«Сострадание — это не отношения между целителем и раненым. Это отношения между равными». ~ Пема Чодрон
В мае 2012 года я был назначен опекуном и попечителем моего отца, а мой брат был назначен вторым опекуном. Наш отец был признан окружным судом психически недееспособным.
Мой отец был и остается алкоголиком. Когда я рос, он был жестоким алкоголиком. Он раздавал раны, как подарки. Он использовал слова, чтобы разрезать нас, а затем пригрозил нам солью.
Я жил в режиме повышенной бдительности и понял, что быть одиноким, тихим и невидимым — самое безопасное состояние. Я был как бутылка, наполненная ранами, которые мой отец нанес мне, когда его бутылки опустели.
А то я пролил.
В терапии я научился лечить. Я научилась делать себе подарки, которые на самом деле были подарками, как любить, как расти и как двигаться дальше.
Затем состояние моего отца ухудшилось. Ему было за шестьдесят пять, и большую часть своей жизни он был алкоголиком. Он угрожал убить меня, моего брата и моего парня.
У него были воспоминания о Вьетнаме. Он подвергался насилию со стороны незнакомцев, которые давали ему алкоголь и наркотики и забирали его деньги.
Его несколько раз госпитализировали. Он угрожал застрелиться. Он начал открывать дверь с заряженным пистолетом. Он оставил недоеденные бутерброды с ростбифом на пороге моего брата.
Мы исчерпали все возможности, прежде чем обратиться в суд с заявлением о признании его недееспособным. Решение подать прошение о том, чтобы стать законным опекуном человека, который жестоко обращался со мной, чтобы защитить его, было самым трудным решением, которое я когда-либо принимал.
Я пытался практиковать сострадание, относиться к нему противоположно тому, как он относился ко мне. Мне стало жаль его.
Он был несчастным человеком, и вместо того, чтобы пойти на терапию, в АА или переодеться, он пил. Он выплескивал свое несчастье на других. Он построил стены и заточил себя за ними. И он потерял все, даже разум.
Трудно было не сочувствовать человеку, который так много потерял. Чтобы спасти то, что осталось от его жизни, я вместе с братом пошел в суд. Из сострадания. И из надежды, что, может быть, что-то осталось, и он сможет обрести если не счастье, то покой.
Если бы я мог сделать это, подумал я, если бы я мог защитить его и уберечь от вреда, тогда я проявляю сострадание.
Я был неправ.
Когда мы были в суде, моя тетя, сестра моего отца, публично осудила меня и использовала мое детское насилие против меня, чтобы доказать, что я психически неуравновешен и не способен заботиться о своем отце. Она солгала о моих отношениях с отцом, о моих намерениях обеспечивать уход и о моем студенческом долге.
Женщина, которую я не видел почти десять лет и которая никогда не была близким членом моей семьи, рассказала суду о жестоком обращении с детьми, которое она так и не удосужилась остановить, чтобы заявить, что мне от него был нанесен непоправимый ущерб.
Подборка бесплатных материалов от меня:
- Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
- Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
- Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Это был мой кошмар воплотившийся в реальность.
Следующие два года я пытался проснуться. Мой отец, чей мозг атрофировался от пьянства, снова стал жестоким.
Когда он восстановил рудиментарные уровни функционирования, он также потерял способность «сохранять лицо» и в дополнение к жестокому обращению с моим братом и со мной, он оскорблял персонал своего дома престарелых и своих коллег-пенсионеров.
Ему неоднократно угрожали высылкой. Под постоянным стрессом и постоянными оскорблениями я зачах. Я пытался придерживаться этого, хотя чувствовал, что мое терпение, мое спокойствие, моя уверенность в себе и мое счастье разрушаются.
Я хотел попытаться помочь моему отцу, потому что он был моим отцом. Потому что было грустно. Потому что он был грустным. Потому что он был наркоманом. Потому что он сделал такой ужасный выбор. Потому что я пытался проявить сострадание. Но я перестала проявлять к себе сострадание.
Когда мою мать госпитализировали с аневризмой головного мозга через три недели после операции по поводу рака поджелудочной железы, я окаменел. Я провел с ней месяц в отделении интенсивной терапии, пока она была в основном без сознания, и в какой-то момент в течение этого месяца я начал понимать, что не могу позаботиться обо всех.
Я смотрел, как ее монитор подает звуковой сигнал и закорючка, и никто, ни я, ни медсестры, ни нейрохирурги, не мог ничего сделать, кроме как ждать, пока они смогут оперировать.
По мере того, как каждый день собирался воедино, я собирал их в постепенное прозрение: я не мог позаботиться обо всех. Я определенно не смог бы ни о ком позаботиться, если бы уже не позаботился о себе. А заботиться о себе означало проявлять к себе сострадание.
Когда я вызвался стать опекуном и консерватором своего отца, я хотел доказать, что достаточно исцелен, чтобы проявить к нему сострадание. Я хотел перестать быть человеком, который был ранен и получил помощь, а вместо этого стал человеком, который исцелился и помогает другим.
Но эти две роли не различны. А иногда их может заполнить один и тот же человек. Можно быть и раненым, и исцеляющим, и целителем, и дающим, и принимающим одновременно.
Сострадание в ущерб себе не есть сострадание. Сострадание нужно начинать с себя. Сострадание ничего не доказывает, никого не осуждает и никого не поднимает.
Сострадание — это любящая доброта, признание того, что мы все одинаковы, что мы существа, пытающиеся быть такими, какие мы есть. И это включает в себя себя.
Я решил проявить сострадание к себе и перестал быть опекуном и опекуном отца. Мой брат тоже бросил. Теперь у моего отца есть профессиональный опекун, который заботится о его потребностях, заботится о его благополучии и распоряжается его имуществом. И теперь я могу заботиться о своих потребностях, благополучии и активах.
Иногда, несмотря на наши самые лучшие намерения, наше сострадание к другим терпит неудачу. В нездоровых отношениях нам может понадобиться уйти и проявить свою доброту, нашу помощь и, самое главное, наше сострадание к самим себе.
