Почему социальные сети и моя зависимая личность не совпадают

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

Твиттер не вызвал у меня грипп или бронхит, но от него я заболел. Нездоровый. Неприязнь. И это могла сделать любая социальная сеть, я просто выбрал Twitter.

В течение многих лет я избегал создания каких-либо учетных записей в социальных сетях. Я жаловался компаниям старомодным способом: звонил или писал по электронной почте в службу поддержки клиентов. Мне не нужно было знать, чем занимаются люди, с которыми я не общался в реальной жизни.

Как человеку, который был женат и не встречался, просто не требовалось быть в каких-либо социальных сетях. Имея двоих детей, я проводил свое (небольшое) свободное время за просмотром телевизора или перепиской с несколькими друзьями. Я с гордостью заявлял: «У меня даже нет Facebook», когда люди это обсуждали.

Затем, в январе 2018 года, я решил открыть учетную запись в Твиттере, в основном для того, чтобы разглагольствовать о вещах, как я сделал несколько лет назад в блоге. Не политические разглагольствования по большой проблеме или что-то в этом роде, а нечто большее: «Почему первая машина на передовом зеленом повороте не поворачивает?? У ТЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, МУЖЧИНА».

Я удобно заблокировал в памяти причину, по которой я перестал писать в блоге обо всех своих вызывающих гнев событиях: я чувствовал, что это отравляет меня. Постоянно публиковать что-то негативное со временем накапливается. Как бы мне ни нравилось выражать свой гнев, мне не нравилось чувство, которое он вызывал.

Перенесемся в начало 2018 года, и у меня есть аккаунт в Твиттере. Некоторое время все в порядке: я создаю небольшую сеть аккаунтов родителей-единомышленников в Твиттере, мы подписаны на одни и те же аккаунты, и забавно видеть, как люди живут тем же типом детской драмы, что и я.

Затем я понимаю, что с Твиттером у меня есть доступ к последним новостям намного быстрее, чем, скажем, у моего мужа (совершенно не пользующегося социальными сетями). Так что это весело. Затем я понимаю, что у меня есть легкий доступ к знаменитостям — вау! Теперь я могу общаться с ними напрямую! И бизнес! Чтобы отпраздновать или наказать их! Веселье! Тогда я взволнован, когда у меня появляются последователи. Прохладный! Но некоторые из них представляют собой случайные аккаунты, которые я никогда не публикую, или странные корпорации. Хорошо… все еще весело?

Затем я общаюсь несколько раз с некоторыми знаменитостями. Это быстро приходит мне в голову — теперь я предполагаю, что каждый твит, который я отправляю, приведет к некоторому ретвиту или лайку от них. Но нет, это не так. «Ну, это дерьмово», — думаю я не раз, когда одержимо проверяю свой аккаунт, чтобы узнать, понравилось ли им то, что я написал.

Я вижу твиты о воспитании детей от других пользователей, которые получают сотни или тысячи лайков за какой-то бессмысленный комментарий, и думаю: «Но это даже не смешно и не очень наблюдательно». У меня в голове крутится нескончаемый круг мыслей, поглощенный потенциальными твитами.

Я начинаю чувствовать то, что чувствовали многие люди до меня: взлеты и падения социальных сетей. Когда все хорошо, это хорошо — ваша самооценка высока, вы чувствуете, что вас любят и хорошо принимают. А когда мало, то хреново.

«Почему никто не согласился с тем, что я сказал?» Я бы спросил. «Почему мои твиты не привлекают столько внимания?» Это начало становиться слишком много. Я превращался в кого-то, кем я никогда не думал, что буду: чувствовал себя подтвержденным количеством лайков, которые я получил.

Вскоре это стало навязчивым. Я проверял, когда просыпался (мой телефон никогда не был рядом со мной ночью), рассматривал возможность проверки посреди ночи, когда я просыпался, проверял во время вождения (что-то, за что я раньше стыдил людей), был зарегистрирован во всех день во время работы. Это было весь день каждый день. Я был поглощен.

И это не было прибыльным; У меня было около 200 подписчиков и, может быть, 20, с которыми я действительно общался. Он быстро превратился из чего-то «аккуратного» во что-то разрушительное. Все, чем я жил, о чем я думал, могло быть потенциальным твитом. Что, в свою очередь, означало, что хотя я и был там физически, я не присутствовал в реальной жизни.

Наряду с родительскими проблемами я использовал Твиттер, чтобы рассказать о своей трезвости. Я обнаружил, что это отличная сеть поддержки для взлетов и падений, а также для помощи другим.

За прошедший год трезвости я, как и многие другие, находящиеся в такой же ситуации, гораздо больше связался с собой, узнав, кто я, за последний год больше, чем когда-либо за всю свою жизнь. Я узнаю, когда я чувствую грусть, ядовитость, злость, ревность. Я чувствую все сейчас. И поэтому, когда я начал чувствовать себя странно с Твиттером, я не проигнорировал его. Я посмотрел, что происходит.

И я понял это: как я теперь знаю, у меня зависимая личность. Я стал зависимым и поглощенным Твиттером. Теперь он контролировал мой день. От пробуждения до работы, вождения и просмотра телевизора я был в одном касании от того, чтобы увидеть, «что происходит». С незнакомцами. И не обращая внимания на то, чем я живу.

Вместо того, чтобы жить тем, что происходит, я печатал это, делился этим, зацикливался на том, кто это видел и общался со мной. Вместо алкоголя меня теперь пожирал Твиттер.

Так что на прошлой неделе я пообещал себе, что перестану твитить, перестану проверять его и отступлю. К сожалению, вы не можете скрыть свой аккаунт. Либо он у вас есть и вы им просто не пользуетесь, либо деактивируете.

В эти выходные я просмотрел его здесь и там, чтобы увидеть, есть ли у меня лайки или личные сообщения. Чтобы понять, чего мне не хватало. У меня было несколько лайков от некоторых твитов, опубликованных на прошлой неделе, как ни странно, много новых подписчиков (даже после того, как я ничего не делал в течение нескольких дней, что так странно) — ничего особенного. Я вообще ничего не пролистывал и ни с кем не общался.

И я понял: ничего в моей жизни на самом деле не меняется, если я «подключен». На самом деле я понял, что «связь» заставляет меня чувствовать себя еще более изолированным, чем когда-либо. Я полагался на что-то очень независимое, чтобы чувствовать себя частью чего-то. Когда на самом деле, это было очень уединенно.

Я обнаружил, что это служит отвлечением и доставляет информацию, которая просто злит или угнетает меня. А этого и так хватает в жизни. Я очень рад вернуться к использованию реалити-шоу, чтобы расслабиться, и позволить моей сестре быть моим резонатором моей дорожной ярости.

Я дам ему еще один день или около того, и я деактивирую его полностью. И, к счастью, прощания не нужны. Хороший чистый перерыв. Мне будет не хватать некоторых элементов, но я знаю себя достаточно, чтобы понимать, что не могу сохранить это. Как и попытка умерить алкоголь, это слишком скользкий путь.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

14 − 4 =