Почему чье-либо мнение не может меня удержать

«Нет никакой страсти в том, чтобы играть по мелочи — соглашаться на жизнь, которая меньше той, на которую вы способны жить». ~ Нельсон Мандела

Когда я был ребенком, я вставал рано утром в субботу, чтобы начать свою рутину, которая заканчивалась несколькими часами перед телевизором за просмотром моих любимых шоу. После мультфильмов последовали танцевальные шоу с участием популярных музыкальных исполнителей того времени. Я влюблен в музыку, и я был влюблен в нее всю свою жизнь, поэтому эти шоу особенно волновали меня и заставляли меня танцевать от радости — и я это сделал!

У меня всегда было много энергии. Я любил кататься на велосипеде, играть в прятки с друзьями и танцевать. Несмотря на то, что у меня всегда был избыточный вес (с тех пор как я весил 11 фунтов при рождении), мне все же удавалось не отставать от моих более мелких и очень активных сверстников.

Теплая погода означала много занятий на свежем воздухе, и я даже с нетерпением ждал урока физкультуры, особенно когда мы могли заниматься спортом на улице.

Однако школа создала для меня новую, более жесткую атмосферу. Всегда были «те другие дети», которые напоминали мне о моем весе в разгар веселых моментов, когда я катался на горке или бегал по школьному двору.

Я думал, что они были злыми и вредными только потому, что не знали меня. Если бы они знали, как я люблю смеяться, петь, танцевать и играть, они наверняка были бы и моими друзьями, верно? Возможно, нет.

Я помню, как слова одного из «тех других детей» впервые изменили мое внутреннее состояние. Это был первый раз, когда я познал силу слов — к сожалению, в то время их использовали во вред.

Это чувство смутило меня в том возрасте и стало первой трещиной в моем внутреннем зеркале. То, что меня тогда дразнили, изменило мою энергию и изменило блаженство, которое я чувствовал, когда не знал, как сильно могут ранить чьи-то слова. «Эти другие дети» хотели, чтобы мне стало плохо, а я этого не понимал. Хуже того, я изменил свое отношение к себе.

Эта трещина осталась, когда я впитала эти слова и принесла их домой. Это стало настоящим прорывом, когда некоторые из этих слов пришлись мне по душе.

В эту субботу я смотрел свои шоу и продолжал танцевать, как будто я был в студии с остальными. Я увеличил громкость и трясся и трясся, как будто камера направлялась в мою сторону.

Вошла моя старшая сестра и сказала несколько вещей, на которые я не обратил особого внимания, потому что был сосредоточен на своем выступлении. Затем она выпалила: «…и садись! Ты слишком большой, чтобы так танцевать!

Ее слова пронзили меня, как нож. Я любил свою старшую сестру. Иногда она была злой, и мне, конечно, не нравилось, когда она не хотела меня видеть, но когда она была милой, она была действительно милой, и когда я мог быть рядом с ней, мне это нравилось. Но теперь она звучала как «те другие дети». И она знала меня. Она уже была моим другом.

Я помню, как медленно закончил свой танец, а затем выключил телевизор.

С тех пор я не танцевал так свободно сорок лет.

Это послание осталось, пока я рос, но приобрело другой голос — мой. Я спокойно анализировал все переживания, для которых, как мне казалось, я был «слишком велик», и находил умные способы избежать полного вовлечения и участия.

В младших классах я была менеджером женской баскетбольной команды, которая наполняла бутылки с водой и записывала статистику вместо того, чтобы пытаться играть за команду.

Я играл в школьной группе, но научился играть на другом инструменте, когда конкуренция в моей секции стала слишком жесткой.

На работе я всегда был тем, кто работал усерднее, быстрее, лучше, но оставался пассивным, когда меня не повышали по службе или не рассматривали вопрос о повышении зарплаты.

Даже в обществе я обычно искал компанию тех, кто был крупнее и громче, за которыми было легче спрятаться. Многие возможности выйти на сцену жизни завершились парализующим страхом перед сценой, подпитываемым негативным разговором с самим собой и общим чувством неадекватности.

Я минимизировал остальную часть себя, потому что мое тело не было минимальным.

Прошло много лет, прежде чем я понял, что повторяющиеся негативные сообщения самому себе резко уменьшают мой эффект. Мой собственный жестокий внутренний голос причинил гораздо больше вреда, чем чьи-либо слова.

Во взрослом возрасте моя борьба с лишним весом продолжается. Но теперь я лучше понимаю изменяющую жизнь силу слов, услышанных от других, а также тех, которые я говорю себе. Нет другого голоса, столь же важного, как мой собственный. Однако, чтобы получить это, мне пришлось вернуться к основам, и в этом путешествии я нашел еще больше.

Наряду с тем, чтобы «поступать с другими так, как я хочу, чтобы они поступали со мной», я также стремлюсь делать и говорить себе то, что я хочу, чтобы делали и говорили другие. Теперь я знаю, что «я» — самооценка, уверенность в себе и самоуважение, а также самопринятие — на самом деле находятся внутри рабочих мест. Треснувшие или разбитые зеркала по-прежнему показывают вам прекрасное отражение, когда вы стоите в правильном положении самосознания.

Самосознание пришло ко мне через большую самооценку. Я ошибочно принимал мнения других за свои собственные, но по мере того, как я рос эмоционально и духовно, я знал, что мне не нужно смотреть на себя через их призму. И я знал, что не хочу этого, потому что, скрываясь, чтобы не выставлять напоказ свои недостатки, я в конечном итоге скрыл свой дар.

Я также понял, что мы все очень похожи. У всех нас есть вещи, которые мы предпочли бы скрыть, и в какой-то момент времени мы все подвергались несправедливому осуждению, если не за наши тела, то за что-то еще.

Я больше не сравнивал себя с другими, когда понял, что каждый из нас человек, ошибается и имеет недостатки. С этим осознанием я перестал наказывать себя за свои несовершенства и ошибки и решил не сдерживать себя из-за них. Сохранение точки зрения помогло мне перестать поддаваться чрезмерному осуждению или похвале со стороны других и резко критиковать себя.

Я обнаружил, что очень важно, чтобы я хорошо отзывался о том, кем становлюсь, и чувствовал себя хорошо.

Хотя это довольно упрощенно, полное понимание этого осознания позволило мне увидеть себя и других по-другому. Это положило начало моему пути к принятию себя, и «те другие» тоже стали людьми, нуждающимися в принятии.

Я потратил десятилетия на то, чтобы зашпаклевать и зашпаклевать свое эго после того, как меня обидели намеренно и невольно другие и я сам. Это была постоянная работа, чтобы найти то место, которое позволило бы мне ясно видеть мой собственный образ, но, благодаря принятию, я, наконец, это сделал.

Я в восторге от того, кто сейчас смотрит на меня с такой же простой радостью, как та свободолюбивая девушка субботним утром.

Теперь я уверен, что моя цель — иметь большую энергию. Я стараюсь выразить это словами, чтобы жить в гармонии с собой и другими.

Я предпринимаю шаги, чтобы говорить из любви и осознавать свое намерение.

Я преданный родственник, заботливый друг и сострадательный, уважительный человек. Я сильно люблю, постоянно улыбаюсь в знак благодарности и испытываю радость в своем духе, так что сама моя душа склонна танцевать. Это слишком большой, чтобы не.