Почему мы боимся настоящей связи и почему нам нужны более глубокие разговоры прямо сейчас

«Это один из величайших парадоксов человеческого состояния — мы задаем некоторый вариант вопроса «Как ты себя чувствуешь?» снова и снова, что наводит на мысль, что мы придаем этому какое-то значение. И все же мы никогда не ожидаем, не желаем — и не даем — честного ответа». ~ Марк Брэкетт, доктор философии, Разрешение чувствовать

Раньше я чувствовал себя таким довольным, если заставлял их плакать.

Не извращенным, садистским образом.

Я просто знала, что как только все стихнет и они почувствуют себя в безопасности, мы сможем снять достаточно слоев, слезы польются, и мы, наконец, сможем добраться до правды. Правду о том, что они на самом деле чувствовали, какова была их настоящая борьба и что они на самом деле думали о себе.

Мне не нравилось видеть их боль, но я умел удерживать для нее место.

Это не было достигнуто в кабинете психолога или в какой-то группе поддержки психического здоровья. Я провел это на рабочем месте… для сотрудников.

Видите ли, я никогда не был коммуникатором поверхностного уровня. В большинстве случаев я скорее предпочту воткнуть булавки в глаза, чем болтать с кем-то о погоде, зная, что под поверхностью этого человека происходит гораздо больше. Я расстраиваюсь из-за фасада, притворяясь, что у нас все в порядке, когда все на каком-то уровне борются.

Продукт кондиционирования

Я знаю, что большинство из нас не приспособлены к работе в обществе. Для многих культурные нормы диктуют нам быть вежливыми, сводить эмоции к минимуму и поддерживать темы разговора в допустимых рамках.

Почему наши разговоры ведутся именно так, если наша фундаментальная потребность в общении и принадлежности так же сильна, как еда и сон?

У нас есть достаточно веских доказательств того, что мы чувствуем себя более связанными и счастливее, когда углубляем наши разговоры, но это не так. В нашем мозгу даже есть химическое вещество под названием тахикинин, которое выделяется, когда мы чувствуем себя одинокими. Это способ мозга заставить нас чувствовать себя некомфортно, поэтому мы ищем других и подключаемся.

Очевидно, что мы подключены к сети. Так почему же так трудно иметь значимые связи, выходящие за рамки поверхностных шуток?

Наша красивая, беспорядочная сложность

Что ж, как и в большинстве случаев человеческого поведения, я считаю, что ответом является интригующее стечение причин.

Я говорю это, основываясь на своих академических исследованиях и профессиональном консалтинговом опыте. Но более честным ответом было бы признать, что моя реакция в основном исходит из моего собственного детского опыта, произошедшего десятилетия назад, и даже из некоторых личных переживаний, произошедших всего несколько лет назад.

Поскольку мы видим мир через наши собственные фильтры и восприятие, мы склонны сосредотачиваться на том, что, как мы неосознанно считаем важным. И я думаю, что для меня способность чувствовать большую глубину другого человека проистекает из моего собственного детства, когда никто не признавал мое собственное.

Я осознаю, что я не Робинзон Крузо, поскольку у всех нас в той или иной степени были потребности, которые не были удовлетворены в наши юные годы, и я уверен, что Фрейд мог бы здесь повеселиться.

Дело в том, что моя приверженность созданию большей связи и принадлежности (в первую очередь в контексте рабочего места) с людьми в основном связана с моим прошлым опытом. И, к счастью для моего прошлого, я полностью понимаю, почему люди не хотят общаться на более значимом уровне, даже если это так хорошо для нашего психологического и физического здоровья.

Наше отвращение к более глубокой связи

Есть много причин, по которым людям сложно вести более значимые, связанные разговоры друг с другом, и я чувствую, что список будет еще длиннее, если мы поместим это в рабочий контекст.

Тем не менее, вот моя пятерка лучших:

1. Мы делаем эмоции бинарными.

Эмоции не бывают «хорошими» или «плохими». Это просто данные, дающие нам знаки и подсказки. Нас не учили быть со всеми своими эмоциями и принимать их, поэтому мы осуждаем и подавляем многие из них. Нам комфортно рядом с кем-то, кто счастлив, но чувствуем себя очень некомфортно, если кто-то грустит.

2. Мы скрываем свою уязвимость.

Когда мы испытываем неприятные эмоции, такие как грусть, вина, стыд или страх, нам может быть страшно и уязвимо делиться этими эмоциями с кем-то еще. Естественно, мы хотим защитить себя от такого воздействия.

Тем не менее, если мы поделимся этими глубокими частями себя с кем-то, кому мы доверяем, это может дать нам глубокое чувство связи, а также чувство принятия и принадлежности (не говоря уже о каскаде химических веществ мозга, вызывающих хорошее самочувствие).

3. Мы не хотим рисковать изгнанием.

Потребность принадлежать к группе заложена в нашем мозгу, поэтому, если мы сталкиваемся с социальной изоляцией, это фактически регистрируется в мозгу как физическая боль (правдивая история). Таким образом, было бы разумно отказаться от своих собственных потребностей, не рисковать, например, выражать свое мнение или делиться более глубокими частями себя в разговорах, если бы это означало, что мы можем остаться и быть частью группы. Я думаю, что мы все видели много этой игры на работе.

4. Нас провоцируют.

Любой разговор, который выходит за рамки поверхностной болтовни, всегда сопряжен с риском возникновения эмоций, вызывающих появление гостя на каком-то этапе. С усилением эмоций возникает риск спровоцировать и перейти к реакции на угрозу, что может быть неприятным и травмирующим для некоторых людей. Именно в этом пространстве мы часто видим старые паттерны, защитные механизмы, детскую обусловленность и другое бессознательное поведение.

5. Мы сдерживаем себя, потому что в детстве наши эмоции плохо воспринимались.

Когда мы росли, если какие-либо из наших сильных эмоций, таких как страх, печаль или гнев, встречались с негативными последствиями, мы, возможно, научились отключать эту часть себя. Затем повествование стало «небезопасно показывать, что я на самом деле чувствую». Этот механизм преодоления может затруднить общение с кем-либо на глубоком уровне во взрослом возрасте.

Там, где есть связь, есть свет

Несмотря на то, что этот список может служить поощрением к тому, чтобы свести наши эмоции и уязвимость к минимуму, это не позволит нам ощутить полный, прекрасный и богатый опыт человеческого бытия.

К счастью, Covid дал нам некоторые преимущества. Все эти потрясения, с которыми мы столкнулись в последние пару лет, заставили нас остро осознать, что связь должна быть нашим приоритетом. Одиночество теперь становится проблемой общественного здравоохранения.

Я даже заметил увеличение моей собственной интроверсии и странное опасение общаться с другими в данный момент. Несмотря на то, что я специализируюсь на связях и знаю все преимущества, которые с этим связаны, мне пришлось немного подтолкнуть себя, чтобы выйти из дома и быть с другими (вставьте сюда ладонь).

Но что я знаю точно, так это то, что то, что мы делимся своей уязвимостью и борьбой, объединяет нас. Здесь мы находим общность, где мы не чувствуем себя одинокими. Где мы видим, что мы все одинаковы, пытаемся сделать все возможное с помощью инструментов, которые у нас есть. Где наши сердца могут смягчиться, чтобы у нас было больше сострадания не только к окружающим, но и к самим себе.

Моменты настоящей связи создают по-настоящему богатую жизнь. Так что давай, иди туда….