Почему мы иногда выбираем осуждение вместо сострадания

«В разлуке кроется великое несчастье мира, в сострадании кроется истинная сила мира». ~ Будда

Мы говорим о мальчиках в эти дни за нашим обеденным столом.

Мальчики теперь пробираются в наш дом — или, по крайней мере, представление о мальчиках. Хотя мне нравится наблюдать за тем, как растут мои дочери — это гораздо веселее (и гораздо сложнее), чем я когда-либо мог себе представить, — иногда я чувствую некоторую грусть, когда дни их невинности в раннем детстве ускользают позади нас.

Например, их батальон мягких игрушек, привыкших к жизни в путешествиях и приключениях, к тому же хорошо одетых, теперь часто скучает, лишь изредка надев новый шарф или прическу. Но я знаю, что это естественный поворот событий. Я переживу это.

На самом деле, есть сочная энергия, которую наши дочери приносят с собой из своих встреч с жизнью в эти дни. По мере того, как их взгляды на жизнь становятся более сложными и всеобъемлющими, их борьба обогащается, и для меня большая честь быть свидетелем и участником этого процесса взросления вместе с ними. И именно это мне часто кажется — расти вместе с ними.

Я знаю, что я «взрослый», но, честно говоря, я не всегда соответствую этому званию.

Я часто борюсь с теми же вещами, что и они, хотя моя борьба может быть менее заметной, а мои оправдания более изощренными. Вот пример того, что я имею в виду.

Однажды субботним утром мы все определили, какой семейный вклад мы собираемся сделать. (Благодаря Parenting on Track мы теперь «вносим свой вклад», а не «делаем работу по дому»). Одним из вкладов моей дочери было то, что она принесла из прихожей пять дров для дровяной печи.

Каждый из нас занимался своей работой независимо, с планом покататься на санках, как только все закончат свой список. Позже обе девочки сообщили нам, что они закончили и готовы кататься на санках, что мы и сделали.

Но когда в тот вечер Грегг начал разводить огонь, он понял, что все дрова в печке — это поленья, которые он принес ранее.

Я слышал, как он задал вопрос: «Вы принесли пять деревяшек?» И снова она подтвердила, что да. — Можете указать на тех, кого вы привели? — спросил он ее. На мгновение она помолчала, а затем сказала: «О, ну… может быть, я забыла их принести». А когда спросили дальше, она призналась, что солгала.

Я был разочарован. Хотя эта ложь была в низшей лиге лжи, она все же была преднамеренной попыткой ввести нас в заблуждение и избежать ответственности. Сколько времени потребуется, чтобы принести дрова? Как я должен реагировать на эту ложь? Когда я в последний раз лгал?

Когда я в последний раз солгал — откуда взялся этот вопрос?! Хотя этот вопрос и не был приглашен, он быстро перенаправил мой внутренний диалог, забрав всю жизненную силу из моего указательного пальца.

Поэтому я начал немного задумываться о честности в своей жизни. О, Боже. Какое отвлечение от моей родительской роли — а может и нет.

Может быть, этот вопрос указывает мне правильное направление.

Может быть, это дает мне половину шанса воспитывать с любовью и состраданием и понимать своих детей, а не просто судить их с высокого родительского пьедестала.

Это не значит, что я игнорирую нечестность моей дочери — это не в ее интересах .

Я по-прежнему могу устанавливать четкие границы, но я с большей вероятностью устанавливаю их с добротой, когда соприкасаюсь со своими собственными проблемами и неудачами. «Я знаю, с чем она борется», как любит говорить Пема Чодрон.

Я достаточно поразмышлял над собой, чтобы интеллектуально понять, что мне не чужда ложь. Но без непосредственности деталей реальной жизни это осознание не имеет большого значения.

Дело не в том, что я был «нечестным», а в том, что однажды я сказал своей тете Милли, что случайно пролил жидкость для снятия лака на верхнюю часть ее комода, хотя на самом деле я намеренно начал наносить ее на отделку, чтобы посмотреть, что произойдет. (Это было не хорошо).

Я сказал отцу, что вернул ему зажим для галстука Тони, когда я действительно с гордостью носил его каждый день в школе на воротнике (я знаю, что это касается меня), а затем каждый день, прежде чем вернуться домой, надежно засовывал его в школьную сумку. Я понимаю ложь, потому что я солгал. Если бы только мои воспоминания о лжи остановились в моем детстве.

Но нет, они продолжают вплетаться в мои отношения на десятилетия вперед. Несколько недель назад я импульсивно закрыл электронное письмо, которое я писал другу, которому нужна была важная информация от меня в рабочее время, когда Грегг вошел в офис. Почему?

Это любопытно. Моим инстинктом было сделать что-нибудь подлое, чтобы казаться невинным. Это напоминает мне комика — парня в ночной рубашке, который, стоя на коленях у кровати с закрытыми глазами и сложенными ладонями, возносит свою молитву к небесам. Он умолял: «Пожалуйста, защити меня от видимости проступка».

Эти вещи часто происходят так быстро. — Ты принес дрова? Тот, кто колеблется, выглядит виноватым. «Да, я сделал.»

С того места, где мы находимся в такие поворотные моменты, призыв к введению в заблуждение может казаться почти непреодолимым, особенно когда у нас нет времени все тщательно обдумать, особенно когда мы верим, что никто не будет мудрее.

Как мы начинаем настолько ценить честность, что обращаемся к ней, даже если ожидаем потери доверия, уважения или привилегий? Жизнь не всегда так опрятна, как нам хотелось бы, — это я знаю.

У большинства из нас довольно богатая личная история не только сплетен и лжи, но и всевозможных нежелательных тенденций, таких как нетерпение, жадность, гордыня и лень. Большинство из нас, если мы будем честны с собой, обнаружат в себе остатки, если не множество, общечеловеческих недостатков, которые нам так не нравятся в других.

Как же тогда мы остаемся такими осуждающими и критически настроенными по отношению к другим, пригвоздив их к недостаткам, которые мы игнорируем или не замечаем в себе?

Мы не замечаем . Мы не слышим звук собственного нетерпеливого или резкого голоса, как его слышат другие. Мы слишком заняты, слишком сосредоточены на самой провокации, слишком привыкли быть такими, какие мы есть. Наше внимание настолько приковано к вопиющим проступкам других, что мы упускаем из виду свои собственные.

Мы не помним. Мы все хотим чувствовать себя хорошо, жить с комфортным представлением о себе, которым мы гордимся. Те воспоминания, которые вступают в противоречие с таким образом, легко могут угаснуть, оставив нам искаженное восприятие жизни.

У нас двойные стандарты. Мы склонны смотреть на ошибки других прямо, так сказать, под пристальным вниманием. Однако, рассматривая нашу собственную ситуацию, мы можем использовать более мягкий, более снисходительный свет.

Поэтому у меня есть новая мантра, которая поможет справиться с синдромом плохой памяти: «Я когда-нибудь делал что-то подобное?»

К счастью или к сожалению, в зависимости от вашей точки зрения, ответ почти всегда положительный. Это как обратный трюк-22.

В те моменты, когда я живу хорошо, честно и ответственно, я получаю пользу, и другие тоже. И когда я живу не так хорошо, мы все еще можем получить пользу — если я не забываю замечать, переводить дыхание и превращать свои суждения в любовь.

Фото Х.коппделани

Поделитесь в соцсетях
[Sassy_Social_Share title=""]
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *