Почему мы иногда наслаждаемся жалостью и как перестать

«Человек не может чувствовать себя комфортно без собственного одобрения». ~ Марк Твен

Когда я был моложе, я помню, как иногда причинял себе боль, играя на улице.

Если бы я подвернул лодыжку, я мог бы упасть на землю, схватившись за нее, но в целом не чувствовал себя так уж плохо. Затем, когда кто-то из моей семьи или друг подбегал ко мне и смотрел, все ли со мной в порядке, я начинал задыхаться.

В то время это меня смутило и еще больше расстроило. Почему я не мог себя контролировать?

Я испытала сильную жалость к себе, потому что чувствовала себя слабой и не могла справиться со своими эмоциями. И тогда я бы расплакалась.

Тогда все это не имело для меня никакого смысла, но каждый раз это происходило одинаково.

Теперь, когда я стал старше, я думаю, что «понимаю» это. Мне действительно нравилось чувство жалости, и я подсознательно искал его.

Это происходит не только у детей. Вы когда-нибудь замечали, как, когда некоторые люди заболевают или получают травмы, они практически хвастаются этим?

«Всем привет! На днях я полностью сломал руку. Посмотри на меня!»

Все это «удовольствие от того, что тебя жалеют» — особенно гнусная форма поведения, направленного на привлечение внимания.

Это признак неуверенности. Мы хотим, чтобы нас жалели, потому что жаждем внимания, а без жалости мы беспокоимся, что о нас никто не позаботится.

Жалость — это форма внешнего одобрения, основанная на чувстве неполноценности. Стремление к внешнему признанию и отсутствие внутренней самооценки — это серьезный удар, который сбивает наш уровень счастья.

Как начинается такое поведение? Какова первопричина? Почему мы думаем, что это негативное внешнее подтверждение — это хорошо?

У всех нас есть убеждения о себе, которые требуют некоторой формы подтверждения, чтобы мы убедили себя в том, что эти убеждения верны.

Есть что-то притягательное в том, чтобы иметь менталитет жертвы. Если вы считаете себя жертвой, вы отказываетесь от своей личной ответственности, что, по сути, дает вам «разрешение» обвинять кого-то или что-то еще в вашей негативной ситуации.

Это также означает, что вы «заслуживаете» жалости.

Поэтому, если случается что-то плохое, ваше эго ищет жалости, чтобы укрепить менталитет жертвы, что затем позволяет вам отказаться от личной ответственности и сделать что-то, чтобы изменить обстоятельства, получая при этом внимание, которое вы можете ассоциировать с чувством важности или любви.

Этот вид процесса, скорее всего, усваивается в результате обусловленности в детстве. Например, когда мне было заметно больно, все фокусировались на мне, что мне нравилось, поэтому я научилась продлевать это плачем.

А стремление к жалости идет рука об руку с жалостью к себе, что представляет собой огромное препятствие на пути к счастью, поскольку вы не можете чувствовать себя хорошо, если выбираете плохо для себя.

Конечно, как и все защитные механизмы нашего эго, поведение, направленное на поиск жалости, будет пытаться скрыться от вас.

Как вы можете распознать эти поведения?

Возможно, вы ищете жалости, если вы:

• Часто начинайте предложения со слов «Я не заслужил…»
• Регулярно говорит другим, что жизнь или часть вашей жизни несправедливы
• Неоднократно говорите о том, как кто-то причинил вам вред
• Привлеките внимание к своим проблемам и спросите, почему они должны были случиться именно с вами.
• Тонко пожелайте негативных результатов, чтобы вы могли говорить о них
• Зацикливаться на собственной голове и не замечать других людей
• Посмотрите на чужую беду через то, как она негативно влияет на вас

В последнем случае чужие проблемы позволяют вам создать историю, которую вы можете использовать, чтобы вызвать больше сочувствия к себе.

Примером может быть человек, который объясняет своим друзьям, как ее муж потерял работу. Вместо того, чтобы испытывать к нему сострадание, она сосредотачивается на том, как на нее повлияла его потеря, как будто ей это тяжелее, чем ему.

Мы все делаем это время от времени, но когда это становится привычкой, это может мешать нашему счастью и нашим отношениям.

Как вы останавливаетесь?

Как я уже говорил, две основные движущие силы, вызывающие такое поведение, — зависимость от внешнего подтверждения и низкая самооценка.

Чтобы полностью избавиться от такого поведения, необходимо устранить обе эти причины.

Первый шаг — сознательно признать, что вы участвуете в таком поведении. Как только вы примете это, вам нужно некоторое время поразмыслить о влиянии, которое они оказывают на вашу жизнь.

Вы чаще бываете в плохом настроении? Считаете ли вы, что саботируете собственные усилия? Ваши отношения пострадали?

Возможно, вы не можете эмоционально соединиться с другими, так как слишком сосредоточены на себе. Или, может быть, вы ставите себя в тупик в личном или профессиональном плане, потому что постоянно говорите о несправедливости всего этого.

Признание этих эффектов создает рычаги, которые помогут вам измениться.

Теперь, когда вы замечаете, что ведете себя с поиском жалости, уменьшите свою обусловленность, практикуя благодарность и осознавая, насколько это приятно.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, как вас обидели или обидели, немедленно подумайте о чем-то положительном в своей жизни. Конечно, вы сломали руку во время катания на лыжах, но вы могли использовать свои две ноги, чтобы прогуляться в парке, и вам это нравилось, не нуждаясь в каком-либо негативном внимании.

Неоднократная практика благодарности изменит обусловленность, которая в первую очередь вызвала ваше поведение, и поможет вам создавать положительные чувства, не нуждаясь в отрицательном подкреплении.

В долгосрочной перспективе вам необходимо развивать чувство собственного достоинства, принимая на себя личную ответственность за свою жизнь и сознательно решая изменить ситуации, которые вам не подходят. Когда вы чувствуете, что управляете своей судьбой, вы перестаете быть жертвой и чувствуете себя гораздо более ценным человеком.

Гораздо приятнее на самом деле наслаждаться жизнью, чем говорить о том, как сильно вы ее не получаете.

Это не проблема, которую вы решаете один раз, а потом она уходит навсегда. Оно глубоко сидит внутри нас, и для его минимизации требуется постоянное самосовершенствование.

Когда я вырос, повысил свою самооценку и начал брать на себя ответственность за свою жизнь, мое стремление к жалости резко уменьшилось, но оно все еще существует.

Важно не полностью устранить поведение, а как можно лучше разобраться с глубинными причинами.

Вам нравится искать жалости? Как вы думаете, почему вы это делаете?

Фото Лупздута