Почему прощение — последний шаг в этом процессе и что следует сделать первым

«Настоящее прощение приходит, когда вы понимаете, что внутри вас есть что-то совершенно сияющее, к чему никто никогда не сможет прикоснуться» ~Экхарт Толле

Я вырос в эмоционально оскорбительной семье.

Мой отец был человеком, который усердно обеспечивал нас, но он оставил мне шрамы и подорванную самооценку.

Моя мать готовила мне мои любимые блюда и позволяла мне спать в своей постели, когда мне было страшно, но она атаковала мою неуверенность, когда я ее расстраивал. Мои друзья устраивали гадкие шалости, но она вытирала мне слезы, пока мы вместе пытались выжить в моей религиозной, похожей на культ школе.

В детстве у меня не было инструментов и умственной зрелости, чтобы справиться с этими сложными эмоциями. Все было черно-белым. Я не мог понять, что люди представляют собой большое, красивое, а иногда и ядовитое серое месиво. После годичной депрессии я открыла для себя Интернет и захотела начать лечиться.

Все статьи предлагали простить, и я рад, что проигнорировал этот конкретный совет, потому что он намного сложнее.

Вместо этого я решил сосредоточиться на исцелении, и началась сумасшедшая спираль. Было много крайностей, много слез и много перфекционизма. Но были также любовь и радость, друзья и моменты невероятного покоя.

Шесть лет и один день спустя я проснулась и поняла, что больше не зацикливаюсь на своих родителях. Я мог видеть их как людей и прощать им их жестокие поступки. Я мог устанавливать границы, не погружаясь в туннель гнева, и после неприятной ссоры я мог успокоиться и отпустить любые обиды.

Как же мне это удалось?

Примите боль.

Травма уходит глубоко. Есть длительные эффекты, и мы были бы глупцами, если бы не признали их. Даже специалисты в области психического здоровья признают, что цель выздоровления не в том, чтобы избавиться от побочных эффектов, а в том, чтобы жить настоящим, не будучи полностью подавленным прошлым и будущим.

И для довольно многих из нас это больно.

Это больно для девочки-подростка, которая провела школьные годы, борясь с депрессией и расстройствами пищевого поведения, потому что ее семья критиковала ее вес.

Это больно для мальчика, который всю жизнь боролся с тревогой, а его существующее состояние только усугублялось ужасающими хулиганами и нестабильной домашней обстановкой.

Это больно для меня, девочки, которая потеряла годы своего детства в тревоге и страхе и никогда не чувствовала себя в безопасности рядом с отцом.

Долгое время я искал путь, где я мог бы дать задний ход. Подожди, давай забудем о травме и депрессии, я могу просто быть нормальным ребенком? Навестить друзей и оскорбить их коллекцию слизи, и посмеяться над мемами, и поплакать, и влюбиться? Может ли мой дневник быть заполнен мальчишескими увлечениями и глупостями вместо навязчивых вопросов, умоляющих меня, почему ты такой ленивый? Почему ты такой грустный, и подавленный, и некрасивый…

И это подводит меня к следующему пункту.

Не попадайтесь в ловушку паттернов своего обидчика и не отдавайте ему свою силу.

Сначала я пытался привести себя в порядок. Я заполнил страницы целями среди целей. Получите стройные бедра. Меньше болтай. Хватит забывать вещи. Перестань ерзать. Перестаньте лениться. Перестать быть собой. Останавливаться. Останавливаться. Останавливаться.

Я был ребенком. Весь ваш мир, ваше выживание зависит от двух очень ущербных человеческих существ, которые кормят, одевают и воспитывают вас. Я подумал, что, может быть, если бы я был лучше, они бы относились ко мне лучше.

Но в конце концов я наткнулся на статью о насилии. Был этот контрольный список, и я отметил двадцать пунктов списка. «Поздравляю! Ты выживший…»

Проблема не во мне, подумал я, глядя на экран. В них проблема.

Итак, я пошел по новой дороге. Вместо того, чтобы пытаться исправить себя, я пытался исправить их, и когда я неизбежно потерпел неудачу, я был зол на то, как ужасно они обращались со мной.

