Почему осуждение людей на самом деле касается вас (а не их)

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Легко судить. Это сложнее понять. Понимание требует сострадания, терпения и готовности поверить в то, что добрые сердца иногда выбирают плохие методы. Через суждения мы разделяемся. Благодаря пониманию мы растем». ~ Доу Зантамата

« Почему он ничего не говорит?

Я сидел за обеденным столом с моим партнером и друзьями. Все взаимодействовали и разговаривали друг с другом, кроме моего партнера. Он просто тихо сидел. Должна признаться, эта ситуация меня очень не устраивала.

Почему он был таким тихим? Мы встречались больше полугода, и обычно, когда мы были только вдвоем, он был очень разговорчив, у нас были живые дискуссии, он знал свое мнение и не боялся высказывать свое мнение. Но сейчас, за ужином с друзьями, он был тенью самого себя.

Честно говоря, я чувствовал себя немного смущенным. Что подумают мои друзья? Его тоже тихо осудили? Считали ли они его скучным и неинтересным?

Когда мы вернулись домой, я был раздражен и раздражен. У вас когда-нибудь было такое чувство, когда все, что вы действительно хотите, это быть предельно честным с кем-то? Объяснить, что именно они сделали не так, и объяснить, как они должны вести себя вместо этого? Я хотел прочесть ему лекцию. Сказать ему следующее: «Грубо не общаться на светских мероприятиях. Это странно. Разве ты не можешь вести себя? Это небрежно! Что с тобой не так? В чем твоя проблема?»

Я не говорил ему таких вещей. Вместо этого я позволил тому, что случилось, остаться со мной на несколько дней. Медленно я начал поворачивать палец, который указывал на него, на себя. Может, дело не только в нем, а во мне?

Вот тогда меня поразило. У него не было проблем. Я был!

Я понял, что мое воспитание дало мне определенные ценности и «истины» об отношениях и социальных взаимодействиях. Вот как вы себя ведете: вы активно участвуете в разговорах, все остальное считается грубым. Вы задаете людям вопросы и делитесь историями во время общественных мероприятий; иначе люди подумают, что вы неинтересны. Этому я научился, когда вырос.

Поскольку мой партнер действовал не в соответствии с тем, чему меня учили, я осуждал его. Вместо того чтобы спрашивать себя, почему он так себя ведет, я навешиваю на него ярлыки. Когда мы вернулись домой, я мысленно заклеймила его грубым, скучным, застенчивым и не соответствующим стандартам, которые я хотела видеть в парне.

Теперь, восемь лет спустя, я знаю, что мой муж молчал во время того ужина, потому что ему нужно больше времени с новыми людьми, прежде чем он полностью освоится. Он сделал это не потому, что был груб. Наоборот, я знаю, что он глубоко заботился обо мне и моих друзьях, просто он показывал это по-другому.

Когда я понял это, я понял, что мое суждение на самом деле не имело к нему никакого отношения — все дело было во мне. Осуждая своего партнера, я понял, что больше всего осуждаю себя. Мое суждение никогда не было о нем — оно было обо мне.

Это озарение не только принесло мне больше сострадания, меньше осуждения и больше близости в наших отношениях, но и открыло мне новую перспективу и новые ценности, которые сделали мою жизнь лучше.

Ниже вы найдете шаги, которые я выполнил:

1. Определите: какое суждение вы делаете о ком-то?

Первый шаг — осознать суждения, которые вы делаете о других людях. В моем случае это были такие мысли, как « Он грубый и неуклюжий», « Я лучше него умею общаться в обществе » и « Может, мы не подходим друг другу? Мне нужен кто-то, кто может взаимодействовать социально. Часто суждения включают в себя ощущение своего превосходства, того, что вы знаете или ведете себя лучше, чем другие люди.

Просто осознайте суждения, которые вы делаете (не осуждая себя за то, что они у вас есть). Это первый шаг к изменению суждения.

2. Спросите себя: каким должен быть этот человек?

В конкретной ситуации спросите себя, как, по вашему мнению, должен вести себя другой человек. По вашему мнению, как лучше всего поступить в данной ситуации? Будьте честны с собой и пишите именно то, что приходит на ум, не сдерживайтесь здесь.

В моем случае я хотел, чтобы мой партнер был полностью вовлечен в разговоры. Я хотел, чтобы он был разговорчивым, заинтересованным и любопытным в отношении моих друзей.

3. Идите глубже: почему важно быть таким?

Будьте любопытны и спросите себя, почему важно быть или действовать так, как вы предпочитаете? Если человек не действует таким образом, что это говорит о человеке? Каковы последствия того, что вы не ведете себя так, как вам хочется?

