Почему вы должны делиться тем, что вы действительно чувствуете и хотите в отношениях

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Любые отношения, которые можно было «разрушить» разговором о чувствах, стандартах или ожиданиях, в любом случае были недостаточно крепкими, так что рушить особо нечего». ~ Неизвестно

Многие из нас считают, что не выражать себя — благородный поступок. Мы чувствуем себя стойкими и контролируемыми. Другие становятся эмоциональными и подавленными, в то время как мы можем держать это вместе. Мысль о том, что мы сильны, потому что не выражаем своих чувств, также подкрепляется обществом, поэтому мы продолжаем это делать, потому что это правильно, верно?

Не совсем.

В своем предыдущем посте в блоге «Негативное влияние отсутствия чувства своих чувств» я объяснил, что чувства — это не проблемы и не свидетельство того, что мы сломлены, а просто существуют для того, чтобы вести нас к большему благополучию. Они являются отражением нашего душевного состояния и пытаются предупредить нас, когда мы занимаемся бесполезным или даже вредным мышлением. Затем у нас есть возможность перестроиться на то, что хорошо, здорово и полезно для нас.

Основываясь на многих вопросах и сообщениях, которые я получил после этой статьи, теперь я хочу исследовать, что происходит с нашими отношениями, когда мы скрываем свою правду и подавляем свои чувства.

Итак, прежде всего нам нужно посмотреть на то, что требуется для создания здоровых и любящих отношений.

Отношения развиваются в атмосфере эмоциональной безопасности, открытости и искренности. Это означает, что оба вовлеченных человека должны чувствовать себя в безопасности друг с другом, быть в безопасности друг для друга и быть готовыми открыто и искренне выражать свои мысли.

Многие из нас не выросли в семьях, где это было разрешено или возможно. Мы узнали, что самовыражение может привести к унижению, стыду и отвержению. Такое страдание может быть невыносимым для ребенка, поэтому мы научились сдерживать себя.

Но то, что защищает нас в детстве, обычно негативно влияет на нашу жизнь во взрослом возрасте. Запрет теперь мешает нам создавать здоровые отношения и развивать настоящую близость, что большинство из нас ценит больше всего на свете.

Мы подавляем себя каждый раз, когда не говорим или не можем постоять за себя. В отношениях мы часто подавляем себя, скрывая свои чувства и, следовательно, утаивая то, что для нас является правдой. Мы соглашаемся с тем, чего хочет другой человек, хотим мы этого на самом деле или нет.

Это прямой запрет на близость. Когда мы не открыты и не честны в том, что мы чувствуем и что с нами происходит, мы лишаем других возможности по-настоящему узнать нас.

Однако мы делаем это только потому, что верим, что так и должно быть в отношениях. Это часть плана наших отношений, модели отношений, которую мы унаследовали и усвоили. На наш взгляд, мы делаем то, что правильно и что требуется для поддержания связи. В конце концов, это то самое, что позволяло нам поддерживать нашу связь привязанности в детстве.

Мы узнали, что для того, чтобы иметь отношения, мы не должны выражать себя или делиться своими чувствами. Мы считаем, что наши чувства являются проблемой для других, и их выражение может угрожать отношениям, и это то, что мы не хотим терять. Итак, по этой логике, торможение — это путь.

И это верно для нездоровых, поверхностных или неудовлетворительных отношений. Это просто не работает, если вы хотите иметь здоровые, интимные, веселые и в целом улучшающие жизнь отношения.

Я научился этому на собственном горьком опыте…

Всю свою жизнь я изо всех сил пытался выразить себя в отношениях. Я изо всех сил пытался попросить то, что я хотел, и выразить то, что я чувствовал. Я не общалась и не устанавливала границы, но чувствовала себя преданной, если их не уважали или нарушали. У меня было много разных ожиданий, которые я никогда не разделял, но чувствовал себя абсолютно разбитым, если они не оправдались.

На мой взгляд, со мной было легко, потому что я ни о чем не просила. Я не жаловался и не требовал. Я не ворчал. Я держал свои чувства при себе и избегал конфронтации и конфликтов. Но я мог поверить в это только потому, что не осознавал последствий своего поведения, которое в итоге привело бы к разрыву моих отношений.

Невыражение себя в отношениях означало, что я не считал себя. Это само по себе является катастрофической отправной точкой, потому что отношения требуют двух здоровых участников. Нет просто никаких отношений, если один человек практически не существует.