Мои родители использовали эту ярость как еще одну пулю в своем револьвере.

— Вы когда-нибудь видели такого грубого ребенка? «Чертовски безумен» «Я просто пытаюсь говорить красиво, перестань орать!»

И они продолжали стрелять мне в сердце, каждый раз, когда я говорил «стоп».

«Хватит комментировать мою уродливую кожу и мой вес. Перестань говорить, что я неудачник, что я никогда не добьюсь успеха в жизни. Перестань закатывать глаза каждый раз, когда я ошибаюсь или что-то забываю».

Стоп, стоп, стоп.

Но они не останавливались. Пытаться исправить их было хуже, чем пытаться исправить меня. Почему? Потому что вы не можете найти закрытие от других людей. Вы не можете контролировать их действия.

После сотого аргумента я сидел рядом со своей кроватью. И тут меня осенило. Они бы никогда не посмотрели мне в глаза и не сказали: «Извини, я постараюсь измениться». Каждый раз, когда я пытался говорить о своей уязвимости, они вскрывали раны и втирали в кровь соль и известь. Я бы никогда не получил от них нужного мне закрытия.

Я долго сидел там. Слезы высохли на моем лице. А потом я открыла свой дневник и написала: «Дорогой дневник, я так устала…»

Любите себя во время путешествия.

Я все откладывал свое счастье. Я продолжал ждать, пока два несовершенных человека, которые ментально, эмоционально, а иногда и физически оскорбляли меня, изменятся, чтобы я мог, наконец, двигаться дальше. В результате я никогда не пытался лечиться самостоятельно.

Когда я открыл этот дневник, я все еще исходил из убеждения, что «я недостаточно хорош» и мне нужно стать «лучше».

Я пытался иметь идеальное тело. Я боялся есть углеводы и баловать себя хорошей едой. Я пытался быть идеальным художником. В какой-то момент я возненавидел все, что когда-либо писал, и выбросил целые тетради.

Мне потребовалось много времени, чтобы понять, что нет «лучше». Есть ли вехи и видимые признаки роста? Абсолютно. Пока я человек, я буду бороться. Итак, мне лучше начать любить несовершенную душу, которую мне дали, или умереть в погоне за «лучше».

Вот почему я призываю вас начать заботиться о себе. Снимите с плеч бремя совершенства.

Как жертва жестокого обращения, я пыталась привести себя в форму без неуверенности, чтобы никогда больше не чувствовать грусти, никогда больше не плакать, сидя на керамическом унитазе.

Путешествие долгое. Я все еще хожу по нему. Но каждый день есть небольшие возможности попрактиковаться в любви к себе и дать себе отдых.

В эти дни, когда я делаю ошибку, я все еще ругаю себя, но есть новый голос, говорящий: «Не называй себя идиотом».

Он говорит мне выйти на улицу и подышать свежим воздухом, когда мой мозг перегружен криками родителей и шумом телевизора. Он говорит мне: «Все будет хорошо», когда я восстанавливаюсь после приступа паники. Это дает мне силы, когда я хочу ничего не делать, кроме как сдаться.

Есть множество способов развить сострадательный внутренний голос. Ведите дневник, говорите себе в зеркало добрые слова, хвалите свою работу, прежде чем критиковать ее за недостатки. Это займет время. Это было для меня. Но постепенно критический редактор успокоился, и я почувствовал себя лучше.

Найдите личность вне своей боли.

Это неразрывно связано с исцелением. Когда я прощал своих родителей, я не делал сознательного выбора прощать. Я сделал осознанный выбор исцелиться.

Я писал рассказы, нарисовал свой первый портрет и просто наслаждался смешиванием красок, читал блоги и книги и смеялся. Каждый день я просыпался и просто пытался. Иногда я терпел неудачу и попадал в свои злобные шаблоны. А в других случаях мне это удавалось, и я ловил жестокую мысль в голове и отбрасывал ее.

Я кормила бездомных кошек в моем районе. Я смотрел «Благие знамения» и читал еще книги Терри Прачетта. Я гулял и совершенствовался не с места неадекватности, а с места доброты и любви к себе.

