Почему нам не нужно извиняться так часто и как делать это хорошо, когда мы извиняемся

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Умение искренне извиняться и выражать сожаление по поводу неумелых поступков, которые мы говорим или делаем, — это искусство. Истинное извинение может облегчить страдания другого человека». ~ Тик Нат Хан

Моя жизнь была полна извинений. Я был и в получении, и в завершении хороших, плохих и уродливых извинений.

Совсем недавно мой дорогой друг, с которым я давно не общался, протянул руку и спросил, можем ли мы встретиться за чашечкой кофе. Я как бы двусмысленно отмахнулся от нее и сказал, что попытаюсь встретиться с ней позже в тот же день. У меня уже были планы побежать с другим другом, но я решил не делиться этим.

После пробежки я пригласил своего приятеля на кофе и столкнулся с другим другом. Это было неловко. Мы тусовались и все вместе пили кофе, но между нами все время была неловкая атмосфера.

Позже в тот же день я написал своей подруге, извинился и сказал ей, что должен был быть честным в отношении причины, по которой я отклонил ее приглашение. Да, вы правильно прочитали — я прислал СМС-ка с извинениями! Признавать свои ошибки трудно, и я работаю над тем, чтобы стать лучше в этой области.

С другой стороны, я узнаю, что есть разница между извинениями за ошибку и извинениями за то, что я человек.

Недавно в социальных сетях появился мем, описывающий силу смещения нашего выбора слов с «извините» на «спасибо». Например, вместо того, чтобы сказать: «Прости за то, что я такой беспорядок», скажите: «Спасибо, что любишь меня безоговорочно». Этот тип извинения предполагает, что наш выбор слов является мощным и что мы можем выбрать слова, которые придают силы, а не унижают.

Извинения даются тяжело.

По определению, извинение — это признание обиды, неудачи или разочарования. Каждый раз, когда мы сталкиваемся с необходимостью извиняться, мы должны либо признать нашу собственную обиду, либо занять место для разочарования другого человека. В нашей культуре нас не учат хорошо делать ни то, ни другое.

С другой стороны, извинения могут быть невероятно мощным исцеляющим инструментом, связывающим нас с нашим собственным человеческим опытом, а также с другими людьми.

Извинение дает нам возможность практиковать смирение и шагнуть в уязвимость и выйти из стыда. Итак, возникает вопрос: как мы можем овладеть искусством извинений, чтобы исцелить себя, свои отношения и мировое сообщество? Ниже я предлагаю простые, действенные способы, которыми мы можем овладеть этим искусством.

Извинение «Это не я, это ты»

Никто не хочет чувствовать себя придурком, и в результате мы часто пытаемся переложить вину или вину на кого-то другого, чтобы не чувствовать стыда, часто связанного с признанием своей ошибки.

Ошибки и последующие извинения — это священная почва для такого большого обучения, благодати и смирения. Когда мы избегаем этих мест, мы застреваем в собственной боли и стыде.

Недавно у меня был обмен с другом после того, как у нас был неловкий разговор между нами. Мой друг казался расстроенным и отстраненным, но я не знала, что произошло. Спросив ее, что случилось, она ответила, что да, она расстроена. Далее она объяснила, что произошло, что ее расстроило, и извинилась за свое плохое поведение.

Услышав это, я искренне огорчился тем, что она чувствовала, и начал понимать, почему она взяла со мной такой едкий тон.

К сожалению, как только она извинилась, она швырнула его мне обратно и сказала, что это моя вина, что она так себя вела, и если бы не я, она не была бы такой злой.

Она использовала стиль извинения «Прости, но ты…». Вместо того, чтобы создать пространство взаимопонимания и возможность для исцеления, она продолжила тем же едким тоном и переложила ответственность за ситуацию на меня. Естественно, я чувствовал себя ужасно из-за того, что, по ее мнению, я был на 100% ответственен за ее тревогу.

Такое позерство оставляло очень мало места для какого-либо примирения без обмена обидами. Мне не нравились варианты взять на себя полную ответственность или продолжать заниматься пинг-понгом обвинений, я поблагодарил ее за то, что она дала мне знать, что она чувствует, и двинулась дальше.

