почему брак мне не подходил

«Я не грустю ни о чем в своей жизни. Это так необычно. Это не выглядит так, как я думал». ~Эди Фалько

Я знал что будет дальше. Моя коллега Роуз была на полпути к своему второму шоколадному мартини и чувствовала себя достаточно расслабленной на нашей вечеринке после работы, чтобы перестать говорить о своем браке и вместо этого начать говорить о том, что я не замужем.

«Я не понимаю. Почему ты никогда не был женат?» — спросила она недоверчивым тоном.

Я вздохнул. — Знаешь, ты уже третий раз спрашиваешь меня об этом. Помнить? У нас был целый разговор об этом на рождественской вечеринке в офисе в прошлом году».

Выглядя глубоко озадаченной, она потягивала свой напиток, не собираясь бросать эту тему. — Я просто имею в виду… ты такой привлекательный и у тебя такой замечательный характер. Как это вы никогда не были женаты?

Это то, что она сказала. Она имела в виду: что с тобой не так? Ты какой-то урод? Не могли бы вы найти мужчину? Вы человеконенавистник? Или лесбиянка? (Не то, чтобы в этом было что-то неправильное — и на самом деле это больше не уважительная причина быть одиноким, теперь, когда однополые браки узаконены).

Возможно, я воображал больше подтекста, чем предполагала Роуз, и, честно говоря, она была не первым человеком, который поставил меня в тупик из-за моего незамужнего статуса.

Регулярно люди, которых я встречаю, выражают удивление по поводу того, что я так и не связал себя узами брака, не сделал решительный шаг и не пошел под венец к тому, что многие считают долгой и счастливой жизнью. Ожидается, что я буду объясняться — защищать свой жизненный выбор — часто перед людьми, которых я только что встретил.

Благовоспитанные люди, которые почти никогда не подумали бы вмешиваться в частную жизнь новой знакомой, не отказываются от этого, когда узнают, что она старая дева. (Да, я владею этим термином.)

Я испытал это с начальниками, коллегами, мужчиной на встрече выпускников, которого я не видел тридцать лет, зубными гигиенистами, незнакомцем, сидящим рядом со мной в самолете, мастерами маникюра и разными случайными незнакомцами на вечеринках.

Вежливый разговор может внезапно стать неловким, если я проговорюсь, что я старая дева. (Недавно у меня был другой опыт с парикмахером, который развелся и изо всех сил пытается воспитать двоих детей без финансовой помощи от своего бывшего. Когда она узнала, что я никогда не была замужем, она сказала: «Как ты так повезло?» Но такая реакция — исключение.)

Люди хотят объяснений. История. Что-то, что имеет для них смысл. В конце концов, разве не все должны вырасти и выйти замуж?

В течение многих лет я бормотала какие-то клише , чтобы успокоить людей, например: «Я никогда не встречала подходящего парня» или «Я много переезжала из-за своей карьеры». Хотя это могло удовлетворить их любопытство, мне от этого всегда становилось только хуже. Почему я должен извиняться за то, кем я был? Уверять окружающих, что я нормальный (во многом)?

Когда я стал старше, люди стали еще более любознательными и осуждающими. В конце концов, цветок был от розы. Даже если бы я пришла в себя и предприняла решительные усилия, чтобы найти супруга, я уже состарилась из своих пиковых лет привлечения партнера.

В конце концов, вопросы повлияли на мою самооценку, заставив меня сомневаться в себе и своем выборе.

Совершила ли я ужасную ошибку, не отдав предпочтение женитьбе? Все остальные знали что-то, чего не знал я? Буду ли я когда-нибудь глубоко сожалеть, что у меня нет «миссис»? перед моим именем?

Видя, как один друг за другим женится, мои сомнения умножались, и я задавался вопросом: «Со мной что -то не так?»

Я резко просыпался посреди ночи, охваченный болезненным чувством страха, с мыслью: «Я ЗАБЫЛ жениться!»