Я записал этот опыт и, читая предыдущие записи, понял три вещи.

1. Я не просто выживший.

2. Я художник, сестра, писатель. Я девушка, которая срывает одуванчики с травы у озера и бросает ракушки в воду. Я человек, который не дает моему коту есть пластиковые обертки, помогает моему брату с домашним заданием и утешает его, когда он плачет. Я человек, который рисует миллионы перьев, лиц и сережек на полях своей домашней работы по истории.

3. Насилие повлияло на меня. Это часть моей жизни. Это просачивается в мою работу и темы, которые я затрагиваю.

Мои таланты и интеллект не уменьшились из-за психологического насилия. Я по-прежнему лучезарный человек, достойный любви и признательности. Это должны быть очевидные концепции, но осознание этих вещей сняло с моих плеч груз — груз обиды. И это успокоило мой глубокий страх, что я никогда не исцелюсь. Что я всегда буду немного сломленным, немного пустым.

Но когда я записал все эти переживания, я понял, что в моей душе были огромные просторы, которые мои родители никогда не могли испортить. Еще есть боль. Я думаю, всегда будет боль; это простой факт жизни. Но теперь я могу утешить себя. Я могу чувствовать эти эмоции и двигаться дальше, не прикрепляя ярлык «сломан».

Простите, потому что вам нужно пространство.

Есть еще шрамы. Всегда будут шрамы. Всегда будут тяжелые эмоции и ужасные ситуации, потому что жизнь — это череда взлетов и падений.

Я простил их, потому что не хотел таскать их с собой, как чемодан с гниющим мусором. Но это был последний шаг долгого-долгого процесса, в ходе которого мне неоднократно приходилось пересматривать свою травму, принимать тяжелые уроки и интегрировать их в свое самоощущение.

Если бы я попытался простить с самого начала, это был бы глупый поступок. Я бы постоянно оправдывал их дерьмовое поведение, потому что «у всех есть недостатки, ты должен простить и забыть, чтобы сохранить отношения». И я бы никогда не обнаружил силу своего горя и моей ярости.

Если бы я попытался простить их в середине, это была бы ложная эмоция. Я бы забила себе голову своими обидчиками, пытаясь простить их за ужасные вещи, которые они сделали со мной, когда я должна была посвятить эту энергию исцелению.

Прямо сейчас, после того, как я проделал тяжелую работу по исцелению и удалению от своей боли, я могу простить их. И когда я говорю, что прощаю их, я имею в виду, что больше не зацикливаюсь на них. Я злюсь. Но это я устанавливаю границы и защищаю себя, а не набрасываюсь израненной душой. Я могу плакать во время особенно сильного приступа неуверенности в себе, но я больше не трачу энергию, пытаясь обвинить их.

Иногда мне снова хочется их безудержно ненавидеть. Отец лишил меня уверенности в себе, хотя должен был меня воспитывать. У меня есть этот тонкий, смиренный голос, который убежден, что я никогда ничего не добьюсь, и это постоянная часть моей психики.

Но прощение открыло так много пространства. Пространство для обработки беспокойства и слез. Пространство наполнить любовью и воспоминаниями о друзьях. Пространство, чтобы просто существовать. И возвращаясь к своим старым привычкам, когда я пытался заставить их измениться, заставить их осознать, как сильно они причиняют мне боль, это похоже на то, как будто я снова натягиваю петлю на свою шею.

Вот так я простил. Исцелением. Любя себя. Научившись справляться со своими тяжелыми эмоциями и найдя личность вне своей боли.

Не торопитесь прощать. Общество говорит, что это правильно — быть большим человеком. Но позвольте мне сказать вам, что это фигня. Если вы только что вышли из оскорбительных отношений, ваша версия прощения может заключаться в постоянном оправдании их токсичного поведения и жертвовании своими потребностями. Сначала вылечитесь. Творите, делайте маленькие шаги, чтобы построить здоровые отношения, и, прежде всего, дайте себе время.

И когда придет время, прощение придет.