Почему это хорошо, когда члены семьи нажимают на наши кнопки

«Если мы научимся открывать свои сердца, любой, включая людей, которые сводят нас с ума, может стать нашим учителем». ~ Пема Чодрон

Вы любите их большую часть времени. Вы не можете выдержать их некоторое время. Но, в конце концов, семья есть семья.

Мне никогда не нравилось это признавать, но я такой же, как мой отец. Близкие по дню рождения, одинаковый жизненный путь номер 5 в нумерологии, оба склонны к риску, очень страстные и авантюрные, веселые и остроумные, и мы подаем пример. Это говорит положительно.

Однако сосредотачиваться на другой стороне медали становится негативным паттерном. У нас обоих есть способность злиться, замыкаться в себе и пристраститься к драме, и мы оба пытаемся угодить всем, а затем обижаемся на других за их собственную неуравновешенность.

Как вы думаете, вас удивила семья, в которой вы родились?

Раньше я винил в своем резком поведении отца, будь то на работе, с подругами или в обществе. «Это моя обусловленность», — было оправданием, которое я сказал себе. Это именно то, что с моей точки зрения — оправдание.

При более внимательном самоанализе я обнаружил, что злюсь все больше и больше из-за того, что я был похож на своего отца и становился все больше похожим на него.

Несмотря на то, что он отличный парень, всякий раз, когда у меня был момент разочарования или я выходил из себя, я винил его. Никакой ответственности или ответственности за мои убеждения и действия, или решения, которые я принял, которые привели меня к моему нынешнему состоянию.

Это еще больше разожгло мой гнев, потому что я тоже начал обижаться на себя.

Я не любила себя как «целое», с бородавками и прочим. Я хотел видеть только положительные вещи, но это стало труднее делать, когда я не признавал, не понимал и не воспринимал свою тень как часть того, кто я есть. Это пренебрежение странным образом лишило меня способности наслаждаться более положительными сторонами моей натуры.

С моей точки зрения, мой отец будил меня, чтобы я признала свой гнев и помогала мне увидеть, как он был полезен и полезен для меня.

Этот момент достиг апогея в офисе FedEx, когда один из сотрудников сделал мне замечание, от которого я почувствовал себя глупо. Во всяком случае, так я это интерпретировал в то время. Я не читал таблички о том, как пользоваться компьютерами самообслуживания, и сотрудник снисходительным тоном напомнил мне прочитать таблички слева от меня.

Этого было достаточно, чтобы я потерял его. — Что, черт возьми, ты мне только что сказал? — отрезал я.

Я разогнался с нуля до тысячи за одно мгновение и продолжал кричать, как сумасшедший. Я чувствовал, как моя голова закипает. Тут мне на мобильный позвонил друг. Я отошел, а сотрудница выглядела ошеломленной и смущенной моим поведением, а женщины в очереди, так сказать, сжимали свои жемчужины.

Я ответил на звонок и подсознательно сказал: «Не обращайте на меня внимания, я просто провожу минутку здесь, в Fed Ex. Сфоткал, как мой папа».

Там был палец вины. В очередной раз я отказался признать, что могу вести себя таким образом. Моя легкомысленная натура была тем, на чем я любил концентрировать свое внимание.

Мысль о том, что я могу ужалить своими словами в мгновение ока, я предпочла пренебречь. Это слишком напомнило мне моего отца и то, как мне не нравилось, когда он обрывал меня от фразы или категорически отказывался смотреть на вещи с моей точки зрения. Это была его вина, что это стало слишком привычным явлением, было моим оправданием.

К счастью, мой друг по телефону также является наставником, поэтому он напомнил мне, что пришло время присмотреться.

«Если ваш отец постоянно находится в центре вашего гнева, на что он пытается вас разбудить? Вы видите, что он подсознательно призывает вас исследовать ту часть себя, которая отчаянно нуждается во внимании?» он спросил.

Тяжело смотреть на себя в зеркало, когда видишь ту сторону себя, которую отрицаешь. Но для того, чтобы понять свой гнев, мне нужно было с ним познакомиться и взять на себя ответственность.