Для меня социальные навыки превращаются в хорошие манеры и в то, что вы можете вести себя соответствующим образом. Раньше я думал, что люди, которые вели себя не «правильным» образом, согласно моей тогдашней точке зрения, были плохо воспитаны своими родителями. Я назвал их неинтересными и не вносящими вклад в группу. (Теперь я знаю лучше, но об этом чуть позже).

4. Spot: На основании какой ценности исходит ваше суждение?

Спросите себя, какие основные ценности и убеждения подпитывают ваши суждения. Какую историю вы рассказываете себе о конкретной ситуации? Будьте здесь предельно честны.

В моем случае это было так: быть асоциальным — это плохо и равносильно слабости. Не быть социально квалифицированным — неловко и странно. Это означает, что вы менее — менее способные, менее квалифицированные, менее умные/сообразительные и, в конечном счете, менее достойные. (Просто чтобы уточнить, это было мое суждение и неуверенность, и это явно неправда).

Из моего воспитания я узнал, что социальные навыки высоко ценятся. Меня учили быть разговорчивым, участвовать в социальных взаимодействиях и хорошо формулировать свои мысли. Если вы не оправдали этих ожиданий, вы чувствовали себя неполноценным и менее достойным.

5. Сделайте выбор: сохранить или заменить свои ценности?

Когда вы определили свои основополагающие ценности и убеждения, вы должны сделать выбор: сохранить их или заменить. И решающие вопросы таковы: служат ли вам ваши ценности и убеждения или нет? Соответствуют ли они вашим моральным стандартам и устремлениям?

Я решил заменить свои ценности. Вместо того, чтобы ценить людей на основе социальных навыков, я решил заменить эту ценность принятием, уважением, любопытством и равенством. Как бы я не хотел судить кого-то по цвету кожи, полу или этнической принадлежности, я не хотел судить кого-то по тому, как он ведет себя в обществе.

Вместо этого я сделал осознанный выбор принимать и уважать всех людей такими, какие они есть. И быть любопытным и добрым, потому что, по моему опыту, каждый человек, которого вы встречаете, может вас чему-то научить.

Преобразование суждения в вашу пользу

Оглядываясь назад на тот ужин с моим партнером, я был так близок к тому, чтобы попасть в ловушку. Чтобы ввязаться в драку, в которой я сильно ранил бы своего партнера и разделил бы нас. Потребовалось мужество, чтобы повернуть палец осуждения, который я указывал на него, и вместо этого повернуть его на себя.

Я понял, что мои основополагающие ценности и убеждения имели последствия не только для близких мне людей, но и для меня самого. Они подразумевали, что если у кого-то плохой день и ему не хочется общаться, то это нехорошо. Что другим и мне не разрешено быть собой и показывать себя такими, какие мы есть (разговорчивыми или нет).

Я понял, что ценности, из которых проистекают мои суждения, заставляют меня не только судить своего партнера, но и себя. Мне не разрешили просто появиться. Я понял, что мое воспитание дало мне чувство незащищенности и неуверенности. Конечно, я научился взаимодействовать и быть в центре внимания. Но скрытое болезненное чувство присутствовало. Я должен был быть артистом. Я должен был всегда улыбаться и быть в хорошем настроении. Я должен был быть любопытным и задавать вопросы другим людям.

Если нет, меня исключат. Я чувствовал, что меня принимают только тогда, когда я счастлив, общителен и полон энтузиазма. Это было стрессом, и это не заставляло меня чувствовать себя в безопасности.

Кроме того, к моему удивлению, как только я перестала осуждать своего партнера, он стал более общительным и разговорчивым на светских мероприятиях. Почему? Потому что раньше он, вероятно, чувствовал мой осуждающий взгляд, и это делало его еще более неудобным и замкнутым. Когда я перестал осуждать, он почувствовал принятие и уважение. А это, в свою очередь, облегчало ему возможность быть самим собой даже на светских мероприятиях.

Суть в следующем: когда вы осуждаете кого-то, это всегда возвращается к вам. Я обнаружил, что, поскольку я осуждал других, я также был очень суров к себе. Чем больше я работал над этим процессом, тем более снисходительным, принимающим и любящим себя я становился.

В следующий раз, когда вы обнаружите, что осуждаете кого-то другого, остановитесь и задумайтесь. Выполните пять шагов и помните: важно быть честным, уязвимым и любопытным.

Освободите себя от цепей суждения и позвольте приятию, состраданию и освобождению войти — как к себе, так и к другим. Ты получил это!

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

двенадцать + 15 =