Мы не обязаны приносить или принимать извинения, основанные на обвинении. Мы можем просто и с любовью двигаться дальше. С другой стороны, если вы обнаружите, что используете «Но, вы… извиняетесь», поймите, что вы можете повредить отношениям, оставаясь застрявшими в потребности собственного эго быть безупречным.

Когда за извинением следует «но» и объяснение, оно отрицает извинение и не кажется искренним или как будто человек заинтересован в том, чтобы увидеть возможность решить проблему. Скорее, кажется, что они пытаются избежать любой ответственности, которую они есть в ситуации.

Исключите объяснение

«Извинение-объяснение» похоже на извинение «это ты, а не я», но вместо того, чтобы перекладывать вину на другого человека, мы предлагаем оправдания или пытаемся объяснить все причины, по которым наше извинение достаточно хорошо. Это часто происходит из чувства стыда за нашу человечность.

Например, я думаю, что большинству из нас может нравиться говорить вещи, которые мы не имеем в виду, когда выпиваем. Много лет назад, когда мы с мужем только встречались, мы поссорились из-за выпивки, и я назвала его неприятным именем, которое обычно приберегаю для своего бывшего мужа. Даже в состоянии опьянения я мог видеть боль в его глазах. Мне было так стыдно, но в тот момент я не мог заставить себя извиниться.

На следующий день я извинился и дал ему понять, что я не так к нему отношусь. Было бы легко объяснить, почему я сказал что-то обидное, обвиняя выпивку или множество других вещей, которые отвлекли бы внимание от моих собственных неосторожных слов. Вместо этого я решил признаться в своем плохом поведении, и это было унизительно, но это посеяло семена здоровых отношений.

Ошибки являются частью состояния человека. Замечая, когда мы по умолчанию испытываем чувство стыда за нашу человечность, извиняя или избегая извинений, мы можем стать более сострадательными людьми. Это может стать прекрасной возможностью восстановить наше право быть людьми и совершать ошибки.

Если вы чувствуете необходимость добавить что-то к своим извинениям, возможно, утверждение, подтверждающее другого человека, будет более добрым выбором.

Когда не нужно извиняться

Ранее я упоминал о популярном меме в социальных сетях, предлагающем поменять наши «извините» на «спасибо». Это позволяет нам перейти от вины к благодарности в ситуациях, когда мы не сделали ничего плохого.

Я работаю учителем йоги уже много лет, и в отрасли принято обращаться к другому учителю и просить его заменить ваш класс. Однажды коллега-учительница позвонила и спросила, могу ли я заменить ее. К сожалению, я был недоступен, поэтому извинился и начал перечислять все причины, по которым не мог помочь. Я чувствовал себя виноватым и думал, что должен защищать свой ответ.

Оглядываясь назад, я понимаю, что мог бы просто сказать: «Спасибо, что подумали обо мне. Я польщен! К сожалению, в этот раз я не смогу учить вас, но, надеюсь, смогу в следующий раз!»

Замечать, за что и когда вы извиняетесь, — прекрасный способ привнести осознанность в наши повседневные разговоры. Это также помогает нам постоянно извиняться за поступки, которые действительно требуют сожаления.

В то же время это дает нам возможность сделать передышку. Легко привыкнуть корить себя и извиняться за все. Намеренное установление тона ситуации в тон изящества и доброты может возвысить сознание людей и позволить обеим сторонам вздохнуть с облегчением, признав несовершенство любого момента.

У меня был этот разговор с женщинами-заключенными, которых я обучаю йоге раз в неделю, и они осознали, насколько вдохновляющим было не владеть вещами, из-за которых они сразу же чувствовали себя бессильными, жертвой или плохим человеком в ситуации. Они могли видеть, как незначительные извинения угнетали их.

Будь проще – извини. Период.

Когда мы оказываемся в ситуации, когда извинения — лучший выбор, нет никакой замены двум простым словам: «Мне очень жаль».

Остановившись на этих двух простых словах, мы избавляемся от чувства гордыни и эгоизма и даем другому человеку возможность просто чувствовать то, что он чувствует, без наших попыток успокоить или исправить это.

Вместо того, чтобы стыдиться извинений или позволять своему эго мешать возможности для роста, я призываю вас рассматривать это как священную возможность принять человеческое состояние и помочь исцелить себя и других.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

18 − тринадцать =