Но то, что я не считал себя, также оказывало давление на моего партнера, заставляя его считать меня таким образом, что это было в высшей степени нереалистично. Зная то, что я знаю сейчас, это никогда не было его единственной обязанностью. Это всегда было моим. Моя работа в отношениях состоит в том, чтобы отстаивать свою правду и выражать ее так, чтобы мой партнер и я могли совместно создавать отношения, которые работают для нас обоих.

Также практически невозможно считать кого-то достаточно хорошим, если вы не знаете, чего он хочет или что он чувствует, потому что он просто не разделяет этого с вами. Так что эта стратегия никогда не сработает. Однако в тот период моей жизни я считал, что мой партнер должен знать, чего я хочу или что я чувствую, без необходимости выражать это. Роковая ложь разума.

В здоровых отношениях мы рассказываем друг другу о себе. Мы учим друг друга, поскольку мы постоянно растем и меняемся, выражая то, что происходит для нас. Мы говорим друг другу, что нам нравится и что нам не нравится. Мы делимся своими чувствами и тем, как мы влияем друг на друга. Мы открыты для отзывов друг друга, поэтому мы можем приспособиться, если захотим.

Так мы создаем среду для себя и друг друга, которая является заботливой, уважительной и любящей. Это идеальная среда для благополучия и роста, но ее мы должны создать сами, выражая то, что верно для нас. Другого пути просто нет.

Мы часто останавливаем себя от выражения того, что является правдой для нас, чтобы сохранить мир и сохранить отношения, но отношения, которые не могут принять вашу правду, — это не те отношения, в которых вы должны быть.

Став взрослыми, мы не зависим ни от кого, как в детстве. Наше выживание больше не зависит от опекуна. Теперь мы зависим от самих себя. Наше благополучие зависит от того, делаем ли мы мудрый выбор для себя, включая людей, которых мы выбираем в своей жизни. Эти люди должны быть людьми, которые безопасны для нас и которые любят полную версию нас.

Раньше я считал, что скрывать правду, подавляя свои чувства и желания, означает, что я был хорошим партнером, и с ним было легко. Я чувствовал себя хорошо в роли, которую я играл. Я думал, что поступил правильно. Это также позволило мне сохранить отношения.

Но я поддерживал отношения, которые не были предназначены для меня (и, вполне возможно, не для моих партнеров). Я представил версию себя, которая была недостоверной. Я не вносил свой вклад — не полностью, не подлинно. Я скрывал свою правду и тем самым лишал своих партнеров возможности по-настоящему выбирать меня. Они получили поверхностную версию меня. Версия Степфордской жены, которая была ложью. Это было нечестно.

Я не понимал, что здоровые отношения требуют открытости, подлинности и честного самовыражения. Это было то, что никогда не было частью плана моих отношений. Это не было чем-то, что когда-либо разрешалось или поощрялось в прошлом.

И так, я следовал своей схеме. Я отчаянно хотела здоровых отношений, но казалось, что у меня ничего не получится.

Я не мог получить то, что хотел, потому что не просил об этом, а другие не считались со мной, потому что я не давал им повода для размышлений. Я полагался на их догадки, которые обычно оказывались ошибочными. Я переложил свою ответственность за собственное благополучие на своих партнеров и поставил себя в зависимость от их лучших догадок, что никогда ни для кого не срабатывало.

Теперь я ярый сторонник самовыражения. Самовыражение как путь к благополучию и здоровым связям. Самовыражение как выражение заботы о себе, самоуважения и любви к себе. Самовыражение как врата к настоящей, грубой и глубокой близости.

Может быть, как и «старый я», вы считаете, что подвергать себя цензуре и подавлять свои чувства полезно для вашего партнера или ваших отношений. Может быть, вы чувствуете себя сильнее или жестче, делая это. Возможно, вы никогда не задумывались об этом раньше, и это нормально.

Но, пожалуйста, знайте, что вы достойны самовыражения. Вам нужно занять место. Ваши чувства и желания имеют значение. Они не могут иметь значения ни для кого, если они не имеют значения для вас в первую очередь.

Здоровые отношения требуют, чтобы вы были в них. Вы все. Вы не можете испытать глубокую связь и близость, если вы не готовы к этому. Вы не можете сделать правильный выбор партнера, если вы не честны с собой или не считаете себя.

Пришло время освободиться от старых шаблонов, которые мешают вам получить любовь, которую вы хотите. Пришло время, наконец, позволить себе быть услышанным и быть увиденным. И все это начинается с тебя. Скажи да самовыражению! Честно признайтесь себе в том, что вы чувствуете, чего хотите и чего не хотите.

Именно так вы становитесь безопасным для себя и безопасным для здоровых отношений.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

2 × 3 =