Когда я был молод, я предполагал, что когда-нибудь женюсь и у меня будет семья. У меня не было четкого представления о том, как это будет выглядеть, хотя я определенно не хотел делать много работы по дому, как это делала моя мать. (Я до сих пор не плачу, я плачу кому-то за уборку дома). Меня не интересовала готовка — еще одна ее повседневная работа, — а что касается материнства, то я предпочитала Барби куклам.

Брак — прекрасный институт для многих людей. У меня есть много друзей, которым нравится делить свою жизнь с любящими супругами, и я рад за них, но брак подходит не всем. Те, кто по какой-либо причине не женятся, не должны подвергаться «позору одиночек».

Что касается меня, то мне потребовалось задним числом, достигнутым после десятилетий одиночества, чтобы понять, что все это время я был глубоко амбивалентен в отношении брака. Я рассматривал брак как выбор, который повлияет на все остальные варианты, партнерство со многими преимуществами, но такое, которое свяжет меня и ограничит — по крайней мере, до некоторой степени — мою способность следовать за своими мечтами.

Чего я действительно хотел, так это приключений. Традиционный брак моих родителей работал на них, но он не нравился мне, ребенку шестидесятых и семидесятых годов, который видел, как перед женщинами распахиваются новые двери, предлагая нам возможности, которых не было у моей матери, когда она была старше. возраст.

Я хотел интересную карьеру — желательно что-то за пределами мейнстрима — и я знал, что женитьба ограничит мои возможности. В детстве я хотел быть шпионом. Этого не произошло, что и хорошо для Америки, поскольку я не умею хранить секреты. Возможно, как и следовало ожидать, я пошел в направлении, которое позволяло много общаться, и стал радиоведущим.

Если бы я был женат, я бы не смог продвинуться по карьерной лестнице, путешествуя по стране, принося комедию и комментарии слушателям в разных штатах. Я вел трансляцию со спины слона в цирке, с воздушного шара высоко в небе и с гоночной машины, объезжающей гоночную трассу. Я представлял такие группы, как REO Speedwagon и The Judds, на концертных площадках и появлялся в качестве гостя на местных телешоу.

В начале своей карьеры, когда я прошел путь от крошечных рынков до просто небольшого рынка, я получил предложение о работе от радиостанции в Сан-Франциско. Сан-Франциско! За один ход я мог более чем удвоить свою зарплату, которая в то время удерживала меня чуть выше черты бедности.

Для меня важнее была возможность работать с крупными деятелями рынка и привлечь гораздо больше слушателей, чем я когда-либо мог в Шампейне, штат Иллинойс. Кроме того, я мог бы отправиться со Среднего Запада в захватывающий город в Калифорнии.

Я подумал об этом на горячую секунду, а затем сказал: «Да!»

Мне не нужно было спрашивать мужа, хочет ли он переехать. Если он сможет перевестись или найти новую работу в районе залива. Если он захочет оставить друзей и семью, отказаться от любительской команды по софтболу, за которую он так много лет играл на третьей базе, отказаться от сада, который он с любовью выкопал в дебрях заднего двора.

Я смог принять важное решение, основываясь исключительно на том, что я хотел сделать, и это было воодушевляюще. За исключением собеседования, на которое я прилетел, я даже никогда не был в Сан-Франциско, но я был взволнован, когда собрал вещи и отправился в путь на новую должность в незнакомом городе.

По иронии судьбы, эта работа довольно быстро испортилась по причинам, никак не связанным с ее местонахождением. Через год я уехал на более зеленые пастбища (хорошо, в Чикаго) так же легко, как и в Сан-Франциско. Кстати, это был не последний мой шаг.

Представьте, если бы я выгнала мужа с корнем, убедила его поехать в Район залива, чтобы начать там совершенно новую жизнь, а потом через год обернулась и сказала ему, что передумала. Если бы он еще раз возражал против переезда — что было бы совершенно разумно с его стороны, — я мог бы застрять на неопределенный срок на работе, которую ненавидел. Вероятно, я каждый день приносил бы эту горечь домой с работы, где это повлияло бы на мой брак.

