Почему чувство боли — ключ к счастью и свободе

«В нашей борьбе за свободу правда — единственное оружие, которым мы владеем». ~ Далай-лама

Я часто спрашиваю себя, что привело меня к такому ощущению, будто я не заслуживаю любви к себе.

Когда я оглядываюсь на свою юность, я помню чувство безнадежности. Моя мама, мой герой, много болела, и я мог сказать, что она не была счастлива. И мой папа не всегда знал, как вести себя с чувствительной маленькой девочкой.

На семейных собраниях рассказывали «забавную» историю о том, как после просмотра фильма «Мэри Поппинс» я часами сидел в своем маленьком красном кресле-качалке на улице и кричал: «Мэри Поппинс, пожалуйста, иди и возьми меня с собой».

Я смеялся вместе с ними над этими историями, но в моем животе всегда была эта грусть.

Я хотел, чтобы летающая няня с волшебной сумкой, полной потрясающих гаджетов, увезла бы меня в страну танцующих пингвинов, смеха и запускающих воздушных змеев. Вдали от беспокойства и печали о здоровье моей мамы.

Я боялся потерять маму и не иметь никакого контроля, чтобы сделать ее лучше. Так что в очень юном возрасте еда стала моим лучшим другом. Это было утешением для меня, и мне нравилось, что я действительно могу что-то контролировать в своей жизни.

В старшей школе я открыл для себя Дексатрим. Это был мой секрет. И в этой тайне был позор. Но я все лучше и лучше сдерживала свои настоящие чувства.

Я основывала свое счастье на цифрах: сколько я вешу, сколько калорий я съела, сколько денег я могу заработать, сколько мужчин я могу заполучить и сколько у меня кредитных карт.

Я привлекала мужчин, которые отражали мои мысли о моем теле. Ощущение, что никогда не был достаточно худым, достаточно умным, достаточно сексуальным или достаточно красивым.

Все это было в моей голове, контролировало мою жизнь и командовало мной.

Итак, в свои сорок с небольшим лет я стал успешным визажистом в киноиндустрии. У меня была «идеальная жизнь» — красивая дочь, великолепный дом, красивый муж, каникулы, милые собаки, няня и домработница.

На что, черт возьми, я должен был жаловаться? Я жил мечтой.

Но это была я, женщина средних лет, которая в глубине души презирала себя. Моя жизнь вращалась вокруг постоянных лишений, опрометчивой траты денег и позволения себе быть в контролирующих, словесно оскорбительных отношениях.

Я хотел бы сказать, что однажды с меня хватило, и я проснулся от этого саморазрушающего тумана, но то, как я относился к себе, взяло свое. Я был сорокачетырехлетним зомби.

Я был онемевшим, подавленным и практически мертвым внутри.

Однажды я услышала знакомый голос моего мужа, кричащего на меня. Обычно я бы отключился от него и принял бы его страдания, но на этот раз я заметил, что моя шестилетняя дочь слушает. То, что я увидел в ее выражениях на это, разбудило меня.

Будь я проклят, если позволю повториться этой грустной, одинокой, ненавидящей себя истории.

Я получил помощь и переехал с моей дочерью и собакой на буксире.

Я медленно позволил чувствам гнева, уязвимости, страха и беспомощности войти внутрь, не давая им власти над собой.

Я стала лучше устанавливать границы с друзьями и мужчинами.

Я стала отвечать за свою роль в жизни.

Я помирилась с бывшим мужем и с собой.

Но с моей лучшей подругой, едой, было гораздо сложнее закончить отношения.

С помощью замечательного психотерапевта я проделала огромную работу над собой и привлекла в свою жизнь доброго, любящего мужчину. Он позволил мне безопасно говорить о стыде и вине, которые я испытываю по поводу своего тела и еды.

Однако эта «злая» Элисон была еще жива. Однажды я ударился о стену. За два года я похудел на двадцать фунтов, набрал двадцать пять, сбросил тридцать и снова набрал тридцать пять. Мой лучший друг, еда, стал моим злейшим врагом, и мое тело расплачивалось за это.

Поэтому я сделал что-то безумное: позволил себе прекратить всю постоянную болтовню, которая была в моей голове. Я сидел тихо и позволял себе чувствовать.

И чувствовал ли я когда-либо.

Все эти чувства нахлынули: чувство вины. Злость. Отчаяние. Грусть.

Я почувствовал удушье. Я хотел бежать, выключить его и вернуться к жалкому оцепенению, но каким-то образом я знал, что это должно закончиться именно там, где оно началось. Внутри меня.

Не оценивая свои чувства, не делая их правильными или неправильными и не давая им власти надо мной, я научился просто использовать их как показатель того, что мне нужно в данный момент.

Теперь я мог любить свое тело независимо от того, какое число было на весах, потому что я больше не контролировал свое тело, чтобы отвлечься от своих чувств.

Я научился не бороться с чувством дискомфорта и просто принимать его. Это позволило мне держать мою дочь, пока она плакала, и знать, что достаточно просто быть рядом; Мне не нужно было контролировать или «исправлять».

Я также позволила себе быть уязвимой рядом с мужем, поделившись своими чувствами по поводу своего тела и чувством стыда, которое я испытала. Его любящая поддержка позволила мне чувствовать себя в безопасности, чтобы открыто выражать свои чувства, не беспокоясь о том, что он бросит меня.

Это также позволило мне, наконец, ощутить всю красоту моей жизни, не беспокоясь, что все это уйдет.

Я так долго думал, что как только я взвешу определенную сумму или получу определенную сумму денег, я почувствую себя целым. Но, видите ли, у меня было это наоборот.

Как только я позволил себе просто сидеть и чувствовать, я наконец смог услышать то, чего мне действительно не хватало в жизни: все, чего я когда-либо хотел, — это чувствовать себя в безопасности, быть любимым и услышанным, и знать, что со мной все будет в порядке, если я позволю себе чувствовать себя неуправляемым.

Еда перестала быть моим другом и стала способом подпитывать мое тело. Я впустил настоящих друзей, которые позволили мне быть открытым, честным и уязвимым.

Я изменил свой подход к деньгам, больше не брал все подряд, потому что боялся дефицита. Я позволила себе испугаться, зная, что это просто страх, и он не имеет надо мной власти.

Я понял, что это нормально — показывать себя, и что контроль над своей жизнью не позволит мне обрести баланс, которого я так отчаянно жаждал. Этот отказ от контроля, позволение себе чувствовать и расслабление в настоящем дали мне счастье без необходимости подавлять свои чувства или полагаться на еду, чтобы успокоиться.

Вот видите, то самое, что меня больше всего пугало, позволяя себе чувствовать, на самом деле было ключом к счастливой жизни.

Это может показаться нелогичным, но онемение боли — не способ избежать ее, потому что набивка не избавит от нее. Настоящая свобода приходит, когда мы чувствуем, узнаем, что нам нужно, верим, что заслуживаем этого, и имеем силы создать это.

Женщина чувствует себя свободной, изображение через Shutterstock