Признавая положительные стороны своих вспышек гнева, я мог перестать осуждать себя и снять с себя вину, направленную на моего отца.

Звучит немного странно? Останься со мной.

Дома с ручкой и бумагой я записал все преимущества, о которых только мог подумать, и это показало мне, что гнев также полезен для меня. Некоторые преимущества включали:

• Гнев помогает мне действовать; огонь внутри побуждает меня добиваться того, чего я действительно хочу. Это помогает мне создать туннельное видение и блокировать что-либо или кого-либо, что, по моему мнению, отвлекает от моих целей.

• Это добавляет эмоциональности и глубины моему письму, что может только добавить к его подлинности.

• Это дает мне возможность попрактиковаться в принятии своей теневой стороны. Мне не нужно бороться со своим гневом; Мне просто нужно понять его и стать более внимательным к тому, как я его использую. Это становится практикой принятия себя таким, какой я есть.

К тому времени, когда я закончил это упражнение, которое быстро растянулось на полторы страницы, я почувствовал, что огромная тяжесть ушла. Чем больше я осознавал себя, тем меньше гнева вырывалось на поверхность.

Я считаю, что это было потому, что я позволил себе сорваться с крючка. Я простил себя за то, что был зол, и простил своего отца за то, каким он был. Это само по себе было огромным грузом, который нужно было снять с моей груди. Понимание этого сделало меня спокойнее и обострило мою способность наслаждаться более «позитивными» аспектами моей натуры.

Это, я думаю, то, о чем меня будил мой отец. Я скажу это снова:

Как вы думаете, вас удивила семья, в которой вы родились? Думаю об этом. Учитывая то количество времени, которое мы проводим с нашими семьями в детстве, неудивительно, что некоторые члены семьи серьезно нажимают на наши кнопки.

Почему они нажимают на наши кнопки? Чтобы помочь нам узнать, через что нам предстоит пройти в этой жизни. Проще говоря, чтобы помочь нам расти. Они наши учителя, которые помогают нам пробудиться к тем частям себя, которые нуждаются во внимании, понимании и, в некоторых случаях, в исцелении.

При неправильном трении идея состоит в том, чтобы иметь возможность поближе взглянуть на себя и расти. Чему эти кнопочники пытаются научить нас? Почему мы реагируем именно так? Какую болевую точку они касаются? Готовы ли мы это признать и решить? Готовы ли мы не принимать все это так близко к сердцу?

Я считаю, что случайностей не бывает. Я верю, что наше рождение в наших индивидуальных семьях не случайно. Даже если вы не разделяете это убеждение, вы все равно можете рассматривать свои сложные отношения как возможность для роста, тем самым расширяя свои возможности, а не превращая себя в жертву.

Приглашение к росту может помочь нам стать более чуткими, сострадательными, любящими, самосознательными, доверчивыми, искренними, уверенными в себе и менее эгоцентричными, ревнивыми, завистливыми, несговорчивыми, злыми и нетерпеливыми.

Вы можете подумать: «Ну, мой брат издевается надо мной» или «Моя мать была жестокой». Конечно, они могли быть и, вероятно, были. Но что мы знаем о раненых людях? Они ранят других.

Поставьте себя на его место. Представляете, как ему больно или какая болезнь у нее в теле? Вы не представляете, каково это ходить в их ботинках. И смотрите, это не дает им «карту бесплатного выхода из тюрьмы», но дает вам возможность стать сильнее и лучше осознать себя, а также глубже понять свою подлинность.

Может быть, хулиган из семьи призывает вас постоять за себя, поверить в себя. Может быть, ваша мать призывает вас относиться к себе с большей добротой, чтобы вы могли научить других быть добрыми.

Я мог бы привести миллиард примеров семейных отношений, но хочу подчеркнуть, что ваша семья предназначена для того, чтобы помогать вам расти. Задача состоит в том, чтобы проснуться и обратить внимание на то, чему каждый из них должен вас научить.