Одиночество позволило мне принять решение о карьере, которое мне нужно было принять в то время. Не все мои решения были блестящими; У меня не всегда было много денег, но то, что у меня есть, я могу распоряжаться так, как хочу, как и мое время. Какие бы действия я ни предпринимал или ни делал выбор, я делаю это без необходимости советоваться, вести переговоры или спрашивать разрешения ни у кого, и я чертовски наслаждаюсь этим.

Я езжу туда, куда хочу, в отпуск, ложусь спать допоздна, когда захочу, и посвящаю себя трудоемким проектам, которые мне нравятся. Я играю в пьесах и пою в группе. Я бегал полумарафоны, путешествовал по Европе и работал личным помощником у кинозвезды. О моей ежегодной костюмированной вечеринке на Хэллоуин ходят легенды.

я постоянно учусь новому; мои текущие усилия включают в себя разговор по-итальянски, игру на бас-гитаре и шитье.

Суть в том, что я провожу свое свободное время, делая то, что мне нравится, и мне не нужно приспосабливаться к чьим-то желаниям, потребностям или расписанию.

Замужние женщины, конечно, тоже многое делают, но их достижения не омрачаются большим «но», например: «Она поднялась на Эверест и открыла новую солнечную систему, но так и не нашла подходящего парня. Как грустно.» Старая дева могла найти лекарство от рака, придумать способ обратить вспять изменение климата за неделю и изобрести высокие каблуки, похожие на мягкие тапочки, но на ее похоронах люди все равно шептались: « Она никогда не была замужем », как будто это отменил все остальное.

Что интересно, так это то, что наши представления общества о браке и семье претерпели глубокие изменения за последние десятилетия.

Двухрасовые пары, которые некоторое время назад, возможно, вызывали удивление, теперь стали обычным явлением и регулярно появляются в телевизионных рекламных роликах. Однополые браки принимаются — или, по крайней мере, допускаются — сейчас в большей степени. Возможно, тете Вивиан потребовалось какое-то время, чтобы принять тот факт, что ее племянница Кэролин будет обмениваться клятвами с кем-то по имени Дайан , но Вив и не подумала бы пропустить свадьбу.

Но как быть с людьми, которые ни с кем не женятся? Вот это радикально.

Зачем кому-то хотеть идти по жизни без пары? В конце концов, быть одиноким после определенного возраста означает быть одиноким и несчастным, верно? В обществе, которое неуклонно пропагандирует супружескую пару как нормальный и единственно желательный образ жизни для взрослых, это негативное отношение к одиноким женщинам (в частности) сохраняется.

Этот негатив в конце концов добрался и до меня. Я убедилась, что я была последней незамужней женщиной старше сорока (ладно, старше пятидесяти) на планете, и что я совершила большую ошибку, выбрав неизведанный путь. Я не мог примирить свою счастливую, занятую, полную друзей жизнь с восприятием других людей. То, что они были людьми, которые плохо меня знали, казалось, не имело значения.

Мои друзья любили и принимали меня таким, какой я есть. Почему этого было недостаточно?

Как и все, кто чувствует себя отчужденным, я обнаружил, что ищу свое племя.

Я обнаружил, что есть много «старых дев», которые живут полной жизнью и энтузиазмом, несмотря на раздражающие вопросы и косые взгляды, которые встречаются на их пути. Многие все еще открыты для идеи брака, но они не ждут этого, не откладывают свои мечты до тех пор, пока не появится идеальный партнер. Они полны, как они есть.

Многие из них (ладно, многие из нас) полностью наслаждаются свободой и автономией, которые сопровождают одиночество.

Это племя растет в размерах. Процент одиноких людей в США больше, чем когда-либо прежде: согласно данным переписи населения США, в 2016 году одинокие мужчины и женщины составляли 47,6 процента домохозяйств. Среди одиноких женщин было больше женщин: 53,2% по сравнению с 46,8% мужчин.

Мне потребовалось некоторое время, но я достиг точки, когда я больше не прибегаю к клише, чтобы объяснить себя людям, которые не могут мыслить за рамками общепринятого. Я понял, что не обязан убеждать их, что я нормальный. Я нормальный. Я просто не женат.