«Существует такое глубоко укоренившееся убеждение, что мы должны что-то делать с интенсивными всплесками чувств и эмоций, когда они проносятся через нас: понять их, определить их причину, связать их с какими-то жизненными обстоятельствами или человеком, преобразовать их, трансмутировать или даже ‘ исцели их». ~ Мэтт Ликата
Несколько лет назад, когда я впервые начал работать в моей нынешней организации, один из моих коллег спросил меня, какая роль мне больше всего нравится в команде.
Я быстро сказал: «Мне нравится, когда что-то происходит».
Это было так ясно для меня — я прирожденный деятель, организатор и планировщик. Мне легко предпринимать действия по проявлению вещей в мире.
Хотя это было полезно для создания чувства безопасности в материальном мире, оно было менее полезным для навигации по внутреннему миру.
Свою же ориентацию на внешний мир я довел до своих эмоций и того, как я встречал чувства других людей.
«Ты всегда пытаешься исправить ситуацию», — сказал мой муж по дороге домой, поскольку горе возникло из-за посещения его больной мамы. «Ты знаешь процесс, который работает для тебя, и кажется, что ты пытаешься втянуть меня в него».
Это было тяжело слышать. Сначала я защищался: «Что? Нет я не. Я действительно забочусь о тебе и пытаюсь помочь тебе…»
Пока я слушала то, что он сказал, и размышляла над нашим разговором, состоявшимся моментом ранее, я поняла, что снова и снова спрашивала его о том, как он себя чувствует, давая ему предложения и инструменты, которые сработали для меня, которые, как я думала, могут сработать для меня. его тоже.
Когда я откинул еще один слой своих намерений, я понял, что это было в основном из-за моего собственного страха — дискомфорта от того, что я просто сидел рядом с ним, слушая, с неуверенностью. Это ноющее чувство «необходимости знать» и «необходимости стать лучше» продолжало тянуть меня.
И вот, наконец, я сдался и задал несколько вопросов подряд, на которые он еще не был готов ответить, а затем последовало несколько непрошеных предложений.
На следующий день я продолжала размышлять о том, как вести себя с другими, и обнаружила, что мне есть чему поучиться в этой ситуации с моим мужем.
Это правда, когда что-то идет не так, мой разум оживляется и переходит в рабочий режим. Я думаю: «Что я могу сделать? Как мы можем сделать это лучше? Что можно сделать, чтобы исправить эту ситуацию и сделать ее немного более приятной?»
Что угодно, лишь бы не томиться в неуверенности и дискомфорте от «неразрешенных» эмоций.
В этом слое, под действительно добрым намерением помочь и стать лучше, есть более тонкая мотивация, которая говорит: «Остаться с уязвимостью этой боли действительно тяжело. Страшно быть с неизвестностью. Что мы можем сделать, чтобы избавиться от этого и начать двигаться дальше?»
Сидеть со сложными эмоциями и не пытаться исправить или улучшить что-то было для меня огромным опытом за последние годы, особенно с эмоциональной болью — как для меня самого, так и для самых близких мне людей.
Подборка бесплатных материалов от меня:
- Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
- Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
- Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
В последнее время, когда я вижу кого-то, кто страдает от боли, я практикую «быть с» и «свидетельствовать» и просто внимательно слушать. Это непростая практика, так как у меня уже тридцать три года условный, привычный импульс «исправить», «идти дальше» и «сделать лучше».
И все же я вижу, что чем дольше я могу оставаться с тяжелыми эмоциями (своими и чужими), тем больше я испытываю моментов глубокого покоя, удерживаемого состраданием.
На самом деле, я часто обнаруживаю, что ничего не нужно исправлять или «делать». Присутствия и быть с достаточно.
Вот три урока, которые я усвоил о том, как быть с другими, когда сталкиваешься с трудными эмоциями:
1. Будьте рядом.
Это моя мантра на протяжении последних шести месяцев. На самом деле, я даже ношу каждый день браслет с этой фразой.
«Будь с» напоминает мне о том, что нужно появляться таким образом, чтобы полностью соответствовать настоящему моменту. Обычно это означает, что я внимательно слушаю, насколько могу, не забываю дышать, возвращаюсь в тело и не погружаюсь в свои мысли.
Это напоминает мне быть свидетелем и не идти по пути исправления и улучшения.
2. Ничего не делать.
«Это «ничегонеделание» — не холодная, пассивная покорность, а живая, священная деятельность, пронизанная светом осознания и диким, безжалостным состраданием. Ничего не делать таким образом — это радикальный акт доброты и любви, наполненный качествами земли и тепла, и святой дар, который вы можете предложить себе и другим». ~ Мэтт Ликата
Моя подруга рассказала, что, когда она училась в школе психологии, многие терапевты часто спрашивали: «Но что я могу сделать, чтобы помочь своему клиенту?» Потому что ничего не делать было недостаточно.
Каждый раз, когда возникал этот вопрос, учитель всегда говорил одно и то же: «Просто будь с его/ее процессом. Поскольку это единственное, что создает устойчивые изменения».
Есть разница между бессилием и беспомощностью. Сдаться, то есть быть бессильным и ничего не делать, не значит быть беспомощным. Когда мы способны сдаться и принять свое бессилие перед эмоциональной болью и обстоятельствами других, мы можем пробудиться к более глубокой мудрости.
Просто присутствовать для другого таким, какой он есть, ничего не делая, может быть самым любящим и могущественным даром.
3. Любящая доброта.
В моменты, когда быть с кем-то или ничего не делать слишком сложно, мне всегда помогала мантра любящей доброты. Это может принести мгновенный покой в трудных ситуациях, когда разум мог бы думать, планировать или участвовать в историях, основанных на страхе, чтобы отвлечься от настоящего момента.
Это происходит так: вы произносите нижеследующее тихо внутри, с открытым сердцем.
«Пусть я буду в безопасности. Да буду я свободен от страха. Да буду я свободен от страданий». И: «Будь ты в безопасности. Да будешь ты свободен от страха. Да будешь ты свободен от страданий».
Что вы находите полезным, когда ваши близкие испытывают эмоциональную боль или находятся в сложной ситуации? Как вы встречаете себя во время сложных эмоций?
