Потому что я ее обманул.

Как эта женщина из старой страны, которой пришлось делить буханку хлеба с девятью своими братьями и сестрами, могла понять причины или опасность намеренного рвотного рефлекса?

Перенесемся на десять лет вперед, у меня полномасштабное расстройство пищевого поведения. Мне просто интересно, что сказала бы моя бабушка, если бы она застала меня, сидящего на полу в моей спальне, в возрасте пятнадцати лет, просматривающего веб-сайт pro-mia и засовывающего мне в горло покрытую солью деревянную ложку, чтобы проверить, не мне стало легче задыхаться.

Никогда за миллион лет она не догадалась бы, что я делал и почему.

Моя мать, однако, другая история. И я тоже.

Помню, когда мне было около четырех, моя мама высадила меня на ступеньках бабушки, предупредив, чтобы она не кормила меня слишком много. Это было бы худшим, если бы я набрал вес. Моя мать приняла много мер предосторожности, чтобы этого не произошло.

Бабушка, конечно, не послушалась.

Итак, меры предосторожности превратились в проблемы. Худшие опасения моей матери стали реальностью.

Я до сих пор помню ярость, с которой она ругала меня, когда нашла припрятанную еду в моей комнате, гнев в ее глазах, когда она пыталась ухватиться за мой жир и мои чувства, отчаянно пытаясь заставить меня понять — она пыталась мне помочь.

Никому не нужна толстая девушка.

Я помню, как наблюдал, как она то садилась на диеты, то отказывалась от них. Я помню, как наблюдал из-за угла, как она наносила макияж, наносила крема, наносила маску. Я помню, как она говорила о себе, как будто она старый дом, который она пыталась отремонтировать, хотя дерево прогнило и провалилось в щели.

Много позже я узнал, что, хотя моя единственная бабушка ничего не знала о таком мышлении, моя покойная бабушка, мама моей мамы, была такой же, как моя мать и я. Она научилась ненавидеть себя.

С женщинами со стороны мамы в семье случилось что-то, чего не случилось с папой, как будто в наши головы загрузили программу, которая говорила: «Никто не любит толстых некрасивых девушек, а ты один.»

В своем выступлении на TED о лексикографии Эрин МакКин упоминает то, что она называет «проблемой окорока».

Проблема окорока с ветчиной выглядит примерно так: женщина готовит ветчину для своей семьи, отрезает огромный кусок окурка и выбрасывает его. Ее сын видит, как она это делает, и спрашивает: «Зачем ты это делаешь?» Она отвечает: «Ну, я не знаю, наверное, потому что моя мама всегда так делала».

Итак, женщина звонит своей матери и спрашивает ее: «Мама, а почему ты отрезала окорочок от ветчины, когда делала ее?» Мать говорит: «Ну, я не знаю, моя мама так делала». Итак, обе женщины, полные любопытства, звонят бабушке и задают ей тот же вопрос.

Бабушка смеется и говорит: «Моя кастрюля была слишком маленькой».

Итак, я научилась наносить макияж, беспокоиться о своих недостатках, покупать кремы для лица, кремы для бедер и кремы для рук.

Я научилась садиться на диеты и выходить из них. Я научилась чувствовать себя уродливой все время, за исключением тех случаев, когда я надевала маску и защищала себя от своей ужасной естественной внешности. Я сделал то, что видел. Я отрезал задницу от своей ветчины, потому что моя мать отрезала задницу от своей.

К двадцати трем годам у меня были крашеные волосы, крашеные брови и целый шкаф, набитый одеждой, меняющей форму. У меня были проблемы с зависимостью, созависимыми отношениями, тревогой и ненавистью к себе, настолько серьезными, что это закончилось тем, что я услышал голоса и подумал о самоубийстве.

Отрезание окорока от моей ветчины чуть не убило меня.

Когда я собирал осколки своей жизни, пытаясь собрать их вместе, я понял, что все слишком сломано, чтобы склеить его заново. Мне пришлось начать сначала.

И когда я посмотрел на эти осколки, лежащие там, я вдруг понял, что вся боль и саморазрушение, которые я варил в своей жизни почти двадцать лет, имели один и тот же источник. Это была та самая программа — это ненавидящее себя мышление, которое я унаследовал, по крайней мере, от двух поколений.

Когда я научился видеть себя в другом свете, я осознал полное невежество такого мышления. Насколько неблагодарно говорить, что природа не умеет творить красоту? Разве природа не создает закаты, радуги и пляжи? Природа сделала меня. Как я мог сказать, что это было некрасиво? Кого я должен был судить?

И вот, я научилась глубоко влюбляться в свои отражения не из-за своих недостатков и не вопреки им, а потому что это тело — подарок, потому что красота — это визитная карточка всего живого, потому что я крошечный кусочек вселенная; как это может быть не красиво?

Чем больше я освобождалась от этого программирования, тем больше я смотрела на женщин моего поколения и чувствовала сильное желание исцелить их боль.

Они тоже несут на своих плечах бремя этого культурного программирования, никогда не осознавая, что страдают только потому, что их научили страдать. Нет веских причин ненавидеть наши тела, независимо от того, как они выглядят.

Нет никаких причин тратить свою жизнь на такую отчаянную, ненавидящую себя боль.

Я думаю, что принятие себя — это современная революция, потому что ненависть к себе — это современное угнетение. Я искренне верю, что каждый человек, который осознает свою красоту, меняет мир.

Я уже знаю, что изменил мир. Я знаю, потому что однажды у меня будет дочь, которая будет смотреть, как я смотрю на себя в зеркало. И когда она подглядывает за мной из-за угла, как я когда-то подсматривал за своей матерью, она не научится обижаться на свой зад и придираться к своим недостаткам. Она научится улыбаться, смотреть ей в глаза и здороваться со своим лучшим другом.

И это больше, чем что-либо еще, является тем, что действительно имеет значение.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

14 − 9 =